9月1日
不想談老公，想到他、談到他讓我心酸。那種無形的抵觸無奈而決絕。
對不起老公，我也不想這樣，你自己也知道我有多愛你的。從來沒有這麼累過，然而還要在電話裏聽你怒吼，疼痛一陣陣從心口到小腹，淚潮暗湧。
回想一個個日子，從遇到你之前到遇上你，再到和你在一起，不管是心境還是生活，都發生了翻天覆地的變化，到底是變好還是變壞，相信你也能看到。我在想，是不是我一直以來都太懦弱太被動，為愛情，犧牲太多。
總是很自悲，而你在你同學麵前對我的不尊重也讓我不受尊重。有時候自悲到振作不起來，我就想起我哥哥曾經對我說過的話：“你又不是很醜，你又不是很矮，你又不是養不活自己，你又不是不懂得人情世故，你知道有多少人對你求之而不得，怎麼會自悲成這個樣子？！一個喜歡你的男人，會讓你覺得自己更棒而不是像現在這樣！”可是，為什麼內心卻還是會覺得自己柔弱不堪呢？！
常常在紅綠燈的路口，放眼望去，所有的女孩裏我根本不算差勁的，身高168cm，大眼睛，五官端正，穿著大方得體，還是位初中語文老師，但何以會這麼不自信？！曾經自信滿滿的我哪裏去了？老公，從做我男朋友到現在，從扯下我粉紅色褶皺裙的那一刻，不，從海邊你強行將舌頭塞進我嘴裏的那一刻開始，你給過我多少肯定和尊重呢？磨滅了我多少自信，摧殘了我多少信心呢？縱然你是挑剔的處女座，我身上真的有那麼多你不滿意的嗎？
老公，我對你的愛，是從何時何地開始，我真的無從知曉，難道，是我盲目了？而你的愛，你對我的愛，又是從哪一刻開始的？你的生活，有因為我而改變嗎？是如何改變的呢？你，喜歡這種改變嗎？
是不是我們，都錯了？
算了，真的不想糾結在這種事情上，讓自己頹廢絕望。為愛情，我已經失去了過多的自信和快樂，或許，該自我一點了。
你在那裏，好好照顧自己吧，老公。
9月2日
為什麼每一次都要我去安慰你，哪怕我自己是多麼的難過？！為什麼你可以歇斯底裏的胡言亂語，而我卻要乖乖的聽著，默默的哭泣？！
我難過你會吼我，而你難過我卻要努力的安慰你；我的朋友都覺得你很優秀很愛我，而你的朋友都覺得我小氣又糾結。真的很憋屈，不想自己可以改變你什麼，隻是希望自己，不要再像以前那樣去黏你了。
對不起，這麼多埋怨，何時才能解開來呢？
9月3日
半個多月，終於在視頻上看到老公了，滿臉的胡渣讓他更顯粗狂迷人，甜蜜，充盈在我心中。
網速不是很好，時斷時續，往往幾分鍾就斷掉，但心裏還是滿足。
他不停地要我傳照片過去，說想我。心裏說不出是什麼感覺，反正急切地將睡衣換掉，然後拍照，傳到電腦上，再在用電子郵件發給他。那種急切和興奮，讓自己覺得自己真的好傻。
記得有一次，問老公：“如果沒有了我你怎麼辦？”他說：“當然會很傷心，然後還不是要找老婆生孩子過日子啊。”那麼實在而又刺傷我心靈的回答。看著截圖下來的老公，突然覺得，仿佛他對自己而言，其實並沒有那麼重要。
9月4日
中午請了一個一年多不見的初中同學Y吃飯，她帶著她的母親。
看著光鮮亮麗的她給她媽媽挑衣服，一陣陣酸楚湧上心頭。按理說，她老公在學業上、事業上都沒有我老公優秀，現在隻是在沿海某工廠裏打工，工資也不是很高。而我同學，因為車禍已經半年多沒有上班，然而她，顯得比我年輕瀟灑得多。
怪老公嗎？當然不能。決定這些的，恐怕也不僅僅是金錢而已，更多的應該是心態吧，我想。
