我想問：老公要的是什麼？如果我隻是絆腳石，那麼，讓他踢掉這塊絆腳石好了。如此一來，我真的不知道自己算什麼。
紅酒隨著我輕輕的搖晃，掛在了杯壁上，看著它慢慢的流淌下來，喝一大口，緩緩的吸入空氣，一股清涼的氣息充盈在整個口腔，這清涼中帶著辛辣，還有苦。
或許是我自己搞錯了，老公並不是我的一切，我不應該這樣虐待自己，應該快樂點，尋找一些其它可以讓自己快樂的人或事，而不是怨怨艾艾的將自己浸泡在思念裏，找不到出口，還將自己變成了“絆腳石”。
其實，誰不會成熟呢？男人們不會懂，有多少妻子會在她丈夫麵前變成小孩，除了那些徹底深愛他們的妻子？就像我的一個男同學對我說的一樣：“我多想我老婆回到以前，像一個小孩一樣整天的纏著我，她現在的成熟讓我覺得有點可悲。”記得當初他常常抱怨他老婆像小孩一樣太讓他操心。看吧，事實就是這樣。
不知道老公希望我怎樣，是像他朋友說的，不讓我對他的思念變成他的絆腳石嗎？
我，不知道。
8月21日
因為媽媽的到來，生活不得不有所打亂，但還好有個人可以說說話，因此其它的“犧牲”也都變得值得了。
很多人都無法理解，當你覺得某個人是自己的全部，他卻突然離開的那種整個人仿佛在一瞬間被抽空的感覺。也就是現在，我內心的感受。
守了一整天，下午六點多才接到老公打過來的電話，可不知道是我的表達有誤還是什麼，這通電話鬧得很不愉快，最終以我痛哭著掛掉電話收場。真的很難過，但半個小時後，我還是給他回了一封道歉信，盡量讓他放寬心。雖然我心裏是那麼的難過，淚水不曾停下來，可是我明白，讓他知道我過得不好隻會給他帶來痛苦，而我希望他快樂，快樂的思念我、愛我。
永遠不會忘記他曾當著我的麵說過，我對他的愛是變態的。這的確讓我覺得很傷心，甚至試圖不再愛他，然而怎麼才能夠呢？！他就像存活在我心裏的尤物，剔不掉也趕不走。況且他也隻是現實到希望生活平平淡淡，不要有什麼轟轟烈烈的波瀾和淚水。
說真的，對他的愛讓我痛苦，這痛苦多過幸福，他不明白的太多，不願了解的太多，我對他，隻是老婆。
夜很深了，但怎麼才能入睡呢？
媽媽在隔壁，悄悄走過去看了看，她已經入睡。窗外的光，淺淺的灑在房間的每一個角落，媽媽斜斜的躺在床上，一隻腳已經露出床沿。她臉向陽台那邊側過去，一隻手自然的彎曲在身邊，另一隻手安放在腹部，那麼恬靜，那麼安詳。
這一刻，她不再是媽媽，而僅僅隻是她自己。這一刻，她終於不用再背負對兒女的擔憂，生活的重壓。我的眼眶濕了，為媽媽。
8月22日
早上送走了媽媽，我險些流淚，可是沒有。人生中已經有另外的一個人，慢慢取代了那個最重要的位置，他是老公。他的離去，已經遠遠比媽媽的離去更讓我傷心，雖然我不願承認。
這可能是因為無論我們離開母親多久，我們都不用擔心她會變成別人的母親，而老公，卻極有可能突然之間變成別人的，所以分離的時候我們會更擔心、更不舍。也有可能，是因為老公才是會陪伴著我們走完這一生的人，對於老公來說，老婆隻有我一個，是唯一，而對於媽媽來說，她還有哥哥這麼優秀的一個孩子。
下午，我會見了老公不準我再聯係的人。她打電話要來我家看我，無法排遣思念和孤獨的我，很高興的同意了。
她，是同性戀。我不知道那種該叫什麼，也就是在女同性戀中充當男性的那一種，她就是。
老公覺得她太危險，怕我跟她交往會學壞。我是在為老公放棄工作的某一次，去老公那裏認識她的。因為老公那時上班的項目部裏女生隻有我們倆，而且單位並不知道她是同性戀這件事，所以把我和她安排在了一個房間。她吸煙，需要我為她保密，我很簡單的就做到了，因為除了老公，在那裏沒有人是令我想要交談的對象，更何況是人家的私事。所以她對我還不錯。她鼓勵我在愛情裏要勇敢，教我怎樣把自己放在更重要的位置，怎樣保護自己，甚至在我沒錢的時候借錢給我。
我也是在跟她相處幾周之後才知道她是同性戀這件事的。在她了解了我是一個多麼單純的孩子之後，在她完全信任了我之後，她跟我講她的感情經曆，還給我看了她老婆的照片。該換這個“他”了，在他和他老婆鬧別扭的時候，他還讓我做她和他老婆之間的和事老。就那樣，我第一次知道了同性戀是什麼，並認識了一個這樣的人。
