永遠不要這樣做：你的確錯了，不信我證明給你看。
這等於是說：“我比你更聰明。我要告訴你一些事，使你改變看法。”
假如對方真的錯了，你必須讓他承認並糾正錯誤，也應該回避“你錯了”或類似的詞語。你有必要運用一些技巧，使對方察覺不到“你錯了”這三個字。正如一位哲人所說：“必須用若無實有的方式教導別人，提醒他不知道的好像是他忘記的。”
有一位先生，花3天時間寫了一篇演講稿，他認真地撰寫、修改並潤色，其精心程度絕不亞於魯迅或朱自清寫一篇文章——據說魯迅寫完一篇文章後，通常要改7遍，而朱自清每天隻寫500字。
這位先生認為演講稿寫得十分到位，得意地讀給妻子聽。妻子認為這篇演講稿寫得並不出色。但她沒有說：“你寫得太差勁了，都是老生常談，別人聽了一定會打瞌睡的！”
她說：“如果這篇文章是投給報社的話，肯定算得上是一篇佳作。”換句話說，她在讚美的同時巧妙地表達出它並不適合演講。丈夫聽懂了其間的涵義，立即撕碎了精心準備的手稿，並決定重寫。
偉大的心理學家席勒說；“我們極希望獲得別人的讚揚，同樣地，我們也極為害怕別人的指責。”
既然如此，在我們覺得需要說“你錯了”時，要用最大的耐心和最大的智慧，將“你錯了”三個字重新咽回自己的肚子裏。
沒有多少人能夠正視別人的批評，大人物不能，小人物更不能。
人性表現出來了，做錯事的人隻會責怪別人，而不會責怪自己——我們都是如此。這不是度量的問題，而是人性的問題。隻有極少數人能夠克服人性的弱點而使度量大到能接受批評的程度。
因此，當我們想說“你錯了”的時候，我們要明白，哪怕我們費盡口舌，他的想法仍然是：“我看不出我怎樣做，才能跟我以前所做的有所不同。”無論他是否辯解，他都不會真正接受我們的批評。既然如此，我們還不如承認是“我錯了”，也許對疏通關係和解決問題更有好處。
有一位汽車代理商，在處理顧客的抱怨時，決不肯承認產品質量與服務的問題是自己這方麵的問題，總想證明問題的根源是顧客在某些方麵犯了錯誤。結果，他每天陷身於爭吵和官司糾紛中，心情一天比一天壞，生意也急劇減少。
後來，他改變了處理辦法。當顧客投訴時，他首先說：“我們確實犯了不少錯誤，真是不好意思。關於你的車子，我們有什麼做得不合理的地方，請你告訴我。”
這個辦法很快使顧客解除武裝，由情緒對抗變成理智協商，於是事情就容易解決了。如此一來，這位代理商能輕鬆處理每一件事情，生意也越來越好。
當我們說對方錯了時，他的反應常讓我們頭疼，而當我們承認自己也許錯了時，就絕不會有這樣的麻煩。這樣做，不但會避免所有的爭執，而且可以使對方跟你一樣地寬宏大度，承認他也可能弄錯。
假如事情到了不得不說“你錯了”的地步，應遵循一個原則，即對事情有好處又不傷害對方的自尊。如《菜根譚》雲：“攻人之惡毋太嚴，要思其堪受；教人之善毋過高，當使其可從。”
應滿足的第一個要素是：讓對方明白你的好意。你指出對方的錯誤，到底是為了貶低他抬高自己，還是為他好？他也許並不明白。所以，你要設法讓他感到你的好意。此外，講話時態度一定要謙和誠懇，用語不能激烈，否則對方就會以為你在教訓他：也不必過於委婉，否則他會認為你惺惺作態。
第二個要素是：選擇適當的場合和時機。原則上講，要在對方情緒比較穩定時指出他的不足之處。人在情緒不正常時，可能什麼也聽不進去。此外，最好避開第三者，以一對一的方式進行，以免讓他產生當眾出醜的感覺。
第三個要素是，不要進行比較。指出對方的錯誤，要就此論事，不要拿他跟別人比較。“人比人，氣死人”，這隻會讓對方產生強烈的反感。
此外，我們也不妨試著了解犯錯的當事人，試著理解他為什麼會犯錯。這比批評更有益處，也更有意義得多；而這也孕育了同情、容忍以及仁慈。
哲人這樣說：“全然了解，就是全然寬恕。”
拒絕別人要婉轉
對於許多人來說，拒絕別人是一件很難辦的事。當別人提出要求時，他們不好意思張口說“不”，因為這樣很可能會傷害對方的感情，造成兩個人的關係疏遠。但是有時如果答應別人的要求自己又確實有難處，或者自己會喪失許多東西。許多人在麵對這種矛盾時都十分苦惱，不知該怎樣辦。
其實，在自己確有難處，或者如果答應別人的要求自己的利益會損失很大的情況下，我們就應該拒絕別人。但是拒絕別人也要考慮對方的情感，盡量做到不傷害雙方的感情。怎樣說“不”，也是一門學問。