一、適當表現，言談謹慎，別讓朋友的自尊心受到傷害
也許你與朋友過往甚密，無話不談，也許你的才學、相貌、家庭、前途等等令人羨慕，高出朋友一頭，這些有利的條件可能會使你不分場合，尤其是與朋友在一起時，更是無所顧忌，鋒芒畢露，毫無節製地表現自己。言談中往往會流露出一種明顯的優越感，這會令人感到你是在居高臨下地對人講話，有意炫耀抬高自己，使別人的自尊心受到傷害，不由得產生敬而遠之的想法。所以，在與朋友交往時，要控製情緒，保持理智，態度謙遜，虛懷若穀，把自己放在與人平等的地位上，並注意時時想到對方的存在，照顧對方的心理承受力。
二、分清彼此，信守契約，別讓朋友對你產生防範心理
朋友之間常常東西不分彼此，但是，如果對朋友的東西，不經許可，便擅自拿用，不加愛惜，有時遲遲不還或者幹脆不還，時間長了，便會使朋友認為你過於放肆，由此產生防範心理，並有可能導致你們之間關係的疏遠。實際上，朋友之間除了友情，還有一種微妙的契約關係。就物而言，你和朋友之物都可以隨時借用，這是超出一般人關係之處。但你對朋友的東西應該有一個清醒的認識：“朋友的東西更應該加倍愛護。”要把朋友的物品看作友情的一部分加以珍視，注重禮尚往來的規矩，這樣才會使朋友永遠信任你。
三、避免散漫，講究小節，別讓朋友對你產生輕蔑、反感
朋友之間，談吐行為應直率、大方、親切，不矯揉造作，唯其如此，方顯出自然本色。但如果過於散漫，不重自製，不拘小節，則使人感到你粗魯庸俗。也許你和一般人相處會以理性自約，但與朋友相聚就忘乎所以，或指手畫腳，或信口雌黃、海闊天空，或肆意打斷朋友的話語，譏諷嘲弄，或聽朋友說話時左顧右盼，心不在焉。也許這是你的自然流露，但時間長了，朋友會覺得你有失體麵，沒有修養，對你產生一種厭惡輕蔑之感，就會改變對你原來的印象。所以，在朋友麵前應保持自然而不失自重，保持熱情而不失禮儀，做到有分寸，有節製，才能贏得朋友永遠的友誼。四、信守諾言、嚴守約定，別讓朋友覺得你不可信賴
你也許不那麼看重朋友間的某些約定，對於朋友之求爽快應承後又中途變卦。也許你真有事情耽誤了一次約好的聚會或沒完成朋友相托之事，也許你事後會輕描淡寫地解釋一二，認為朋友間能夠互相諒解，區區小事無足掛齒。殊不知朋友會因你失約而心急火燎，掃興而去。雖然他們當麵不會指責，但必定會認為你在玩弄朋友的友情，是在逢場作戲，是缺乏信賴感的人。所以，對朋友之約或之托，一定要慎重對待，遵時守約，要一諾千金，切不可言而無信。
五、求友相助，不要強求，別讓朋友認為你太無理、霸道
當你有事需要求人幫助時，首選對象當然是朋友，可你事先不作通知，臨時登門索求，或不顧朋友是否情願，強行拉他與你同去參加某項活動，這都會使朋友感到左右為難。他如果已有活動安排不便改變就更難堪。對你所求，若答應則打亂自己的計劃，若拒絕又在情麵上過不去。或許他表麵上樂意而為，但心中卻有幾分不快，認為你太霸道，不講理。所以，對朋友有所求時，必須事先告知，采取商量的口吻說話，盡量在朋友無事或情願的前提下提出要求。
六、分清場合，進退有度，別讓朋友對你感到厭煩
當你到朋友家串門時，若遇上朋友正在讀書學習，或正在接待其他客人，或正和戀人相會，或正準備外出等，如果你自恃彼此是朋友，不顧場合，不看朋友臉色，一坐半天，誇誇其談，喧賓奪主，不管人家早已如坐針氈，極不耐煩，這樣，朋友一定會認為你太沒教養，不識時務，不近人情，以後就想方設法躲避你，害怕你再打擾他的私生活。所以，每逢類似這種情況，你一定要反應迅速，稍稍寒暄幾句就知趣告辭。你要知道，珍惜朋友的時間和尊重朋友的私生活如同珍重友情一樣可貴。七、用語講究，玩笑得法，別讓朋友突然間感到你可惡可恨
