7．不要逼別人認錯
承認錯誤雖然是一件好事，但願意承認錯誤的人畢竟很少。心理學家高伯特說，人們隻在不關痛癢的舊事情上才“無傷大雅”地認錯。這話雖然說來不勝幽默，但到底是事實。由此，也等於證明，你要別人認錯，是一件蠢事。當然，那些在某種勢力下被迫坦白認錯，是例外的，因為那是違反人類本性的事。
既然認錯的人如此之少，而爭辯的目的也不外是想顯出別人是錯的，所以爭辯就很不必要。英國前首相撒切爾夫人的手法，是“把一種麵臨爭辯的事情暫且擱下”。你不要小看這拖延的措施，原來它可以產生一種意想不到的功效，那是讓別人有機會去反省自己的錯誤。大多數人在感覺事情未能解決時，總要自己花點兒時間來想一想的。如果錯誤確屬自己，那麼下一次你就要有所糾正，即使你口裏沒有承認錯誤。但這是不需要的，因為我們不一定聽見別人念念有詞地說：“我錯了，我錯了。”
有一位英國商人，他現在是某大公司經理。這家公司下麵有很多代理商，他們常常寫信向他投訴種種有關代理商與代理商之間的待遇不公平的事，要求公司方麵解釋。但是他的應付方法，卻是把信塞進一個寫著“待辦”字樣的文件櫃去。他說：“應該立刻予以答複，但我想起，如果答複就等於和他爭辯，爭辯的結果不外是對人說‘你錯了’，這樣不如索性暫時不理。”
事情的最後歸結如何？他笑答：“我每隔一段時間把這些‘待辦’的信拿出來看看，又放回文件櫃去，其中大部分的信在我第二次拿來看時，信裏所談的問題都已成為過去或已無須答辯。”
有一位專家說：應酬的最高效果，是你絕未使用任何強製手段而使對方照著你的意思去做。對於完全出於自願，比你要別人“怎麼怎麼”是好得多了。
自然，那些專門要別人“怎麼怎麼”的人會提出抗議說：
“我不是有意向別人嘮叨，而是對方實在是個蠢材，如我不清楚講明要怎麼怎麼，對方就不能領悟。”
提出這種抗議的人，應該自己有了解，你之所以覺得對方是個蠢材，是由於：
（1）你經常低估對方的理解力。
（2）你的自我觀念太強，一切都喜歡自己拿主意。
請注意，這兩項是你做人的弱點，而不是長處，所以必須馬上改正過來。
有四五位朋友組合而成的“小圈子”，一有空暇，他們就玩在一起。但不久以後，其中一位很少參加了，原來大家都沒有再 約他。究其原因，就是大家都嫌他太喜歡拿主意，太喜歡要別人“怎麼怎麼”。表麵看來，在一個遊樂的場合，誰要拿主意都無所謂。但日子久了，彼此內心會產生一種莫名的陰影，覺得和這樣一個人在一起玩，毫無樂趣可言，所以索性不再約他。
世界上大多數領袖群體的人物，都不是要人“怎麼怎麼”的。他們的本事，多半出於“使別人自願聽從他”。
人類從個性方麵分析，可分為三種類型，其中有“計算型”、“感情型”、“理智型”。但阿理斯的一本著作則認為，“人全是感情動物”。
照他的見解，任何鐵漢都會有感情，世界上從沒有一個人不帶著感情成分去處事的，問題隻在於他的感情成分厚薄而已。
感情是人類的優點，也是弱點。利用這種優點也是弱點去進行應酬，可說事半功倍，因為通常一件事情大多數人都用三分理智七分感情去判定的。但有些專家說，當你主動地為了某一件事去進行應酬時，你自己如果充滿感情用事，就會失去應酬的正確性，並且不能控製應酬場麵了。
阿裏斯德裏斯主張，主動地進行應酬時，應該用七分理智、三分感情，這樣多半是屬於成功的。當對方用七分感情、三分理智接受你的應酬時，整個應酬成績將屬於你，而對方也絲毫不感難過。
某新入行的推銷員，成績超過其他老資格的同事，大家都感覺奇怪。後來研究結果，知道他專向原已認識的朋友入手，這樣他可以利用三分朋友的感情去襯托那本來是百分之百的理智性應酬，因為一買一賣本來談不到什麼感情的，好就買，不好就不買；需要就買，不需要就不買。應酬不是討論，所以有些推銷員硬要糾正客人的見解，那是不必要的。
8．人際關係敏感要“自問”
自問就是要挑戰你的心理現實，看看這些心理現實是否符合現實，是否是真實的。可能經過自問後，你會豁然開朗：“原來他是自己生病不舒服，並不是對我有惡意”等。
有些人在人際關係中特別敏感，別人一句不經意的話，他就感到受了傷害，並會產生一係列不良情緒。對於這樣的人，我們建議采取“自問”的辦法。
自問指的是，當你在人際關係中出現敏感時，先停下來問問自己：“別人的話是針對我的嗎？他是自己有什麼不開心還是特意要跟我過不去？”這種方法對於很多有敏感症狀的人有非常好的療效。