無意間翻開一本筆記本，那時的憂傷迷茫之意竟在空氣中彌漫開來。
記憶在腦海中閃現，我仿佛見到了那個在夕陽染紅的午後，一個形單影隻的女孩坐在靠窗的位置上寫東西的情景，哦，那個人原來不是正是自己嗎？
拿起這本兩年前的筆記本，心中有許多感慨，塵封起來的的心事被欣然打開。已經忘記那個下午讓自己變得憂傷的原因，隻是兩年前在筆記本中寫下的迷茫，至今然仍還是找不到一條可以將其排遣的的方向，這樣一想，便覺得自己這兩年度過的時光有點可笑。
我在筆記本中這樣寫道：
“我以為隻要將日子平緩而負責的過下去，就能夠享受到應有的寧靜和幸福，品嚐平常中的點滴滋味。我一直告誡自己，其實生命並沒有虧待自己，所以我將所有的熱情都投入到了我的生命中，不鄙視世俗年月，不孤注一擲，不賭咒發誓，不祈求奇跡，不想入非非，然而我卻沒有做到對他人尖刻的話語充耳不聞，對他人鄙夷的目光熟視無睹，和對庸常歲月無休止的抱怨……
我一直渴望一種簡單的生活，我也覺得隻要簡單的生活才能讓我內心平靜。但是現實的壓力，像一塊巨石壓在我的背上，讓我無力前行，也無力擺脫。成功者以及渴求成功的人往往會想方設法擺脫壓在身上的重負，為向往的光明道路鋪設好前程。我敬佩那種勇氣與膽識。但那種絕決和魄力是我沒有與生俱來，也是我後天難以培養的。
激情澎湃的年齡，卻沒有“書生意氣，揮斥方遒”的豪邁與霸氣，也沒有為止奮鬥終身的的理想，更沒有“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的樂觀心態。所在這樣一個如花的年紀，在這樣一個充滿奇幻色彩的大學校園，這樣的人，這樣的過，注定要將燦爛的年華過得慘淡無光。
人的矛盾往往都令自己百思不得其解。中庸思想的滲透，讓所有的人都在尋找一個平衡點，好讓日子過得不好也不壞。然而這樣的人多數都是一些碌碌無為之人。就像自己，雖然沒有一個清晰的目標，和明確的理想，但也不願意庸庸碌碌的生活。仍舊每天按部就班的生活，上課、學習、考試，盡自己的所能讓自己的大學過生活過得沒有愧疚之感。每天都在說努力服自己：看書吧，學習吧，來一個完美的蛻變吧！讓智慧之光在你的身上閃耀，讓能力之勢在你身上散發，讓所有曾經認為你是個無知弱小的人目瞪口呆，讓那些冷語相向的人語塞愧疚，讓那些你最崇敬卻是最虛偽的人為你驕傲。隻是，這樣的豪言壯語隻是在心中怒火燃燒之時，才心血來潮從心底呐喊出來；隻是在悲觀之時的自我安慰，樹立一個自己無法企及的目標，好讓自己覺得生活並非如自己所想的那麼空洞。可當心中的怒火慢慢冷卻，當心裏的悲傷慢慢稀釋，當心情慢慢歸於平靜，在看看現實，自己仍然是一副吊兒郎當的樣子，沉湎於對過去的光輝，卻也沒有警覺內心的進取之心也在慢慢的被庸碌吞噬！隻能以一種焦急不安的心態等待那個前途渺茫的未來。
一直都不想寫過於悲傷和頹廢的文字，但似乎多數的文字都是為是悲傷和頹廢的心境所生。頹廢的文字不僅不會給人傳遞一股強大的力量，反而讓你的內心更加沉淪。即便如此，我仍想借文字之力，斬斷頹廢之情。然而，我是多麼的需要力量啊，需要一種逼迫我前行、逼迫我去改變的力量。好讓自己變得強大，讓過去的自己無地自容，讓此時的自己榮光煥發。我無心與女人之間的鉤心鬥角，無力於名譽之間的你爭我奪。這是單純也好，懦弱也罷，我不求深刻，隻願簡單。”
時過境遷，翻開以前的寫的舊文會因為覺得矯情而忍不住發笑。可是誰沒有那樣一個時期，一點小小的挫折，被無限的放大。感覺好像天地都在塌陷，覺得連呼吸都很困難，覺得自己跟世界格格不入，覺得自己深陷泥潭。可是後來呢，那隻不過是自己在不如意時發了一場大大的牢騷，而自己既是這場牢騷抒發著和傾聽者。牢騷過後，天沒有塌，地沒有陷，自己仍在呼吸，黑夜過後就是白天，在光明來臨之時，我就會睜開雙眼，迎接新的一天。有時，所有的不滿和不快都是自己對於生活的某一麵太過於專注，而忘記去感受生活中的其他。
來去太匆匆，所以，不要忘了去感受。