“不是。是‘消滅’的‘消’字去了三點水，再加上一個‘逃走’的‘走’字。”
財主聽了很不高興，又問第二個人：“先生貴姓？”
“姓常。”
“可是‘源遠流長’的‘長’？”
“不是。是‘當鋪’的‘’字頭，下邊加個‘吊死鬼’的‘吊’字。”
財主更不高興了。又問第三個人：“先生貴姓？”
“姓屈”。
財主忙說：“可是‘高歌一曲頌太平’的‘曲’字？”
“不是。是‘屍體’的‘屍’字底下加一個‘出殯’的‘出’字。”
財主沉下臉，又問第四個人。這人自稱姓薑。
財主聽了一喜，忙問：“莫非是‘萬壽無疆’的’疆’？”
“不對，我姓薑，是‘王八’兩字倒著寫，底下再加個‘男盜女娼’的‘女’字。”
財主氣得暴跳如雷，大罵仆人不該請這些人來。仆人卻火上加油，撇著嘴說：“他們一個個都像死了爹娘奔喪一樣往這跑，我能擋得住嗎？”
借牛
有個財主，一個大字不識，還常裝作能識文斷字，嘴裏哼哼呀呀的。
一天，有個朋友向他借牛，寫了個借條交給家丁去辦。家丁來會財主時，財主正在接待客人，便站在一旁等候。
財主發現了他，問：“有事嗎？”家丁遞過借條。怕客人笑他不認字，財主便裝樣子，看了看條子，又沉思了一下，對家丁說：“知道了，回家告訴你家主人，別著急，等一會我親自去。”
三局棋
古時候，有個人喜歡下棋，雖說棋藝不高，卻總不服輸，自以為挺不錯呢！
一天，去別人家對弈，連下三局，全都輸了。回來的路上，碰到一個朋友。朋友問：“仁兄，今天可下棋了嗎？”
“下了三局。”他說。
“勝敗如何呀？”朋友又問。
“差不多。”他回答。
“怎麼個‘差不多’呀？”朋友非刨根問底不可。
“第一局，我沒有贏；第二局，他沒有輸，第三局，我說‘和了吧’，可他說什麼也不肯。”
似瘋非瘋
大胖子工頭對搬運工們說：“嘿，貝克爾瘋了，他還欠我八百塊錢，你們去看看他到底想怎麼著？”
過了一會兒，有個搬運工走了回來，說：“他是瘋了。”
“噢，他還錢了嗎？”
“沒有，他還沒瘋到這種地步！”
不及一半
美國著名作家馬克·吐溫在法國旅行。一次，他乘火車要到第戎去。上車後，他覺得很疲勞，想睡覺，就囑咐列車員，火車到達第戎時務必叫醒他。他聲明：自己是一個極酣睡又不易醒的人。“你在叫醒我的時候，我可能會對你大發脾氣。”他對列車員說，“不過你不要理會，無論如何，拖也要把我拖下車去。”說完，馬克·吐溫就睡去了。
過了一段時間，當他醒來的時候，火車已經到達巴黎了。
他肯定在火車到達第戎的時候，列車員忘記叫醒他了。他非常生氣，立即跑到列車員麵前大發雷霆。“在我一生中還從來沒有這樣發過脾氣。”馬克·吐溫說。
列車員平靜地看著他說：“先生，列車到達第戎時，我拖一個美國人下車，他對我發了一頓脾氣，你現在發的還不及那個美國人的一半哩！”
歌唱家與拍賣人
有一位男青年嗓音特別寬厚，也很洪亮，他以此為傲，認為當歌唱家的最重要條件就是聲音越高越強越好。
一天，這位男子來到恰魯比尼家裏，請他試聽自己的嗓音。為了證明自己得天獨厚的本領和特長，他引吭高歌，震耳欲聾的聲音把窗戶玻璃也震得“卡卡”直響。
唱完後，他問恰魯比尼：“您認為我能在哪方麵有所作為？”
恰魯比尼說：“那還用說，去當一個拍賣人是再合適不過了。”
未接電話線
一位剛領到執照的律師，在新德裏租了一間辦公室，但裝修工作還沒完成，連電話機的線路也未接上，他便開始營業了。
一大清早，一位客人上門來了，律師一見，便馬上裝模作樣地拿起電話筒，說：“喂！喂！我的事務很忙，不能和你會談，那件案子，非五千塊不可……”說完，慢條斯理地回過頭來對來客說：“現在輪到您了，先生，有什麼棘手的事需要我為您效勞？”
客人忍不住笑了起來：“我是電話公司派來為您接電話線的！”
聰明的毛驢
摩阿維亞國王外出散步時，看到一頭拉磨的毛驢脖子上掛著個叮當作響的鈴鐺，便好奇地問磨坊主：“為什麼要在驢脖子上掛個鈴鐺呢？”
磨坊主告訴國王：“要是我背過身做什麼事，驢不走鈴鐺就不響，我就會知道它在偷懶。”