“是的，我也聽說了，可是，我都是成年人了，肯定跳不好，再說……”
“你不是一直覺得自己文筆不錯的嗎？為何不向報紙雜誌嚐試投稿？”
“是的，可是，誰知道有多少人都在投稿呢，我不行的，再說了……”
“經常聽你不滿於現在的提升空間，還想繼續深造，那怎麼不去呢？”
“是的，我覺得這樣下去提升空間不大，可是，如果重新求學的話，考不上怎麼辦呢？還有……”
……這種對話每天都在發生。感到熟悉嗎？有沒有自己的影子？古典老師把這種人稱作“Yesbuter”，真是貼切極了。
讀到Yesbuter，我笑了，可是，自己不也是一個Yesbuter嗎？
總是在猶猶豫豫、思前想後中放棄了很多可能。我們總是這樣，有一個衝動，卻有更多的理由來牽絆自己。我們永遠無法投入，僅僅純粹地做一件事情。最後，無論怎樣選擇，我們的焦慮都不會消失，隻會做著這件事情，卻想著另一種可能，繼續懷疑和後悔。
真的，人生需要有那麼多顧慮嗎？真的有必要嗎？
如果不去在意別人的看法，穿了自己一直想嚐試卻不符合一貫風格的一件衣服，能怎樣呢？
似乎並沒有太多人留意到。在最初的一點窘迫感之後，你越來越自然，你很開心穿著自己喜歡的衣服，並有一種打破常規的快樂感。
如果放棄了自己不滿意的工作，繼續求學深造給自己充電。順利通過，那麼你成功了。如果沒能達到標準，你嚐試過了，收獲了知識，當然，不僅僅是知識。你還收獲了經驗，收獲了閱曆，收獲了很多感悟。為何要後悔，既然盡力嚐試了，便不後悔。
最可悲的是，選擇嚐試一條路，卻不用心走路，頻頻回望那個岔路口，懷疑自己的決定。最後，真的失敗的時候，說：“我就知道……”
你猜怎麼著？正是因為各種的顧慮牽絆著，你才無法用心投入當下的選擇中，做好它。
如果你仍是一個Yesbuter，就總不會開心，也無法真正成功。因為，有那麼多事情，你還不確定是否做出過正確的選擇，你總在後悔些什麼。
為什麼要給自己假設那麼多的理由呢？難道，我們就不能全身心投入做一件事情，享受其中的快樂嗎？我們放肆地笑了一場，我們在一件舊衣服上作畫，我們高高大大地站在一群孩子中間學遊泳，世界也沒有因此毀滅，不是嗎？
可否就從現在開始，不再做Yesbuter，不再給自己多餘的顧慮，不再否認自己。
來吧，就讓我們追求想追求的，圓滿想圓滿的，享受我們的選擇，快樂此刻的快樂！
_帶著感激走，我看好你_
臨近畢業的一天，班主任找到我：“有一家南方的大醫院需要品學兼優的學生，我推薦了你。”
筆試、麵試，帶著憧憬，我踏上了列車。然而，下了火車，轉了幾趟公交被拉到郊區，我才恍然大悟，原來，這是大醫院的分院！一種上當的感覺油然而生。
我的理想是成為一名外科主刀大夫，但醫院堅持把我分到內科，美名其曰“鍛煉綜合素質”。想到隻是見習，我就勉強接受了。讓我忍無可忍的是，科裏根本沒把我當醫生使用。從搬桌子、掃地到修電腦等毫無技術含量的活，幾乎成了我的專項。我在忿忿中度過3個月，期間又被安排到門診輪轉一圈，終於定在了外科。
外科是個大科。初來乍到，我一方麵保持謙虛謹慎，一方麵又刻意擺出聰明伶俐的姿態，期待有一天能夠進入主任的法眼。一個周末，我下班路過主任辦公室，突然見他招手，我壓住內心的激動，問：“主任，有事嗎？”他拿出一摞資料，說：“我要到醫科大學講課，你把這些整理一下，做個課件，下周交給我。”這事不難，本來我準備用兩天時間認真做，可中途來了同學，多喝了幾杯，酒醒後，連夜加班，總算完成。第二天上班，主任要求我當眾把課件演示一下。我小心翼翼地打開電腦，不到5分鍾，他就不耐煩地喊起來：“停！你這是想讓我去丟人呀。”我清晰地聽到一陣竊笑，感到透骨的悲涼。說實話，這課件不算精致，但也不是很差，或許他根本就是帶著有色眼鏡看人。
從此，我逐漸淪為邊緣人物，這讓我更清楚地看清某些同事的嘴臉，也更清楚地認識到像我這樣無背景的小人物，永遠得不到他們的尊重。煎熬了近一年，我決定離開。辭職之前，我向班主任控訴了這家醫院。沒想到，我沒有得到絲毫同情，他說：“社會不是真空狀態，如果你隻是看到陰暗麵，說明你不夠成熟。如果你是帶著怨恨離開的，我絕不看好你的未來，因為你會發現第二家、第三家更糟糕。”班主任的話像鞭子一樣抽在我心裏，我留了下來。
既然不受重用，那我就把抱怨的時間花在力所能及的事情上。每一次病曆的書寫，我都像練書法一樣一絲不苟。機關組織醫學講課競賽，我硬是叫美國的同學把最前沿的醫學理論翻譯過來，充實在講稿中。業餘時間，我嚐試與工作實踐相結合，撰寫醫學論文。那段日子，我內心萌發著一種躍躍欲試的衝動。