有時你在大庭廣眾麵前，或為炫耀自己能言善辯，或為嘩眾取寵逗人一樂，或為表示與朋友“親密”，亂用尖刻語言，盡情挖苦諷刺別人，大出洋相以博人大笑，獲取一時之快意……這些做法往往會使朋友感到人格受辱，認為你變得如此可恨可惡，後悔誤交了你。也許你還不以為然，會說朋友之間開個玩笑何必當真，殊不知你已傷害了朋友的感情。所以，朋友相處，尤其是在眾人麵前，應該和氣相待，互敬互讓，切勿亂開玩笑，惡語傷人。
八、尊重朋友，善納人言，別讓朋友感到你是無為多事之人
是朋友就要同舟共濟，對好意相勸應認真考慮，適當采納。如果你無視這一點，一意孤行，堅持己見，無視朋友之言，我行我素，結果自己吃虧，朋友受累。這必定使朋友感到失望，認為你太獨斷專行，不把朋友放在眼裏，是個無為而多事之人，以後日漸疏遠。所以你在遇事決策時，應認真聽取朋友的意見，理解朋友的好心，即使難以采納的意見，也要解釋清楚，使朋友覺得你尊重他。
如何做一個真正成熟的人
一、不要因為小小的挫折而灰心喪氣
1.切勿沉溺於以往的失敗中。容易遭受失敗的人在性格上有一個共同的弱點，就是對瑣事都極為敏感，遇到小小的挫折便產生強烈的反應，甚至得出極端的結論。
2.切勿以偏概全。容易陷入抑鬱狀態的人對事物的解釋常有一定的模式，就是將所有不快的原因歸咎於自己的本身，歸咎於自己的錯誤。
二、消除自我能力不足的疑慮
1.克服“升遷”後遺症。
2.重視自己。任何人在人生舞台上都是最優秀的演員。
三、從嶄新的角度去思考自己的弱點
1.切勿歪曲事實。事實不會對我們的心理造成不良影響，而我們對事實的解釋卻往往形成不可磨滅的陰影。由此可見，一個最大的敵人不是別的，正是他自己。
2.能接受真實的自我，就能保持內心的平衡。有自知之明的人，與自卑的人是不同的。
四、不要隱瞞真相
1.不成熟的人容易掩飾自己的真實麵貌，隱瞞真相隻會使原本微不足道的小事變得嚴重。
2.隱瞞真相可能導致兩種不良的結果，一是覺得欺騙了他人，因而愧對他人；二是加重了自卑感，因而愧對自己。
3.切勿妄自菲薄。痛苦都是自找的。
五、與其非難他人不如改變自我
1.誹謗他人毫無益處。一味地責難他人、誹謗他人究竟有什麼好處呢？充其量隻是獲得暫時的滿足，而且是一種空虛的、虛幻的滿足。而為了這暫時的、空虛的滿足，你必須付出極大的代價，包括不再激勵自己奮發向上和損害良好的人際關係。
2.越不想改變自我的人越會責難自己。
六、做自己的主人
1.不要為他人所左右。經常為他人所左右的人心中充滿了恐懼，進而坐立不安。這種人必定是一個失敗者，因為他們無法做自己的主人。
2.要敢於說“不”。
3.不要懷有罪惡感。應該高興、快樂時卻產生罪惡感，一定是因為自己的觀念有所扭曲，這種人經常對他人的要求產生不必要的責任感。
經營好自己一生中的三天
人生到底有多少天？不同的人有不同的答案，但我看人的一生無一例外地隻有三天：昨天、今天、明天。經營好這三天，就經營好了一生。
昨天的日子很長，說不清有多少天，但不管有多少天，也不管是受到挫折，還是取得輝煌，都隻能代表過去，不能代表將來。比如昨天貧困潦倒的人將來可能會變成富翁；昨天錦衣華食的人將來可能淪為乞人；昨天打工的人將來可能會變成老板。這就是三十年河東三十年河西。世上沒有永遠的勝利，也沒有永遠的失敗，勝利和失敗在合適的條件下是能夠轉化的。因此，我們不必為昨天的挫折而萎靡不振，也不必為昨天的輝煌而狂妄自大。隻有把過去的挫折和輝煌都作為今天的墊腳石，才能攀登美好的明天。