說真的，我覺得她一點也不可怕，甚至都有點佩服她的勇敢。在中國這樣的社會，在幾乎所有人都對同性戀抱著鄙視態度的世界裏，她和她老婆，竟然風風雨雨的闖過了這麼多年。
那段日子，她也陪我走過了一段非常艱難地時期。那時，我老公還僅僅隻是我男友，並且是一個極度愛麵子不會體貼人的男友。他正經曆著工作上的瓶頸，整日賭博喝酒，根本無法顧及我的感受和他自己的健康。在那個全是男人的偏遠項目部，幸虧這位室友，她的這種性取向剛好讓她更懂得女人的感受，也更能安慰女人，真的幫了我不少忙。
後來，我因為無法再忍受像那樣怎麼都敲不醒的劉先生，幾乎精神分裂，不得不離開。但是沒有什麼能阻止愛，我和劉先生還是再次走到了一起，當他知道這個室友是同性戀之後（我無意之中告訴他的），就嚴令禁止我和那位同事聯係。
可是劉先生不知道有這樣一個朋友的好處。首先，我絕對沒有性取向問題，我發誓我隻對老公有性幻想。其次，如此孤苦的我，真的需要有一個能了解我和老公感情曆程的人陪我聊聊天，回想老公的好，給自己打打氣。最重要的是，一個有著這樣性取向的女性朋友，他絕對不會來勾引我老公，不會破壞我的愛情。所以，我很願意跟他做個簡單的朋友，偶爾一起吃吃飯，聊聊天，逛逛街。那會是不錯的消遣。
在此，我為向老公隱瞞了此事而真誠的道歉，希望老公不要怪我。
五點半的時候他來了，還帶了點水果。我們談論著我對老公的愛和劉先生對我的愛，也談論他和她的老婆。時間過得很快，他在我家呆了近一個小時，除了把我的房間弄得全是煙味，其它都是很愉快的。他覺得我比以前在項目部的時候要開朗多了，還祝願我要過得幸福。
他走後一個多小時老公就打電話來了，為了避免不必要的爭吵，我沒有談及此事。心情不同，溝通的效果也就不同，和劉先生的聊天也很愉快。
我想，今晚應該可以睡個好覺了。
8月23日
愉快的入睡，愉快的夢，愉快的醒來上班。
站在鏡子前麵，我害羞的擦幹淨口水，回想夢中的細節，仍然清晰。沒錯，夢到老公了，夢到躺在他臂彎，夢到他的親吻和撫摸，那種幸福難以言表。第一次做這樣的夢沒有驚醒，緩緩地睜開眼發現旁邊躺的是布娃娃也毫不覺得落寞和傷心，因為對老公昨晚在電話裏的那句話還仍然記憶猶新。他說：“老婆，你不知道你在我心裏占了多大的位置，我做的一切都是為了你呀，你是我老婆呀！”我，喜歡聽他這樣說，我需要知道他是否在乎我，有多在乎我，非常需要。
回到床上，摸摸枕頭上的口水，真想狠狠親老公一口，告訴他，我有多愛他。
這真是愉快的一天，對我而言。因為我不知道對於老公而言這一天會怎樣，一堆英文圖紙應該讓初出國的他頭大吧，不管怎樣，我想告訴他這一句話：成功起源於強烈的期盼，孕育於痛苦地掙紮，是尋找自我，最終超越自我的一種結果，而我，希望他成功，希望他能品嚐到那種成功的喜悅，因為，看著他成功，會是我莫大的幸福！
8月24日
工作上的事情讓人心煩的越來越多，起早貪黑還沒周末。初二的學生初次接觸，對他們上課課堂的掌控，以及下課公共衛生的分配、安排等難以拿捏得好。再加上一個班45個人有39個是男孩，他們大多調皮搗蛋又有自己的主張，讓人很是操心。
我終於被逼迫得不得不搬來學校住公共宿舍。感覺自己被無奈籠罩，卻又不甘如此，努力的尋找出口卻又不得，真是一籌莫展。
上完三節晚自習回到家已經筋疲力盡，接到老公的電話仍要佯裝輕鬆，當聽他說這麼天天打電話回來是燒錢，心中為之一怔。隻好匆忙答應是，說那就這樣了，讓他照顧好身體，然後親了他就掛了。
掛完電話的，禁不住淌下兩行淚水，心裏似有千斤的重擔，難以舒緩的壓抑。我開始胡思亂想：僅僅隻是打電話，以他的性格，想必也不隻打給我一個。可是根本不能這樣比呀，老婆隻有我一個不是嗎？以前，他從沒這麼說過，難道是工地一直沒有開工，他心情煩躁嗎？對我這個老婆，打電話，都成了奢侈嗎？！他的生活該有多艱難啊，我們的命運，就該這樣淒慘嗎？！
不去想了，燒水洗澡吧，還有一堆衣服等著我去洗呢，再說，明天早晨五點多就要起來，電話打不打，也隻能隨他，反正我也打不過去。
思念，有時候也會因為距離的遙遠，變得淡漠。