8月15日
總突然意識到自己根本沒有勇氣麵對這樣的別離，忍不住潸然淚下。
3年來和劉先生分分合合，終於在今年7月20日到九江領了結婚證，26歲的他和23歲的我就這樣步入了裸婚一族。然而明天，他卻要踏上去北京的火車，然後踏上去加納的飛機。
每每想到明天下午學校放學後，下班回家的我將獨自打開家門，麵對空蕩蕩的房子，並將這樣繼續麵對一年，那種落寞，就幾乎要將我壓垮。因為開始有了家庭的責任，因為想要給我一個像樣的婚禮，因為想為我們買一套屬於我們自己的房子，而不得不出國奮鬥的老公，不知道此時他的心情如何？
好後悔昨晚躺在他懷裏對他說的那句話，他肯定為此難過不已。如果自己是一個男人，老婆躺在自己臂彎卻突然眼淚汪汪的對自己說“我沒有安全感，老公你給不了我安全感”，很難想像那時的我會做何感想。因此我也無法知道那一刻，我老公經曆的是怎樣的掙紮。說完我就後悔了，很想道歉，可我明白再怎麼道歉，都已經不能去除那句話對老公造成的困擾，所以任性的狠狠地咬住了他的上唇，淚水流進嘴裏，與我們的唾沫混合在一起……
學校不知道為什麼今天就開始給學生補課，我發現自己開始討厭上班。七點鍾，老公送我來學校之後才離開，回想著他熟悉的麵孔和溫暖的手掌，我知道自己是多麼的迷戀他。
8月16日
毫無心思上課，可偏偏從早自習6：30到9：30，也就是早自習和上午前二節課全部都是我的。真的很抱歉，對學生，沒法麵對他們冷漠的樣子再飽含激情地給他們上課，因為我已經難過得沒法調節自己了。
5：40在鬧鈴的驚嚇中跳下床，第一時間閃入腦中的念頭，就是老公今天要走了，不自覺淚已經湧滿眼眶。低頭穿好衣服，老公親昵的來索吻，不想讓他一大早就看到我哭泣，隻好多躲出房間。老公躺在床上，說：“老婆，我起來給你煮雞蛋。”我掩飾著哽咽，快速地說：“不用，你接著睡，學校有早餐吃。”刷牙洗臉收拾東西出大門，然後出小區趕公交，這是每個上班的早晨，都會有的程序。
出門前老公裹著浴巾站在我身邊，說：“寶貝親一個。”我轉身開門，頭也不回地下樓了，心裏帶著滿滿的埋怨和不舍。
6：00，暑假期間的公交車上，仍然擠滿了去補習的學生。我常常覺得當老師累，其實做學生的也好不到哪裏去，起早摸黑的上學，卻往往都是被逼迫著去幹自己並不願幹的事情。人人都常常不能如願，譬喻我，多希望老公能每天陪在身邊。
昨晚哭夠鬧夠，說害怕一個人住，在電話裏一遍遍纏著媽媽要她過來陪我。哭泣聲讓我自己都覺得自己好可憐，老公無奈的陪著我，什麼也不敢說。現在，眼睛雖然用冰塊敷過，但還是腫腫的。
其實有多害怕一個人住呢！不過是害怕老公離開我，他曾經那麼做過，我知道沒有他的日子是多麼的難熬。哭和鬧，隻是懼怕沒有他在身邊。我的初戀，也是我唯一最迷戀最心愛的男人，讓我變成了一個孩子，不能自己。
他現在在哪裏？在幹什麼？我不知道，因為我根本不敢接他的電話，不敢知道他的消息。我多麼害怕，害怕知道他已經離我遠去。我也害怕下班，害怕回家麵對這一年多沒有他的日日夜夜。
8月17日
這個時間，老公應該已經到達北京了，而過來陪我的爸爸，今天，也要回去了。
相聚總是短暫的，爸爸說：“將心思放在工作上，放在孩子們身上，填補孤獨感。”他是對的，但他可能忽視了，我也隻是個“孩子”。任性、倔強、嬌氣……然而，當所有身邊的人都不在身邊，這些孩子氣又可以放到哪兒呢？真的，好想老公。
昨晚跟老公打電話的時候，他說不放心我那麼晚回家。正常下班9：40，學校離家步行和等公交都差不多需要20分鍾（晚上一般公交都已經沒了，需要步行），到家都十點了。而步行回家的路不經過鬧市，有長長的一段連路燈都沒有，是夠讓我害怕的。雖然我相信科學，可是我不相信人類。老公提出兩種方案：第一，不帶班主任（沒有晚自習就不用守到那麼晚）；第二，住校。有家還要住校，而且是三個老師擠一個宿舍，我不願意。不帶班主任，隻能和校長先談談，至於最後的結果，就很難知道了。我在電話裏沉默不語，難過如潮湧。