午飯在雅惠吃的，席間我們一邊談論著記憶中初中無憂無慮的快樂時光，一邊談論著自己這幾年的變化，還順便詢問了彼此的近況。她告訴我她正在考駕照。我們還談及了一些同學，大多我已經不記得名字了，可是卻記得那些同學當時的樣子和一些古老得有些發黃的故事。她說吃完飯準備再帶著媽媽逛逛街，晚點再回黃岡，我借口有事說沒法陪同，其實是連續上了十四天課已經累得喘不過氣，很想休息。她笑著說沒事，還讓我以後去黃岡玩，我答應著，付完錢就出門打的士回家了。
的士上，腦中閃動著席間的畫麵，望著陽光透過沿街那麵的玻璃窗，照耀著她被染過後的發絲，在那被陽光暈染得金黃的發尖，我看到了自己閃動的淚珠，看到了媽媽，在樓頂倒水泥的蹤影，還看到了老公的抱怨和詬罵……
人生真的好多淚滴，而我的淚，老公又能讀懂多少？
對愛情，我多麼努力；對生活，我多麼努力！而豐收的淚，一把又一把。
9月5日
今天學生們開始軍訓，這不僅讓我回想起自己以前軍訓的日子，英姿颯爽的教官，經典的迷彩服，炎炎烈日，仿佛時光倒流。可此時，我已經是老師，排在那個方陣之外，眼神犀利，穿著成熟，表情嚴肅。也不再像以前那樣，要極力去躲避教官嚴厲的目光，甚至可以坦然的去迎接他們的注視，並一一給予微笑。
用相機為孩子們記錄下一個個精彩的瞬間。站在方陣中，一張張稚嫩的臉佯裝著嚴肅，可時不時總有那麼一兩張忍不住突然鬆懈，露出調皮的笑意和不諳世事的慌張，然後又匆匆掩蓋住。那些努力想要給老師和教官留下好印象的孩子，認真得讓人肅然起敬。一動不動的站成了一棵棵樹。教官，也不辜負這些有心人，將三個做得最好的孩子放到隊伍的最前麵，列為後麵孩子的標兵。
少數幾個體質差的孩子，才站了幾個小時就有暈眩的跡象，臉色蒼白得跟紙一樣，滿頭滿臉的冷汗，看著叫人心酸。十三、四歲的孩子，應該是最活蹦亂跳的時候。想我在這個年紀，一放假就瘋到外麵整上午整下午的不見人影，不管多大太陽，曬得滿臉通紅，汗水合著塵土一起流都沒事。現在的孩子，已經都享受不到那種快樂了！
看著窗戶玻璃上映出的自己，長長的頭發，高挑的個子，花色鮮豔的及膝連衣裙，高跟鞋……
真的長大了，成熟了，承擔的東西多了，複雜了，心，更容易懷舊、傷感了，快樂開始少了，更渴望關愛，可母親的愛卻漸行漸遠了……
其實，我們常常都會不知滿足的抱怨現在擁有的生活，當某一天失去的時候才恍然悔悟，原來曾經擁有的才是最貼切最真實的幸福。小時候，幸福很簡單，而現在，大概簡單就是一種幸福！
9月6月
狠狠地吵了一架，該說的不該說的統統都說了，沒怎麼流淚（隻痛哭了那麼一小陣），但通夜都毫無睡意，直至黎明直接起床去上班。
翻看著我們的照片，心中隱隱，那熟悉的麵貌，曾讓我心中起過多少波瀾。那讓我如此迷戀甚至迷失自己的粗狂情懷，待到信任無存、尊重不再，那份執著，也變得支離破碎、麵目全非了嗎？或者，一開始就沒有信任和尊重，隻是那時單純的自己，他，就是我的全世界，有了他，就可以什麼都無所謂。可生活和他，終究把我變成了一個女人。一個瘋狂的闖過愛情的驚濤駭浪之後，想要享受那艱辛後麵的甜蜜卻遭遇冷落的辛酸女人。我該失望嗎？落魄嗎？對生活絕望嗎？當然不能。然而那種痛徹心扉，那種欲罷不能，那種為某人不顧自己死活、尊嚴的衝動，有這一次也就夠了。
生活是平淡的，家，要用心去愛。至於那個人，用責任感盡心的去對待就夠了，或許這對他對自己都更好。
