“你也戒了吧，江維，你們都不要再整了，”我真誠地說道；“沒有什麼意思，隻會害自己。”
“唉，心情不好，老婆跟人跑了，在外麵打拚幾年掙的錢也帶跑了，心灰意冷——不象你，前途光明，如日中天——對了聽說你又升職了？”
確實，我最近又升了職——各位，我不想說明我的工作，因為會帶來一些不必要的評論——可是，我現在卻在陰暗中和兩個癮君子同流全汙，真是不可理喻。如果被人知道，我有些不敢往下想。
回到家中，已是深夜，我拉了她向浴室走去
我開始放水，並讓她把衣服脫了，全部脫光，她不知道我要幹什麼，但也不敢問，順從地把衣服脫了。
我把她推向熱水，並開始幫她洗浴，一點一點地，從脖子上發炎化膿的地方開始，一直到腳踝，沒有絲毫的雜念，隻有心痛。她一直任由我擺布，讓我把她洗得幹幹淨淨。我們一直什麼都不說，隻是沉默。最後她摟住我仍然穿著衣服、但早已濕透的軀體，喃喃地發誓說一定要戒斷，再不要受這樣的罪了。我把她抱到了床上，給她蓋上被子，然後自己去洗澡。等我回來時，看見她兩眼亮閃閃的，兩隻赤裸的迷人的手臂伸開來，在招喚我到床上去。我忍住小腹熾熱的烈火，沒有理她，徑直在沙發上躺下，打開落地燈，拿出一份材料裝作認真地看了起來。直到她斷續地歎息聲變成睡著了的呼吸聲，我才扔下材料，關了燈，在黑暗中靜靜沉思起來。這一晚，我沒有睡踏實。
第二天早上，臨上班前，我看她仍然熟睡，甚至沒有給她留早餐就匆匆走了，我要用冷漠給她一個教訓，讓她從此痛下決心：要麼是我，要麼是白粉。其實我有自信，像她這樣的景況，離了我又怎麼活。
中午到了下班時間，我拖延了回去的時間，在到達家門口時，我想象中她正在焦急地等待著我的情形，我甚至想著她如何對我發誓而我如何不再生氣、隻對她鼓勵的言詞。我用鑰匙開了門，然而我的頭嗡的一聲大了——床上空空如也，甚至被子都未疊，人不見了，鞋子和她的外衣手包一起，都不見了！
找了衛生間、廚房、都沒有了蹤影，沒有一字的留言——向上次那樣，她又走了……
一連幾天，沒有消息，我也沒有呼她。我的情緒從憤怒、困惑、到憂鬱、再到不安、擔心，一時也沒有寧靜過。這天休息，我和朋友去陳家灣釣魚。在用拉餌打了無數杆之後，我的窩子裏有了魚星——
隻見浮漂水麵上的三目微微往上頂了一點，然後有力的一頓，我一抬3米6的釣杆，立時感到一股大力和我較上了勁，無疑一條大魚上了鉤，我繃住勁，不敢鬆懈，因為我用的主線和子線都很細，隻是0.6和0.4號的釣鯽魚的線組，這一條憑經驗是不會小於2公斤的鯉魚！正在搏鬥之時，我的手機不合時宜地響起來。剛開始並不想去接，但它一直響個不停，我心中突然感覺到這是誰來的電話，於是從褲子上的手機殼去掏電話，一個不留神，技術變形，線斷魚跑了，我沒有懊悔，趕快按下接聽鍵：
“金哥，我——”果然是她，“我不能離開你，是我錯了，我很後悔，真的……”
好了不要說了，你現在趕快回去，我馬上回家，我急匆匆、語無倫次地說道，一切怨恨都沒有了，隻怕她電話一掛就又消失得無影無蹤。
她又回來了。
這次回來，整整四天，她再也沒有象過去一樣，晚上來，早上走，甚至換上帶來的睡衣，再也不穿外衣，半步不出家門，隻是我經常發現她在衛生間一呆就是很長時間，有時半夜也這樣。我心裏知道或者說猜疑到什麼，可是多年缺失的情欲這幾天得到了充分的渲瀉，便假作什麼都不知，除了偶爾無力地說一些讓她改正的話，再不願去多談別的。倩是那樣的嗲人，對我說了不少的情話，小鳥依人般讓人陷入欲生欲死的如夢似幻的境地，我承認我的靈魂在墮落，但我任由它去墮落。每天，我對工作對朋友或者別的什麼已毫無興致，隻盼望和她廝守，和她無限地做愛，一生耗死在溫暖的大床上也在所不惜——
然而，現實畢竟是現實，我時刻擔心的事情終於又重新上演，她又走了，這是在第四天我下班回來，人不見了，茶幾上有幾張我工作用的稿紙，上麵娟秀的字跡寫道：
親愛的金哥：
提筆不知該怎樣寫。在和你相處的這段時間來，我才真正的感受到什麼是幸福，我要對你說，人世間能我這麼幸運的人是不多的，你一直用你的寬容來包容我、疼愛我，珍惜我，無論我做了什麼都不嫌棄我，為的是讓我真正的好起來，可我卻一次又一次地欺騙你、傷害你，而你沒有和我計較，一次次地原諒我、幫助我，希望我能改正錯誤，重新做人。
可是，有些事情我確實無法做到，我一直對你撒了謊，但那並不是我故意的，實在有些事情無法對你開口，也不敢和你明說，怕你從此會離開我。自從認識你以後，我經常一夜夜地睡不著，睡著了也盡做惡夢，我是多麼想和你在一起，靠在你的懷裏我感覺好溫馨、好安全、好幸福。我無法用語言來表達我此刻的心情，真正的好愛好愛你，不願意離開金哥，哪怕是一分鍾也不願意。金哥，和你認識後才知道了什麼叫“愛”，這個世界我本已不抱任何奢望，但不明白，你為什麼要對我這麼好？本來我的心已死已經麻木，但是你為什麼又要來喚醒我，這隻會給我再一次帶來更大的痛苦。我不知道自己現在該怎麼辦！從今以後，三妹會把金哥永遠放在心底，不讓任何人靠近，你我身邊時，你是我的一切，你不在我身邊的時候，一切是你。我真的不願離開這裏，因為我把這裏當作了自己的家，因為這裏有你的氣息、你的味道、你的影子。我多想有個自己的家，那是你我兩人的家，你去上班回來，我給你做好吃的飯菜，晚上我們一起出去散步，回來一起聽音樂、看電視；星期天一起去公園，或者你陪我去逛大街，去遊泳……這一切是多麼的遙遠，那麼的不現實不可能，隻因為我不是一個好女孩，我無法掙脫現在的命運帶來的無奈，有苦說不出來，現在我是身不由已。我多麼想你再抱我，吻我，想和你做愛，生一個漂亮的寶寶。我知道這是不可能的了，請你保重自己。
但是，不管怎樣我，求你不要恨我，忘了我，好不好？真的，我求求你了。
壞女孩倩字X年X月X日
稿紙上沾了許多的淚痕，有些字跡也被打濕看不清了，看著這些話，好象楚楚可憐的她就站在我的麵前，令我的心痛得抽搐。我沒有了前幾次的猶豫，向傳呼台發出指令——