忽然想起媽媽說要讓老公安心在外麵工作，就告訴他不用擔心，我自己再去找校長申請。沒想到老公卻忽然自責起來，說是他自己沒用，沒法讓我安心讓他自己安心，是他自己不夠強大，把老婆一個人丟在家裏受苦。我趕緊安慰他，跟他解釋他正在努力的變強大，而且迅速的解釋這份工作是我自己找的，我本來就喜歡當老師，現在遇到困難跟他也沒有什麼太大關係，他隻是關心我，不能怪他。我還告訴他，我知道他很疼我，處處為我著想，要他好好工作，早點回家，說，我愛他。
掛了電話淚水再次洶湧而來，電腦屏幕上的畫麵開始變得模糊不堪，隻聽到《絕望主婦7》中的女主角歇斯底裏的大叫：“Carlos！”
爸爸的咳嗽聲從隔壁傳來，我仿佛能嗅到他咳出的煙草腥臭的氣息，黑漆漆的肺部圖片在腦中一閃而過，接著是死亡的陰森猙獰的麵孔，忽然又是老公的臉龐，或親昵或和善，或茫然或憤怒，或沉默或大笑，層出不窮……淚水滾滾而下。
一個早自習就在我這幸福而又心酸的回憶中離我遠去，雖然淚水總在眼中旋轉，可我必須要堅強了，這些僅僅隻比我小十歲左右的孩子，還有很多很多的事情需要我來操心。
8月18日
天氣熱得讓人難以相信天氣預報的度數，昨晚半夜三點多被熱醒之後，便直到天亮也無法入睡。
涼席上滾動著熱浪，竹片緊緊地貼在背上，讓人忍不住要不停地挪動身體。想起老公在家，再怎麼熱也要枕著他的手臂，把臉緊貼著他的脖子。在枕頭下摸出手機想給他打電話，卻突然意識到自己現在根本聯係不上正在飛機上的他。淚水淌下臉頰，從耳邊流進頭發，老公走之前那些鼓勵的話，變得飄渺無力。
雖然對他要出國這一消息已經知道了很久，可是他的離開還是顯得如此的突然，讓我難以接受。我討厭這種或許已經不僅僅再是思念的思念，我討厭每天回家蹲在門後哭泣，我討厭，沒有老公在身邊的日子。恍恍惚惚的走在上下班的路上，帶著倔強的微笑站在講台上，呆呆或痛哭的坐在房間的沙發椅上，這就是我的一天，也是老公走後的每一天。
雖然如此，可是我最想跟老公說的還是：老公，我好想你。你放心，我在家一定會好好上班，好好跟各位同學和各位老師相處，並且盡量多的關心爸爸媽媽。你在那裏要好好照顧自己，努力工作，明年回來，我們就舉行婚禮。
寶貝，等著你。
8月19日
有時候想著想著就會突然埋怨起來，很多人都說處理不好長期兩地分居的感情，而我和老公的這種分離，又會帶給我們什麼呢？
遠在加納的他，不可能常給我電話，這一年多裏，他接手的橋梁沒有完成他也不可能回來。而跟他在一起之後就變得孤僻的我，在鄂州也沒有任何朋友和熟人，除了他大哥大嫂，和一個7歲的侄兒一個2歲的侄女。每天用這樣木然的表情，沉默寡言著獨自生活，等他回來了，我還會笑嗎？還能正常的與人溝通嗎？還記得怎樣正常的表達情感嗎？那時候的他，還會傾心於我嗎？
忽然想著他某一晚摟著我說：“等我回來我們就生個小孩。”當時溫婉的回答“嗯。”現在卻覺得很冒火，能不能讓我過點輕鬆幸福的日子，剛領結婚證沒一個月你就出國，把我往這個陌生的小城市裏一丟就是一年多，一回來就要生小孩，我是整天圍著你轉動的機器嗎？！你就不能好好的用心去疼幾個月這個這麼愛你的老婆？！你就不能讓她過點輕鬆幸福的日子？！你知不知道做你老婆以來，我真的過得沒什麼安全感，過得很不輕鬆！
昨晚看電腦裏麵自己爬的格子，都被老公刪掉了，隻剩一篇。那些隻要帶有哀傷、不安的，統統都被他自私的刪掉。我知道，他是為了讓這些影響我心情的東西都遠離我的生活，可是他的處理方式就是這樣——逃避、扼殺。從來沒有想過跟我好好談談、溝通一下，了解一下我心裏真實的感受，解開我心中的那些結，給我安全感。
在他麵前，我其實真的隻是一個孩子，而且是一個深愛著他的孩子，如果他連我都不知道該怎麼去疼愛的話，又怎麼能夠好好疼愛我們的孩子呢？所以我想請我親愛的老公，等你學會好好疼我了，能夠給我足夠的安全感了，我們，再要小孩吧。
想念你……
8月20日
我買了一瓶紅酒。我開始喝酒了。
是的，我曾對老公承諾過不喝酒。可是我不知道為什麼，或許是太壓抑了吧，生活叫我受不了。
這種等待，多麼令人心酸，像搭上了一條靠不了岸的船。每一天都是新的，但每一天又都一樣，盡收眼底的，有且僅僅隻有一片汪洋，心裏彌漫著陰霾，卻絲毫不敢丟棄希望，因為隻有我自己知道我為此付出過多少。可是他的朋友卻跟我說我的思念有點成了老公的絆腳石。