我人生中最暗淡的回憶，一個是爸媽分手以後，我輪流寄宿在姨媽舅舅外婆家的那段日子。真正有一種寄人籬下的感覺。還有就是我從大連自動退學回家的那段日子，覺得人生渺茫、鬱鬱寡歡。
我一直很慶幸，這些快樂與不快樂，似乎都與金錢沒有太大關聯。於是對於金錢，也就沒有那麼怨念深重。我一直覺得，開心就是開心，有錢固然好，但是錢就一定能買來快樂嗎？未必。沒有經濟的煩惱，還有其他的煩惱。而一個開心的人，會想方設法讓自己的生活有意思一點，也總是會看到生活中開心的一麵。
忽然想到我大學的室友有一天突然給我發來微信，說剛去一個藝校看了學生們的畢業表演。她有點沮喪地說：早知道大學的時候就努努力做一些正經事了，整個大學時光我們過得太頹廢了，盡是在蹉跎。
我聽了很詫異。為什麼我並不覺得自己蹉跎了大學時光？後來仔細一想，方才明白。大學時候雖然我和她都常常翹課在寢室，但是她抱著電腦玩網遊，或者看韓國綜藝節目，看過哈哈笑過就算了。而我每天看北京電影學院老師推薦的電影，寫筆記用電郵發給老師，還用電驢下載紀錄片，因為我們學院的課太悶，所以我會常常去其他學院聽課聽講座，偶爾還和同學結伴出去旅行。我每天都在發現新的東西，總能找到新鮮的、有趣的、吸引我的，而她每天都是過了就算，並不入心。
我以前最不開心的時候，就讀書，寫日記。文字能讓人充實，也能讓自己放鬆。我還喜歡朗讀，大家都知道語文教材裏麵有些課文後麵會寫著：有感情地朗讀課文。於是有時候我在家無聊，就自己抱著書，有感情地朗讀課文。很傻對不對？可是後來去做了主持人，台裏10個主持人去考普通話，我是那一批裏唯一一個拿到一級甲等的人。在那之前，我還沒有學過播音。
其實，我覺得人過得有沒有趣，全在於自己的心境。我心情不好的時候，也感到過人生無聊，可是後來我知道，其實我是覺得自己無聊。我從小到大，一路都是玩過來的-做模特、參賽、拿獎，我覺得是玩。做主持人、去電視台、上節目，我覺得是玩。來新加坡、學心理輔導、給大家回信，我仍然覺得很有趣、很好玩。當然也有累的時候，有辛苦的時候，有覺得壓力大的時候，可是，那都是我為了生活更有趣。
我貪玩，從來不是特別努力的那一個，比起那些做出很多成績的人，我什麼都不是，總是不務正業。但是在我的人生中，我真的覺得自己得到了很多很多。我喜歡去享受一些快樂的時光，享受一些微小的幸福，我不太跟其他人比，我隻想做好我自己，活好我自己。
我也喜歡那些有情懷的人，比如我有一個表舅，他家住在四麵環山的那種農村，我小時候去他家玩，他家養了好多小動物，有小貓、大黃狗、小雞、小鴨、小兔子、大白鵝，還有一匹馬。他們家房子的後門一出去就是大山，種著好多果樹。夏天的傍晚，涼風吹來，他就爬到屋頂上吹橫笛。
他們家很窮，甚至沒有很多錢供他讀書，他早早就要打工，但他並沒有特別不快樂。偶爾和幾個朋友一起去山上套野兔，套到了就好開心。
我覺得一個有趣的人，才會擁有有趣的生活。日子過得沒意思？生活過得好無聊？有沒有想過，是你自己本身很沒趣？
美國老奶奶Cathy Johnson對水彩畫非常感興趣，手繪了好多漂亮的圖片。我看了之後感歎，熱愛生活的人，永遠是美好的。即使人到暮年，仍然保持著對生命的那份熱忱，你活得美好，你的人生就是美好，你活得無聊，你的人生就是無聊。你還有什麼資格，感歎生命無趣？
_不要讓未來的你討厭現在的自己_
在剛剛過去的這個月裏，我做了3件對於自己來說較為重要的事情。
我寫了近六千字的信，用來坦白自己的內心。坦白的對象不是別人，正是自己。我一聲聲問自己：你曾經的夢想是什麼？你什麼時候開始放棄它的？是什麼原因促使你放棄了它？你打算以後怎麼做……
寫到最後，我告訴自己：雖然你現在也很優秀，但我不喜歡現在一成不變的你。還好，我找到了遺失許久的夢想，內心被重新點燃了激情。
“我想遇見更好的自己。我可以平庸，但不可以庸碌。那麼，我以後要這樣做-”一步步列出來，如同計劃，“以後”並不遠，就從當月開始。
30天，對於把一件事做成功，不太容易，但讓一件事起步，已經足夠。
比如，多年前我想做一個電台DJ，但因個別讀音不準，我放棄了；後來網絡有了有聲電台，但因需要軟件技術問題，我放棄了。而現在，我要從月初開始，反複研究錄音軟件；每讀一篇文章，要不厭其煩地查字典；結識DJ朋友，從對方那裏及時了解自己的不足……比如，多年前我想學習設計，但因剛剛開始學習的笨拙，遭到了做設計的前輩嘲諷，我選擇了放棄。而現在，我要從月初開始，從最基本的製圖開始學習。