8月25日
昨晚又是一直難以入睡，快淩晨一點鍾的時候又爬起來喝酒。
老公給我的一點不快樂，總會膨脹到影響我的整個生活，讓失眠和不良情緒對我糾纏不休。
相隔那麼遙遠，老公給不了我任何一點點生活上的幫助，如果說他還能帶給我什麼，那就是不眠和悲戚。我很疑惑，何不將他踢開？不抱任何希望，不帶任何憧憬，興許會快樂得多。獨自扛起生活的艱辛，將他的電話當成一個朋友的問候和掛念。
人生最大的痛苦莫過於孤寂、無聊，人要追求幸福，就必須充實生活，而愛是充實生活、擺脫孤寂的最好方法。被愛固然幸福，但全身心地去愛卻更加幸福，如果說我可以去愛一個人、一種生活、一項事業，那麼現在對於我而言最現實的是熱愛我的工作（現在它還不足以稱為事業）。畢竟，那個人，那個我渴望去愛的人離我太遙遠，遙遠到連打個電話都顯得不適宜。而這種生活，這種沒有那個我渴望去愛的人的生活，我根本沒法喜歡。所以隻有工作，隻有讓工作填滿我每一天的每一刻。固然煩惱，固然操心，但工作仍然可以讓我成長，而且唯有熱愛它才能減少它帶給我的痛苦，戰勝它，才能讓我過得輕鬆、快樂並富有意義。我必須不停地激勵自己，不再消沉。
天行健，君子以自強不息。老公，我愛你。
8月26日
可能是潛意識中擔心、憂慮的東西太多了，夢中總陷入痛不欲生的境況，醒來仍心有餘悸。
記憶猶新的夢有兩個。
第一個夢是老公有了外遇。
我仿佛已進入中年，留著齊耳短發，偶然撞見老公摟著一位美女，並與之親親我我的步入酒樓。惱羞成怒的老公攜那位美女憤然而去，傷心欲絕的我獨自回到家中，左思右想，都難以走出死死糾纏著我的痛苦泥潭，最後從糾纏中醒來。
醒來後繼續掙紮著企圖走出困境，想出一個個方案來應對，最後決定還是默默的退出。這樣一位相貌雖暫時嬌好卻未必真心深愛老公的美女，曾為老公一次次放棄自己事業的深愛著老公的我，怎能與之相提並論呢？！老公已喪失了他自己的評判標準和道德準則，又怎能繼續與我舉案齊眉？所以隻能默默退出這場角逐，做回自己。
第二個夢是老爸有了外遇。
終於將自己安慰到睡著，又夢到自己默默離開老公去繼續讀大學來充實自己，學業有成後想回家休息一段時間，然後重整旗鼓開創自己的事業。可回到家，媽媽一臉的落魄，告訴我說她要離開父親，說父親有了外遇，隨即淚水肅然而下。摟著母親的我頓時如五雷轟頂，心如刀絞。
晚上一家人在酒樓吃飯，爸爸公然帶來一位年輕的姑娘，母親痛苦的在我懷中戰栗，我卻茫然的不知所措。打電話叫哥哥來他裝作若無其事，不知道是否有什麼計劃。我不在乎她們的婚姻，父親已經這樣了。我隻在乎母親的痛苦，隻要能讓母親不再痛苦，要不要父親要不要這個家都顯得不那麼重要了。可是，我要怎麼去做呢？！
又一次痛苦的醒來，比前一次的痛苦更沉重，睜眼熬到黎明起來上班。
才六點，剛步入校門就接到老公的電話，我頓時明白：我應該堅信老公和父親，他們都絕對不會是那樣的人。夢是夢，是我們現實中好好相處，好好相愛就不會出現的故事。
最近太勞神了，晚上抽空去買兩盒安神補腦液。一切，都會好起來的。
8月27日
早上起床的瞬間，暈眩了。
好久都不曾有過那種感覺了。記得初中和高中的時候各暈過一次，眼睛所到之處都飛速旋轉起來，人很想倒下，更想作嘔，不是什麼好滋味。
人人都想夕日重現，但這種重現在我這個年齡段應該是很不受歡迎的。二十幾歲的年紀，每個人都希望自己精力充沛，恨不得似生龍，似活虎，這時候暈眩，不是什麼好兆頭。
大清早出現這種情況，我很自然的遲到了，沒有人看見，可是做事情喜歡光明磊落的我，還是主動找到校長，告訴她自己遲到了多長時間，並說明原因。很顯然，主動承認錯誤往往能得到寬恕，校長什麼也沒說，隻微微點了下頭。
老師真不是好當的，尤其是初中和高中的老師，那種工作強度和壓力很多人都難以忍受。一天十五個多小時都要守在學校，特別是班主任，半會兒都不能離開。而這所學校還有班主任坐班製，除了上課站上講台，其它時間都要全天候的陪著四十多位學生，吃喝拉撒都和學生一起，根本不能離開教室。那種壓抑和疲倦，真是讓人難以言表。
