我坐在桌旁，看著冬冬的身影進進出出，一會兒打電話，一會兒又寫信。她是那樣鎮定，那樣一絲不苟，直到把李清的後事都安排好了才坐下來。她淡淡的說“李清在這邊沒有親人，我隻好通知他們來處理。”我歎了口氣欲開口安慰她，都不知從何說起。冬冬說“很晚了，你回去吧，我要休息了。”我點頭說“你確信你沒有事嗎？不需要我留下來陪你？”冬冬淡淡一笑說“你放心吧，我不是你想像中的那麼脆弱，我還要參加他的葬禮呢。”我深深的看了冬冬一眼，不放心的走了。
這一夜我輾轉未眠，天一亮我就趕往冬冬的住處，快到冬冬的家時卻堵車了。我很著急，司機下車去察看情況，回來說“好慘啊，一個女人昨天夜裏自殺了……”我大驚失色拉開車門便向冬冬家衝去，我在心裏大叫著：不要，不要做傻事，不要冬冬，不要這樣！我一口氣跑到冬冬的家門口，刹時之間心中一片冰涼，警察已經封鎖了現場。冬冬死了，冬冬死了，冬冬死了！那個淡淡的冬冬，那個淡淡的女孩，已經離開了這個淡淡的世界。
一個月以後，我再次去到我和冬冬初次見麵的海邊。我帶去了我第一次為冬冬畫的那幅畫，還有冬冬臨終前寫給我的信，上麵隻有寥寥數語：
喬：
對不起，你的恩情隻有來世再報了。
辜負了你的冬冬
我癡癡的看著畫上的冬冬，心裏痛楚萬分。想著冬冬曾說的“在天願作比翼鳥，在地願為連理枝”的話，提筆在畫的邊上寫下了後麵兩句詩“天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期。”
我不會為你去摘懸崖上的花
老公是學理科的，當初喜歡他，是因為他的穩重，依靠在他的肩上有暖暖的踏實，3年的戀愛，2年的婚姻，而我以倦了。當初的喜歡，是現在倦他的根源，我是個感性的小女人，敏感細膩，渴望浪漫，如孩提時代渴望美麗的糖果。而他，卻天性不善於製造浪漫，木納到讓我感受不到愛的氣息。
某天，終於鼓起勇氣說：“我們分開吧。”他問：“為什麼？”
我說：“倦了，就不需要理由了。”
一個晚上他隻抽煙不說話。
我的心越來越涼，連挽留的不會表達的男人，他能給我什麼樣的快樂？
他說：“怎麼做你才可以改變？”
人說本性難改，我想我已經不對他抱什麼希望了。
望著他的眼睛，我慢慢的說：“回答一個問題，如果你能答到我心裏就可以，比如我非常喜歡懸崖上的一朵花，而他去摘的結果是100％的死亡，你會不會摘給我？”他說：“明天早上告訴你答案好嗎？”我的心灰下去。
早晨醒來，他已經不在，隻有一張寫滿字的紙壓在溫熱的牛奶杯子下。
第一行，就讓我涼透了。
“親愛的，我不會去摘，但請容許我陳述不去摘的理由：
你隻會用電腦打字，卻總把程序弄得一塌糊塗，然後對著鍵盤哭，我要留著手指給你整理程序；你出門總是忘記帶鑰匙，我要留著雙腳跑回來給你開門；酷愛旅遊的你在自己的城市裏都常常迷路，我要留著眼睛給你帶路；沒月“老朋友”光臨時你總是全身冰涼，還肚子疼，我要留著掌心溫暖你的小腹；你不愛出門，我擔心你會患上自閉症，留著嘴巴驅趕你的寂寞；你總是盯著電腦，眼睛給糟蹋得不太好了，我要好好活著，等你老了，給你修剪指甲，幫你拔掉讓你懊惱的白發，拉著你的手，在海邊享受美好的陽光和柔軟的沙灘，告訴你一朵花的顏色，象你青春的臉……所以，在我不能確定有人比我更愛你以前我不想去摘那朵花……”
我的淚滴在紙上，開成晶瑩的花朵，抹淨淚，繼續下看：“親愛的，如果你已經看完了，答案還讓你滿意，請你開門吧，我正在門外，手裏提著你喜歡吃的鮮奶麵包……
拉開門，我看見他的臉，緊張的像個孩子，隻會把握著麵包的手在我眼前晃晃。
是的，是的，我確定，沒人比他更愛我所以我不想要那朵花。
這就是愛情或者生活，被幸福平靜包圍時，一些平凡的愛意，總被渴望激情浪漫的心靈忽視，愛在他因你而起的許多個微小不足道的動作裏，從來就沒有固定的模式，愛可以是任何一種平淡無奇的形式。花朵，浪漫，不過是浮在生活表麵的淺淺點綴，他們的下麵才是我們的生活。