繼續上路，依然沉默。天陰的似乎要攥出水來。黃昏時分，大霧彌漫了高速公路，燕南小心翼翼的開著車，音樂聲音調的很低。
如果我說我喜歡你……燕南忽然開口。
我驚詫的用眼光確認，想弄清楚他是自語還是對我講話。
他沒有看我，隻是仔細分辨著前方可見範圍的那段路上的標識。
我的尷尬和波動隻在內心停留了幾秒鍾便迅速開口：嗬，當然，你要是討厭我肯定不會跟我一起玩呀。
嗯？你在逃避什麼麼？他說的很吃力，彷佛說這些和大霧中行車一樣艱難。
我沉默，你明知道我為什麼逃避。
我隻是說出我的想法……就算是個自己一個假期，就這麼短短的幾分鍾，說出自己的想法……他斷斷續續的說著。
我明白，不用說了。我堅定的回答。
這下輪到他尷尬了，我想他一定在懊悔自己自作多情。如果說世界上最遙遠的距離是我站在你麵前你不知道我愛你，那麼最殘忍的堅持便是，我知道自己喜歡你，可我不能告訴你。
我閉上眼睛裝睡，腦子裏想的是燕南以前講過的他的婚姻。秉性迥異的兩個人，在共同生活中磨合，很平淡，但是我想這也是一種幸福――燕南提到時說：我沒有過你們所謂的什麼戀愛感覺，隻是在該結婚的時候結婚了，但是這樣也挺好不是？――我不能確切的體會他的意思，但我領會到的是，他們，過得不錯！
打擾別人的幸福，一向是我所不齒的，這足可以解釋我的隱瞞。
我們在晚上8點的時候回到了家，假期的旅程就這樣在一種奇妙而又壓抑的氣氛中結束了。於城我再沒能聯係上。而其實我的心思早已經不在他身上了。
6
我和燕南的關係變得很奇怪。
他對我的關心一如既往，自然的如同生活中喝水吃飯一樣。我接受著又要掩飾自己的快樂，對於生性直率的我，這是一種分裂的痛苦。
那日跟他一起吃飯，注意到他襯衣的扣子掉了一顆，我從鼻子裏哼著說：她真失職。那個她字，說得是那樣不屑，我發現自己根本無法說出“你老婆”或者類似的字眼，隻能用那個看似遙遠的人稱代詞。
燕南笑笑，想了一下才回答：她沒有你那麼細心。
喔，那你叫她讓我來照顧你。我這話快的都沒經過大腦。然後，我們同時都愣了。燕南看著我，我心跳加速，難不成，我真的要繳械投降？！
別在意，我很情緒化，說話不經大腦……我馬上語無倫次的解釋，我不知道是誰在控製自己的語言能力，顛三倒四，一會兒衝動一會兒理智。
好在燕南隻是歎了口氣，什麼都沒有說。
其實我見燕南的次數並不多，也不過是一起吃吃飯。但麵對他的時候，我幾乎什麼都吃不下，隻是安靜的蜷縮在椅子上看著他吃，心裏倒計著離別的時刻。而他不在身邊的時候，我看到身邊有戀人出沒便要抓狂，死按著自己的手不去動手機按鍵。
不隻是如此，還有我個性中一些無法控製的因素，比如我們在白天在網上聊天，如果他下班告別的時候說：我回家了。我便覺得這是他在提醒我自己是有家的男人；如果他什麼也沒說便走了，我又覺得他是對我不理不睬討厭我了。我知道，感情已經瘋狂的占領了我的內心，我對他的在意已經處於癲狂狀態，如同烈馬狂奔，韁繩對它起不了作用了。
一日，在工作上受了極大的委屈之後我終於爆發了，我打電話給他，直截了當的問：我們能在一起嗎？如果有機會你會選擇我嗎？
我等待他鏗鏘有力的答案。
時間慢的像是要殺死人了。我終於聽到他開口：婭婭，你有些衝動，我……我並不想得到什麼，我結婚7年了，雖說沒有愛情，但親情至少是已經建築的牢固。所以，我……
我掛了電話，找了個角落擦了眼淚。
你可以說一切隻是因著好男人的責任感；你也可以說生活的殘酷便是把你所憧憬的美好真實的展現在你麵前，然後撕碎它。
總之，這不是個很好的結局，對我。但其實，我並不知道自己在要什麼。
手機又響，我鎮定一下心緒接聽，一個似笑非笑的聲音：喂？婭婭？我是燕南的太太，剛才我就在他身邊……
我一陣暈眩。
7
身體忽然受到極大的顛簸，我猛地睜開眼睛。燕南歉意的笑：這段路路況不好，別睡了。我迷迷糊糊的看窗外，車行的很慢，大片的田野裏農人忙碌著，遠處城市的輪廓正在向我們靠近。
馬上到目的地了，你不是要聯係你的那個朋友嗎？燕南提醒我。
我仍在疑惑中，還沒弄明白身在何處。但仍然聽他的話拿起手機撥號，是占線的聲音。我攥著手機，模糊的想起剛才的一切隻是一個極長又曲折的夢，可那種真實與邏輯性讓我驚心。
停頓一下，再次撥打，電話裏那個刻板的聲音說：您撥的號碼是空號。
我內心一陣發冷，縱身抓住燕南的胳膊：我們回去吧。
燕南詫異的問：不去尚書鎮了？
這時候，車上的CD短暫的停頓了一下，忽然有女聲幽幽的唱：還君明珠雙淚垂，恨不相逢未嫁時……