往右拐，是條陰暗狹窄的小道，垃圾堆放在兩旁，陽光拘謹地灑落，碎石遍地。再往前，是一棟舊樓，樓體已由白色變成灰色，露出水泥或是混凝土，顯得滄桑厚重。院落依舊那麼小，分布著整齊的倉庫。倉庫頂部抹著瀝青，宛如戴了頂黑色帽子。一切都那麼不起眼。
我在那棟樓裏生活了兩年。清晨在陰暗的樓道裏摸索，走出樓口見到陽光的刹那呼出一口氣，接著便去學校，三分鍾的路程。走路時懷揣冀待或憂慮，不知學校有什麼事發生。中午，披著陽光回來，偶爾同門衛打招呼。睡午覺。下午再去上課，晚上回來會看電視。《快樂大本營》或是其他，有時早早地睡覺，路燈未亮。等待新的一天安穩的到來，如此往複。
那時有單純的目標與狀態，好好學習，安穩地生活。有那種生活姿態未嚐不是一件好事，不必因過多紛雜之事而煩惱，日日麵對的唯有陽光與希望，盡全力而又恰到好處地拚搏，哀怨拋在腦後，憂愁亦拋在腦後，觸目所見的外物皆有金色迷人的外衣。大聲的笑，坦然的羞澀。
善良源於內心的動容，給予他人的亦是一份動容。那時的自己確是善良的，年紀尚小，看人看物都帶有幻想的色澤，將幫助他人視為理所當然，並木訥地因些許回報而竊喜。以為自己足夠強大去容納多人的喜怒哀樂，以至心力交瘁。那時的自己是無畏且驕傲的。多懷念曾經那個我。
2006年
遇到了一個朋友，年紀相同。他長相平庸，體態較胖，有些口吃。這樣的人大多不受人待見。但自己與他卻是有交情的，因彼此住所較近，便一同上學、放學。在班裏他受人嘲笑，但從不予以回應，流言或是惡意相向之語都傷害不了他。但我知道他心中是難過的，是壓抑的，否則他為何會在我麵前突然哭出來，用手背擦去眼淚。後來，他改了名字，再後來他轉學了。眼下，我沒了他的消息。
記憶中特別清晰的是他隱忍的麵容，以自嘲回應惡意攻擊，心中所想從未說出口。我不知他心中的雨下了多久，也許從未停止。我不知道他的難過有多巨大，是否想要去改變，但在一旁的我卻有一種衝動，源於恐懼。不要落得如此下場，至少不要被攻擊，或幹脆做攻擊的人。
多麼自私而又惡毒的想法。
2007年
第一次上課時睡覺，在剛開的物理課。老師是個身材矮小的男人，說話娘裏娘氣的，諸多講課方式亦不同於他人，上下班騎一輛破舊的自行車，他是普通的，又有些招人煩。我不喜歡他，他的一切我都反感，總覺得他少了些氣概，於是便在課上放肆起來。
第一次顛覆好學生的形象，心裏沒有慌張或恐懼，隻因我厭惡他。
前些天，在街上看見他，因不熟悉，便沒有打招呼。他穿白色襯衣，腰帶係得很高，還是舊時模樣，沒有明顯地變老，我注意到他身邊沒有那輛舊自行車，他麵帶微笑地走在街上，步履輕盈。
他一定不認識我，他也不曾注意有個學生曾經在他課上睡覺，而我在這裏望著他心緒複雜。
三年就這麼過去了，不動聲色而且不留餘地。我對於許多人和事的厭惡根本無意義可言。
2008年
在一個晴朗的日子搬了住所，由七樓變成四樓，從陽台可以看到大街，車水馬龍，人煙繁盛，那兒離好朋友家隻有一分鍾路程。
去學校不走大路，同好友走貫穿於小區的小路。清晨與好友在十字路口碰麵，然後途經一個小工地，空氣中煮著灰塵。會見到一個早已荒廢的別墅，裏麵堆滿雜物，長時間無人打理，有發黴的氣味。曾同別的朋友幻想有一天同租一個別墅，日日玩樂，享受生活。再往前有幾處住宅，院內停著車，奧迪或其他。從外麵可以清楚看到屋內擺設，奢華富麗。再走定會聞到一股氣味，動物的騷臭。因前方有一個廠子養著許多種狗和狐狸，偶爾會聽到它們的叫聲。走路時盡量遠離場子的大門，總覺得會突然從中跑出些什麼。