沒有熱情的接待，也沒有噓寒問暖的寒暄，隻是爸爸媽媽停下手中的活兒從田間屋外聚攏來，搬進去我們帶回來的東西，簡單的問了幾句就又趕著去做他們繁忙的活計。
空氣清醒得仿佛輕了許多，我用力地吸了一口，心裏雲開霧散。
劉先生，我，回家了。
9月10日
收到了老公的信，看完之後眼淚忍不住傾瀉，心中柔軟似水。懷著異樣的感動，我給他回了這樣一封信。
親愛的老公：
每每想你想得煩躁了，寶貝就想辦法想你的好，讓自己沉浸在幸福裏麵，而不是傷感。
其實你說的是對的，愛和思念並不是要把自己變得很可憐才能證明。雖然看到你的照片和回想起經曆著的困難，就會忍不住的掉眼淚，但是，這些都不應該成為生活的主旋律，我們深深的相愛並且思念著彼此，這應該是很幸福很快樂的事情。困難總是有的，而現在的這些困難，也僅僅隻是暫時的，很快就會過去，我們，要放眼未來。
上午12點鍾到家就開始整理房間打掃衛生，一直到兩點半，然後又去看了一下牙醫去，去了趟武商，剛剛到家。收拾好東西一開電腦就看到你的信，真的覺得好感動，讀了，更覺得感動。
老公，你出去才不到兩個月，就成熟了好多，越來越細心沉穩了，對我，也越來越在乎了。想起幾年前，我常常趴在在川師圖書館二樓的長條桌上給你寫信的那些日子，就很能體會你寫信給我時的心情，看到跟你一起之後的這些變化，我真的覺得有你這樣的老公好滿足好幸福。看到你為了我如此的努力，感受到你如此的在乎我，我不再羨慕任何人，因為我，就是這個世界上最幸福的女人，安然的在你懷裏哭泣、歡笑，撒著無理取鬧的嬌……
謝謝你老公，謝謝你讓我感受這樣莫大的幸福和滿足，謝謝你為這個家所付出的一切，謝謝你對寶貝的信任和愛。
此致
敬禮
你唯一的寶貝：瑩瑩
9月11日
偷偷的上線、下線，看你有沒有在線，這幾十個小時，就這樣不停的重複著做這件簡單的事，我玩夠了。
你無法想象那種牽掛，沒有了自己，那種折磨，是在殘害自己。我不想繼續下去了，日記，見鬼去吧，思念，深埋進心底吧！
當一次自己的主人，明天，我要去給自己買一條的項鏈，用這種俗世的浮華，慰藉一下這麼多年來為愛受盡折磨的自己，慰藉一下這顆快要破碎的心、孤苦的心。
再見，親愛的。
9月12日
沒有語言，注定是老公的“孩子”，逃不出他的手掌心。沒辦法不聽他的話，沒辦法完全獨立，沒辦法忽視他的想法。
項鏈還是沒有買，對不起也一遍遍的說了，委屈也還是滿藏在心裏麵不敢言語，但老公，也還是愛自己的。
仿佛覺得每一次吵架，都是我在鬧騰，真是個被寵壞了的長不大的孩子，情緒起起落落沒完沒了，我可憐的老公，你辛苦了。
此刻，恨不得像個嬰兒一樣，在你懷裏打滾……
9月13日
掉的鋼筆，失而複得，開心。
兌換上周中獎的飲料，飲料拿回來又中了一瓶，開心。
修改了老公的QQ簽名，告訴他在我心中它是世界上最棒的人，開心。
要多放點心思在工作上，不可以一直胡鬧讓老公分心。加油！
9月14日
中午因為思念劉先生，難以入睡。想著自己歪在他懷了輕輕的掐他的手臂，那種寧靜的幸福難以言喻。
好喜歡緊緊地摟著他，好喜歡在他睡著之後親吻他的臉頰。因為緊緊地擁抱，可以讓我感受到他的心跳和重要，讓我覺得他是我的，是我一個人的珍寶。吻睡著的他，感覺他就像我生命中的天使般美好。親愛的，你呢？你喜歡緊緊的摟著我嗎？你是否吻過睡著的我？
