近日來，總覺分不清時間的輪廓，總以為過往的歲月觸手可及，亦深覺未來過分清晰。實際上，我仍處於中間點這樣一個尷尬的位置，站在青黃不接的路口，悲傷的表情絲絲入扣，內心卻仍舊洶湧。時間似一場騙局，我被蒙在鼓裏，找不到證據。既定的事實令我訝異，我按圖索驥依舊看不見時光的源頭。時光的支流錯綜複雜，恍惚之際，生命的大船正順流而下，驚乍的水花都帶有我無法參透的虛幻，仿若，時間步步為營。
我問你，我既無法令河水逆流，那找些蒙昧的證據，囫圇地猜想以此來博得自我安慰算不算一種好方法。
你也許窺知我麵容，但若非我首肯，你無法看見我麵具之下的血肉。我總可以將自己偽裝，刻意地放大優點或缺陷，以此，旁人會對我欣賞或厭煩或敬畏，我不在乎代價，因人的真我其實並未存在，那僅是人追逐或是墮落的理由。我不會怪罪自己，因我換來的是另一種樂趣，我由此便看見人們無法掩飾的欲望。旁人的欲望達成了我的欲望。當然，我相信，總會有人在我背後竊笑。
我總帶著一副堅強的嘴臉，它將喜怒哀樂深埋於真正的血肉裏。你定可想象我的麵相，人說我讓人感覺很冷，不易接近；人說我將高傲視為標誌。所言極是，我隻是嵌一處碉堡於體內，重重阻隔，即便它會風化但依舊攝人心神。
我隻是懼怕一切惡意的攻擊，但同時失去了善意的溫暖，我不算得與失，我隻知道生活從身上碾過，表情如故。
聖誕的午後，收到禮物和信，我裹緊衣服讀完，手指通紅，心如刀絞，隻我一人麵臨這訣別，我摘掉耳機，蹲下去。我知道我眼睛定是紅了的，我知道路人的目光犀利如刀，我知道腳下發黑的雪定會弄髒我的衣服。
你也許會同情我，我不在意。那日我隨後站起身，又戴上耳機，耳機裏的音樂令我安心。我抱著大盒子走過街道，穿過洶湧的人群，我買了厚手套，我安靜地吃了飯，手緩和過來。一切如故。
別說我冷血，別說我無情，我真正的情愫隻是不易看到而已。經過生活的洗練，我更像是懂得了躊躇與羞恥，再不敢做令人嘲笑之事，我總以為一切醜事都是證詞，它們有朝一日找上門來，擾得生活不得安寧。當然，你可固守你的直白，你可以忽略所有善意的欺騙，哪怕它們的矛頭千奇百怪，你可以相信自己會改變一切，你可以無畏地跋涉。可我做不到。我無法容忍所有麵相虛假的嘴臉，我無法認同所謂的人定勝天，我不會相信有他人會刻在生命的石碑上多年無恙，我已不會徒勞地去恪守理想生活的準則。我隻求自知，甚至是自憐，因最終呼吸停止的刹那隻有自己體會到。
我多像一隻螺，用錯雜的殼將一小塊兒溫存封閉，長久地禁錮，有人會嘲笑我的懦弱與矯情，有人會無閑顧之，視而不見，我也相信有人會聽一聽我的聲響。
元旦前回家，坐在擁擠的車裏，耳朵塞著耳機，車的玻璃全部結冰了，將人與外麵隔離，我不想被壓抑吞沒，用力地聽著耳朵裏的音樂，最後下車時恍如隔世。
三個月沒回家，一切無恙。大雪覆蓋了每一條道路，白茫茫一片，平房都戴上了白帽子，將慘烈的日光送回天空。目及之處的茫茫令我眩暈，仿若我是初次來到這裏，“一別經年，音容渺茫”有些過分，但確是有些無措。到了家門口，才緩過神來，如同大夢初醒。