許強回家把在單位遇到的種種不愉快告訴了父親。父親給他講了一個故事：有一個人在一次車禍中不幸失去了雙腿，那個人的朋友和親戚都來慰問，表示了極大的同情。而他卻回答道：“這事確很糟糕。但是，我卻保存下了性命，並且我可以通過這件事認識到，原來活著是一件多麼美好的事情。現在，你們看，我不是一樣順暢地呼吸，一樣欣賞天邊的雲朵和路邊的野花？我失去的隻是雙腿，但卻得到了比以前更加珍貴的生命。”
父親說：“這個遭遇車禍的人是個智者，他知道失去了雙腿是一件已經發生的事實，哪怕再痛苦也改變不了。所以，他換了一個角度，同樣一件事情，他能夠找到它積極的那一麵。而你，”父親頓了頓，接著說，“和同事之間相處得不愉快，作為一個剛剛走進社會的新人來說也是正常的，單位畢竟不是家庭，會有各種各樣的矛盾。你應該換個角度，把這種不愉快看作是對自己的砥礪，通過這種磨煉使自己盡快成熟起來。從這個角度看，你現在所麵臨的境況，恰恰是你成長過程中的一筆財富。”
父親的一番話讓許強豁然開朗。回到單位之後，每當再遇到不順心的事情，他就想，換個角度，這是一件好事情，它至少說明我有不足甚至不對的地方，我得改正自己。如果確實不是他自己的問題，他也不再像以前那樣氣惱，而是想，換個角度，說明別人對我的要求比較高，我得加把勁兒。同樣的一件事情，過去給他帶來的是煩惱、苦悶，而現在帶給他的，則是積極向上的動力。
換個角度不是很難的一件事，轉個頭、調整一些目光焦距就行。
難的是願意不願意“不一樣”，習慣不習慣“看得開”。
我們每個人都可能遇到過類似“想不通”的事情：明明沒打算跟別人對立，卻偏偏有人要專門站到我們的對立麵去，有一搭沒一搭地向我們“亂放冷箭”。這種時候，我們常以為他們又強悍又無禮，於是要麼以牙還牙地回擊，要麼敬而遠之地回避，無法與他們建立輕鬆正常的關係。然而，如果有機會深交，我們會發現：其實，在他們強悍的外表之下，有著比別人更加脆弱的心靈。換個詞想想看：不是“攻擊”，是“防禦”——其實脆弱而敏感的他們，並不是真的想要攻擊誰、傷害誰，隻是因為他們比我們更怕受傷，所以才會在感覺到威脅的時候，用“攻擊”來防衛自己而已。所以說，與他們緩和關係的最佳辦法，不是反擊或回避，而是理解和包容。想想看，有哪些方法可以幫助我們更好地接近脆弱的心靈呢？
在人際關係中，處於相對弱勢的人有種本能的逆反心理：你要我向東，我就偏要向西。可是，胳膊擰不過大腿，大局當然總是掌握在當權者手裏，而弱勢人群唯有通過不斷地攻擊和否定當權者，才能獲得某種阿Q式的平衡。
換個詞想想看：不是“攻擊”，是“反抗”——不是別人真的那麼討厭我們、想要傷我們的心，而是我們的某些做法讓別人感到壓抑和不解，因此通過指責來反抗罷了。更多的時候，我們甚至可能隻是一隻替罪羊、一個出氣筒，那些指向我們的攻擊其實本來另有所屬。既然如此，為什麼不嚐試一下了解對方到底為什麼要反抗，又究竟想要反抗什麼呢？
如果你的老搭檔善良勤奮，什麼都好，但不知為什麼，就是一張嘴老是不饒人，每天不是說這個不好，就是講那個太爛，好像全世界都對不起他似的。你很擔心這樣下去自己也變成一個“怨婦”，但又不知該如何製止他的攻擊行為。