好喜歡自己這樣迷戀你，喜歡這種迷戀你的感覺，讓我的心，滿滿的……
9月15日
我是“響當當”的八二班班主任，隻可惜這裏的“響當當”不是褒義的。接手這個班是我幹的第一件蠢事。然後是第二件，在接手這個班語文的同時又接下這個班的曆史。而曆史，我之前從未帶過。
好了，逼上絕路了。還記得昨晚在回家的路上，再一次忍不住淚流滿麵，冷清的街，回蕩著遼闊無邊的心酸和落寞。
到家門口9點32分，開門進去，摸黑找到電燈的開關，跌坐在椅子上失聲痛哭起來。
班上的一位同學跟我說壓力大得受不了了，父親常常嚴厲的指責，說他做得不好，做得不夠好，他不想再讀書。開導他整整兩節晚自習，當時看他眼睛紅紅的，我心都痛了，忍不住原諒了他吸煙打架乃至敲詐低年級同學，隻希望他能夠痛改前非，隻希望自己能夠幫幫他。
可是自己呢？頂著巨大的壓力在這裏上班，晚上很晚才能入睡，早上五點多就要起來。老公不在身邊，在鄂州沒有朋友，更不會有人聽我訴說，甚至放棄了尋找那個願意聽自己訴說的人和機會。孤寂和勞累將我壓得快要透不過氣來，有時候都不知道自己在幹什麼、為了什麼。
早晨出門遲了幾分鍾，怕遲到提著包拚命往學校跑，可還是遲到一分鍾，鼓起勇氣接了老公的電話，告訴他我很好，聽他說一些我已經沒有精力去感興趣的，有關加納吃飯和住宿昂貴的事情，然後讓他好好照顧自己就掛了。
忍住傷感，調整語調，帶著班上的學生進入操場晨跑。
生活，真不輕鬆。
9月16日
昨晚一夜未眠，輾轉反側之後爬起來寫了一個許久未說的秘密。
太想念老公了，回顧了老公空間所有的日誌。一篇篇看下來，淚水竟難以控製的流了滿滿一臉。2月28日，她的腳印在他空間留得到處都是。可是，我明明刪過她的電話，將她的QQ號從他那裏刪除，將那個QQ號碼放進了他空間訪問的黑名單。那這是什麼？難道在他心裏，那串數字，那個人，從來未曾離開過？難道這就是他在火車上、辦公室一次次與她聊天的原因？難道，我隻是，隻是個替代品？隻是因為我愛他，他才會讓我留在他身邊？他和他的第一次，他為她傷心，他親吻她，她撫摸他……他們又見麵了？在武漢嗎？幹了些什麼呢？我要瘋了！我無法停止自己的思維，痛苦將我淹沒，我努力掙紮著呼吸，給老公留言（聯係不到他，每天，我隻能等著他來聯係我），語言淩亂不堪，心痛欲絕。
突然想起前天老公說我上了陌生男的床的話，苦笑，現在他自己說出來他自己都沒法相信了。可是在我欺騙他的那一刻，估計他和現在的我一樣抓狂，那些憑空想出的細節，將他自己折磨得麵目全非痛苦不堪。而我，可以結束他的痛苦，因為那隻是一個謊言。可是他呢？他該如何結束我的痛苦，那是他的前女友，他們在一起整整兩年。
不管怎樣，謊言的重量我再也背不動了，不管帶給他的是解脫還是又一次痛苦，我也不願意再守護這個秘密了，我需要的是他的關愛（不是傷害），更多的關愛。
至少，我可以自豪的告訴他，我隻，且僅僅隻被他一個人觀摩過、欣賞過、親吻過、撫摸過，擁有過。
所以，我要將那些深埋在心裏的話，昨天深夜寫在紙上傾吐的話，輸入電腦，發給他。不管他是否能承受，是否願意承受。
老公，讓那些過去的過去，就這麼艱難嗎？你可不可以，可不可以隻想念我一個？
9月17日
過去不等於未來。