更多的，他接受不了，而我，也給不起了。
晚安，老公。
9月7日
生命如此頑強。
我任然在這兒上班，沒有延誤半刻，生活的艱難不曾將我打到過。
昨夜的半睡半醒間，全是幻覺。看見兒時的書包放在頭邊，連破損的細小線頭和皺褶都能看得清清楚楚。但又知道不是真的，那裏明明放著明早將換的衣物，想掙紮著醒來，卻又進入下一個幻覺。媽媽坐在床邊的椅子上，她不看我，而是看著腳那邊的牆，冷靜的說著她年輕時的苦楚，告訴我人要自己站得住腳，不被任何東西打倒，可是我又知道我在我和老公租的這個房子裏，媽媽在老家，而且那椅子上明明應該是電扇。叫不出聲，動彈不了，整夜都在各種幻覺裏穿梭，直到兩點半起來洗吐了一床的床單。
洗完坐在床頭回憶。真的很不明白老公怎麼會這麼優秀，讓一個還在川師讀大學的女生為他放棄了學業；讓這個女孩為他一次次放棄自己的工作；讓她為他放棄踏上那架去她最喜歡的城市的飛機；讓她為他不惜與家人鬧翻；讓她跟他裸婚……
是，那個女孩子就是我，甚至現在，還願意獨自在一個陌生的城市等候他一年多，期間都不能見麵。凡此種種，到底是為了什麼？僅僅是因為愛嗎？是因為他真的有那麼優秀嗎？我突然明白了，是因為信念。是因為我始終堅信他就是世界上最好的最適合我的，始終堅信自己最最愛、唯一愛的人就是他，始終堅信有一天他一定會成功，一定會懂得我的付出，一定會學會好好疼愛我、嗬護我。
可是前晚，他終於顛覆了我的信念。所以，我崩潰了。而我的崩潰，又導致了他的困擾。
半瓶紅酒喝下去，再又吐出來，我沒倒下也沒再頹廢，而是更看清了自己的可憐之處——必須永遠堅強，必須永遠堅信那樣的一個信念。不然，垮掉的不僅僅是我，還有我的，這個家。
9月8日
不知道醉酒後跟劉先生說了什麼，他仿佛變得極為寬容了。
告訴他戒指掉了，他還在安慰，心裏覺得好茫然好失落。算了，不去想，盡快掙到足夠的錢，去買一個，我喜歡那種把自己標為“劉xx妻子”標簽的感覺。
早晨出門天還未亮，晚上回家也是黑漆漆的，當初中的班主任，真是暗無天日。不過慢慢開始變得順手了，再加上劉先生的體諒、家人的鼓勵、學生的懂事，我不再覺得心力交瘁。
要加油！
9月9日
今天學校放假，因為中秋馬上要來了。老公不在家，我無法給爸爸媽媽送節，心裏好過意不去。然而老公家，因為他大哥要開車回家，我也要跟著去，再多的不便也隻好忍耐，畢竟含辛茹苦將老公養這麼大，多不容易的，相信我爸爸媽媽也能體諒我的不公平。
在這捉襟見肘的時候，要買的東西還是要買，不能含糊。跟媽媽商量一下吧，看買什麼合適，教師節還發一點錢，自己再添些，應該夠了。很想告訴老公：你不在家，我替你，好好在外麵上班，別擔心家裏。我愛你。
下午坐上了大哥的車子，一路上嫂子、大哥還有孩子們說說笑笑，愈加映襯了我心中的落寞和淒涼。眼淚在眼裏打轉，斜望著窗外塵土飛揚的天空，心中仿佛突然生出一道萬丈深溝，溝中洪水翻騰。
隨著車子的前行，窗外變換著不同的風景。田野還是綠的，樹也是綠的，整群整群的鴨子，擁擠的在荷塘裏嬉戲，發出噪雜的叫聲，不時露出白白的肚皮，零零散散的房子，陸陸續續出現後，又急速的退去，天空開始變得清澈明麗。
我漸漸生出睡意，疲倦的侵襲，總是發生在勞累了很長時間，身體和精神長時間緊繃又陡然放鬆之後。回家的路總會因為心情的急切而變得漫長，一個多小時的車程，卻讓我感覺到似乎永遠也到不了終點。