我想，這暈眩隻是個開胃小菜罷了。
老公，我很累，但是仍然很想你。
8月28日
淡定，淡定……
一股極致的憤怒與哀怨在心裏直竄，對老公的埋怨遊走在思緒的邊沿。試著在家裏痛哭著發泄，試著平伏、安撫，然而沒用。深重的勞累以心靈上沉重的壓力快要將我打垮了。
我瘋狂的翻出自己曾經摘抄的那一本曾為之傾倒的語段：
“不讓任何東西，扼殺我身上的優雅、高貴這一自然天性，不讓任何誘惑帶走我對理想追求的執著。”
“我的心靈是一個無限廣闊的王國，充滿了歡樂和幸福。並且，這王國永不倒塌。隻會隨著我閱曆的增加而日趨豐盈、強大。”
“發現問題——分析問題——解決問題——提高自己。”
……
它們，仿佛在一瞬間已經對我喪失魔力，我想，我現在需要有個人來開導，不能開導的話，抱一抱、安慰一下我也好啊！可是老公，你在哪兒？爸爸媽媽哥哥你們在哪兒？我的朋友們，你們在哪兒呀？竟然沒有一個人可以借我一個擁抱，讓我感受一下關愛和溫暖，讓我可以在這艱難的生活裏，不被打倒。
在這樣陌生而艱難的環境裏，如夾縫中生存。一個人在漆黑裏，走在柳樹密布的小路上，忽然真的覺得我需要一個朋友，一個可以助我渡過老公不在家這一漫長歲月的朋友，一個真正關心我，但卻不會破壞我和老公感情的朋友。
然而，有誰呢？
8月29日
老公，你離開的這一年多，或許是上帝要告訴我：你，其實並不是我生命的全部，就像在你心裏，我也不是你生命的全部一樣。而愛，是紐帶，是心甘情願的無私付出，是對你人格的欣賞和迷戀。我愛你，離不開你，可是卻不能讓你的離開，帶走我所有的陽光和快樂，人生就是這樣。
你告訴我讓我跟校長談，說大不了不幹。可是很多問題你都沒考慮，因為你最關心、最在乎的，是我有沒有因為自己的情緒影響到你，你覺得其它的都不值一提，可是我不行。這些問題，都是我要麵對的，特別是有些問題會在我今後的生活中，帶給我困擾。例如，拜你所賜我都沒在一個地方連續工作一年，這是不是說明我做事情不能持之以恒呢？例如，你的家人本來都覺得我嬌氣，這樣一來是不是向他們證實了我不能吃苦？還有，大哥把啟啟送到我這個學校來讀書，是希望我照顧著，這一走，怎麼跟他們交代呢？況且別的工作，你又不樂意我做，如果整日都呆在家裏，我也會因為太閑了胡思亂想，和你鬧出許多的不愉快，你是最了解我的，那時，又要怎麼辦呢？
我想，隻好就這麼先撐下去了。我多調節一下自己，老公，你也多打打電話安慰開導一下我，等我先幹完這一個學期，就算成了黃臉婆、身體垮了，也隻好這學期結束之後再補救。等到有機會再另謀他就，或者老公你能帶我離開這裏的時候，再另作打算。
人生就是這麼矛盾。還好，心裏有老公你，就滿滿的。
8月30日
“最沉默的，是提筆之後下筆之前”，冰心說。今天的我，特別覺得如此。
從早晨到現在，一直在忙碌，然而心裏卻是平靜的，沒有不滿，沒有煩躁不安，是開學上班半個月來，內心最平靜祥和的一天。或許是安神補腦液的作用，又或許是老公昨晚給我吃了“心靈雞湯”的緣故。總之，心情是舒暢而輕鬆的。
在這大全世界裏，仿佛唯有劉先生的體恤和安慰才能讓我安心，才能讓我平靜的麵對生活中的苦難。這是一件多麼神奇的事情，愛，竟然可以穿越時間、穿越空間，帶給我們滿足和幸福。
學生翻看我手機裏的照片，問我：“老師，這個男的是誰啊？”我看都沒看就回答他們：“最帥的是我老公，比較帥的是我堂哥。”他們遲疑的回答說：“那這個，一點都不帥的是誰啊？”我狐疑的轉過去看了一眼，那照片是我老公的，於是搶過手機很肯定地說：“誰說的？！我老公這麼帥的，你看這輪廓，這挺拔的鼻子……”結果他們唏噓一片，癟嘴的癟嘴，哼哼的哼哼，倒是我自己，越看越覺得老公特別帥。
記得我剛認識他的時候，覺得他一點都不好看，甚至有點難看，後來慢慢習慣了，覺得也還好，而現在，卻真的覺得他又有男子漢氣概又很迷人帥氣呢！
真是奇怪。
老公，寶貝，想你。
8月31日
有一種想念，讓人難以啟齒。
有一種扼殺，讓人銘記在心。
想念你，老公……