已經做過的事情，不再去糾結了，過去的就讓它過去吧，把握好現在。愛與不愛在他心裏，不用一再的自己告訴自己，自己對他很重要。
一個人，兩個人，三個人……都要讓自己過得好，愛自己，自己，也很重要。
9月18日
不把住在我快樂的鑰匙，交到任何其他人手裏，哪怕是你——我親愛的老公。
原以為在你離開的時候，曾偷偷把我所有的歡笑和快樂打包，裝進行李帶走了。我曾那麼久無法歡笑，也不快樂，心裏帶著恨意，艱辛的向著這城市最破落的角落張望，想象著那是你所在的方向。
可是在這陌生的地方，在這一個人獨自來來去去的路上，我開始看到了其他的歡笑，灑遍了我經過的每一個角落。而我，隻能哀怨的躲開，隻想要快快的躲回一個人的角落，嫉妒裏充滿淒涼。
老公，23歲的我，這樣內心充滿淒苦和怨恨，正常嗎？我是不是該自己掌管自己的這把快樂的鑰匙。
不是不愛你，也不是不再想念，隻是，我希望自己，可以快樂哪怕是一點點。
9月21日
兩天沒有寫日記，三天沒有給老公留言，我的世界變得平靜得多、快樂得多。
昨晚他的電話，我竟然可以調侃的跟他說他以前不愛我，說我的第一次是被他強行奪走，我蹲在床邊的地上哭泣，他卻安然入睡。麵對電話裏寂靜無聲的他，突然覺得自己不該說這些，畢竟現在的我們，已經結婚。於是補充的說了一句：“我知道你現在很愛我啦！”聽到他那邊尷尬著的淺淺笑聲，我立即後悔補上這一句。掛完電話罵了一句髒話，繼續修改他的QQ資料。
學校的工作還是相當的繁重，開學後一些亂七八糟的瑣事還要持續很長一段時間，而講課比賽也拉開了序幕。大概我是新來的，被安排在第一個，準備的時間隻有一天，在學校上班是沒有時間也是不允許準備的，隻好回家打夜工，犧牲那點可憐的睡眠時間。寫了份教案，做了個簡單的PPT也就算了，寄希望於臨場發揮。況且，還有學生層出不窮的突發事件，每天都要去處理、溝通、安撫，我自己也覺得不可思議，這樣繁忙勞累，我居然還有精力思念老公，質疑愛情。
一年，又一年，再一年，跟老公談戀愛到現在結婚的這三年多裏，我們呆在一起的時間不超過6個月。剛結婚，他又走了，而且這一走，又將是一年。我已經23歲了，人生已經沒有多少個一年，更不會再有23歲這麼年輕的我。
我想，對生命，除了珍愛，還是應該珍愛。珍愛自己。
陪伴老公21歲、22歲、23歲的，不是我，他如何能理解守候在25歲、26歲、27歲的他的身邊，21歲、22歲、23歲的我？都說男人介意和他分手後的女人，再跟上的那個男人，那個男人是他前女友的男人。而女人，介意男人之前的女人，那個女人，是G。原本毫無瓜葛的兩個女人，原本善良的我，卻記恨起另一個更可憐的女人。
是的，我很介意，我不是一個聰明的女人，我隻是會感性的麵對生活，迫不得以才會理性的分析問題，但就算理性了，也仍然學不會很好的解開心結。因為有愛裹在了裏麵，無論哪根線頭，一碰就會牽扯到心髒，會痛。
我仍有保護自己的方法，那就是淡漠……
跟一個不愛自己的女人在一起（我覺得一個愛自己身邊這個男人的女人，無論什麼原因都絕不會因為錢跟別人跑掉，而老公的前女友正是那麼做的），所承擔的後果，不僅僅是會失去這個女人，也會傷害自己，更重要的是，還會傷害真正深愛自己的那個女人，最終影響自己的幸福。所以，男人們，當你們選擇自己的女人時——請慎重！