今天的日子很短。而且正在自己的腳下以秒計算地縮短。今天是昨天和明天的接力處，接力棒交得好，便會走向輝煌的明天；接力出問題，便會前功盡棄。因此，麵對今天，我們不要總是懷念過去，過去的就讓它過去了，隻有從零開始，腳踏實地，全身心地經營好今天，才會結出豐碩的果實。今天的事一定要今天完成，絕不能推到明天。如果總是麵對今天望明日，明日何其多，明日的明日便是人生的盡頭了，結果不但今天沒有經營好，明天也悄悄地溜走了。
明天的日子還有多長？誰也說不清。明天是輝煌還是落敗？誰也道不明。明天既向我們顯示機遇，又向我們發出挑戰。明天的希望是美好的，但路途絕不平坦，到處布滿荊棘。但不管怎樣，有一點是可以肯定的，那就是花好月圓的明天隻接納奮鬥不息者。
因此，我們隻有善於汲取昨天的經驗和教訓，利用今天做好新跨越的準備，鬥誌昂揚地去挑戰明天，才能為人生畫上一個圓滿的句號。
怎樣對待不講理的人
不講理的人——說話做事傷害別人的人無處不在，如不講理的老板、同事、售貨員、鄰居甚至家庭成員。“他們總是想給別人帶來痛苦。”心理學家蓋利夫如是說。
假如一個不講理的人對你有這種傾向，你必須采取行動。“被動挨打隻能使不講理的人氣焰更囂張。”商務顧問克斯切德說，“不講理的人總是尋找軟弱可欺的受氣包。態度果斷嚴肅會讓他的行為立刻刹車。”
以下幾種方法或許對你有幫助。
迎頭麵對不講理的人。
零點公司是一家生產電子冷凍設備的公司。公司的高得波特先生就曾遇到這樣一個人，這個人是零點公司一個重要的客戶。他總是糾纏公司的員工給他更優惠的價格，要麼堅持讓零點公司先把生產計劃丟在一邊，先滿足他的訂單要求。遇到丁點兒的不一致的看法，他就對員工大肆謾罵，還威脅炒他們魷魚。
高得波特不願失去這個客戶，試圖挽救局麵。他派一個副總經理作為這個客戶的單獨聯係人。他給這個副總下了嚴格的指示：“坐下來和他進行心對心的交流。告訴他，我們很珍惜和他的業務合作關係，但是我們不能忍受他無端的大發雷霆，我們願意提供最優惠的價格和服務，盡我們最大能力。如果這還不令他滿意的話，那他隻有另選高門了。”這個方法很奏效。高得波特通過對他抬舉（指定一個副總負責他的業務）和明朗、果斷、堅決的態度，讓這個客戶知道了他對零點公司的重要性，又讓他清楚地知道了公司所能忍受的限度。
一、采取外交手段
直接麵對是很有力的方法，但是還有一些更巧妙的辦法。成功外交手段的核心是給對方一個體麵的台階去下。“例如，我在超市出口排隊等結賬，”馬丁說，“這時一個顧客插在我前麵。我可以忽略他，可這太窩火；我可以尖叫，但對方也可能對我尖叫；第三種——更好的方法——是說：‘對不起，排隊從後麵開始。’”
這種禮貌地表示責備不滿的方法，既顯示了你的不快又給對方一個方便的出口。
二、幽默
如果用得很合適的話，幽默甚至可以使最不講理的人從其惡毒的行跡上出軌。“有一次，我和一個男人因停車發生爭執。這個男人馬上對我汙言穢語。”通訊專家卡爾說，“我打斷這個髒話連篇的人，問：‘你的媽咪知道你這樣和人說話嗎？’這個看樣子已60多歲的男人住口了，他甚至還勉強笑了一下。”卡爾最終還是得到了這個停車場地。
諷刺永遠不會奏效（不講理的人會把它看成激烈戰鬥的邀請語），但是，對眼前情況的輕鬆點評有時倒可以化解一下火藥味。心理學專家布萊姆，他有一個朋友擅長用幽默處理這類事情。她的工作是填寫不同部門經理的供應需求，她自然成了他們奚落的靶子。“她碰巧特別體小”，布萊姆說，“當他們口無遮攔時，她總是跳到一個椅了上，說：‘好了，至少現在我們可以眼對眼了！’這個辦法在平息經理怒火上從未失效過。”