正和姐姐還有暢暢在沙發上胡亂的躺著聊天，門響了一下，慌張的我還沒坐正門就開了。沒戴眼鏡，看不清他的麵容，可場麵並沒有我想象中的可怕，我們幾乎沒打招呼，可是也並不尷尬，就像昨天才見了麵一樣自然。我心裏的石頭也就落地了。下午，他們一家子出去轉了，我一個人在家抱著一桶冰激淩，吃了就躺在沙發上睡覺，像隻慵懶的貓咪，隻是不肥。
晚上，姐夫不在家我是和姐姐還有暢暢睡一個床的，姐夫回來了，姐姐就把隔壁的房間收拾好，讓我睡。可到了晚上，那房間沒空調，而且窗戶又小空氣不流通，更要命的是是硬板床，我沒法兒睡。所以小侄子睡覺前起來尿尿的時候，我已經轉戰躺在客廳的沙發上了。因為客廳的空間大，沙發又軟和，而且沙發本來就靠近陽台，風一吹特涼快。誰知道小侄子看見我睡在沙發上，就大聲的質問他媽媽：“為什麼小姨不到床上去睡？”我說房間太熱，這兒涼快。他倒好，站在門檻上對我大呼小叫：“好涼快啊，房間開了空調的，小姨你怎麼睡沙發不睡床呢？”聽得我腦子裏那個亂啊，當時差點沒說你難道要我和你媽媽都賠著你爸爸睡啊，幸虧忍住了。這麼一小孩，在他的眼裏，什麼是可以和不可能，跟我們大人眼裏的怎麼能一樣呢，如果解釋，豈不是要越說越亂。我隻好胡亂搪塞，好在還有他媽媽幫襯，總算順利的蒙混過關。
他們一家人都進入房間之後，我卻睡不著了。我想，如果劉先生在身邊，我就可以不經曆這樣的尷尬與淒涼吧！
7月7日
幾乎沒有心情寫什麼，一天就這麼過去了。
床邊椅子上的電扇，巡回的驅趕著天氣的炎熱，我半躺在床上，將電腦放在大腿上寫這一篇日記。
小小的房間，一組衣櫃和一張單人床就已經塞滿，床倚牆而放，可是長度已經讓門都不能關上。窗外遠處的路燈，將暗黃的光線透過窗戶，映照在打開的房門上。姐姐的一家人都在隔壁，除了電風扇呼呼作響之外，還能隱約的聽見暢暢大聲的尖叫以及歡笑，中間還偶爾穿插著姐姐帶笑的嗬斥。
我盡量避免去想起某個人某些事，在這23歲的最後幾十分鍾裏，我想安靜而快樂的獨自走過。馬上就24歲了，回顧23歲到24歲的這一年裏，每天清晨醒來，一睜開眼睛，麵對的都是日複一日永無休止的等待。每次的電話都是“快了”、“很快了”，而我，早已經聽得經麻木。
上午姐姐帶我去了阜陽市人民醫院附近的古老廟宇上香，在一個個鍍金的菩薩麵前，我一遍遍的祈求：“請讓我心想事成吧！”可是我自己很清楚，如果永遠像這樣將自己的所有的希望和幸福，全部寄托在另一個人的身上，那麼，誰也幫不了我。哪怕抱著一桶又一桶500g的冰激淩，也隻是會讓甜蜜和冰爽的口感，替換掉一小會兒心中的荒蕪。
野貓在窗外的某個角落裏發出令人倒豎毫毛的怪叫，我想象著她哀怨的眼神，不知道會不會像現在的我。有時候，會很期待自己是一隻肥嘟嘟的大白貓，慵懶的躺在透明的玻璃櫃台上，任由進出的人們瞻仰、撫摸。隻有在凶狠的老板娘，舉起長長的雞毛撣子，落下來快要觸碰到我身體的那一刻才矯健的逃走，急速的跳到門外的某一棵大樹上，眯起眼睛，曬著太陽，潔白的毛，被陽光塗抹上金黃的色澤，在微風中抖動。那種愜意，難以描繪。可惜，我這輩子，隻能是人。
剛好零點，晚安，慎。
7月8日
很多時候，我們想要的隻是一個肯定的眼神和一顆理解的心。
今天是我的生日，我沒有那麼矯情的期待有什麼生日禮物生日蛋糕生日聚會之類的，也並不希望有多少多少人記得、有多少多少人給我生日的祝福。我的願望，隻是平淡到希望劉先生在電話裏，為我唱一首生日歌，說一句愛我。可現實跟理想總是有差距，不管你的理想多麼平凡。這，就是生活的不堪。
我知道他那邊的網絡很不好，也知道他提醒過我，打不通的時候就不要再打，可是夜裏一次次醒來，仍然忍不住懷著僥幸的心理一次次去撥那兩個號碼。還是一直沒有聯係到他，直到下午他打過來。不想展現給他生氣的麵孔，其實我也並沒有生氣，隻是自己在努力的去做一件事情但沒有成功，有點沮喪。跟他說了，他責怪我不該一直和非洲的網絡較勁，我沒做聲，他越說越生氣，開始凶我，我突然聲音哽咽，不想要再跟他說話。
真的很想他能理解自己的心情和處境，理解我有多想他，我是怎樣的在跟自己較勁。這種事情已經發生了太多次，我真的不想在自己的生日聽他謾罵，也不想因為想要解釋跟他發生爭吵，所以隻好說：“我想睡會兒，我現在不想聽你說話，你明天再打過來好不好？”
掛掉電話，淚水無聲的順著眼角流到枕在頭下的手臂上，再順著手臂流到涼席上，將一根根暗黃的竹篾浸濕。我抹了一把臉，起身來到衛生間，方鏡中的自己，眼睛腫腫的，睫毛上沾滿拭不盡的淚水，白眼球上布滿紅彤彤的血絲，潔白的臉頰上散落著整塊的淚痕。我像是在打量一部電影裏落魄絕望的女主角，那張麵孔上到處都透著痛苦和淒哀，讓我的心跟著一起陣痛。在意識到這是我自己的時候，我裂開嘴使勁兒的微笑，鏡子裏的她，也仿佛在一瞬間變成了一個喜極而泣的美人，她伸出手掌捧住自己的臉頰，掩飾自己的激動。
拿起梳子，紮了個高高的馬尾，然後洗臉、拍水、擦隔離霜、畫眉，再換上寬肩吊帶黑白相間的條文落地長棉裙，套上黑紗短罩衣，戴上黑色邊框的近視眼鏡。鏡子裏，出現了一個煥然一新的自己。姐姐說我很有知性美，以前也有不少人這麼說過，一部分說我是氣質美女，一部分說我是知性美女，我從未當真。可是這一刻，我真的在鏡中看到了一個完美的知性女人，幹淨，明媚，時尚，美麗。
姐姐和他的小孩都還在午睡，我擰了包輕聲的出門。
無論走在哪條陌生的街道，隻要脫離出劉先生的世界，我總能自信滿滿，總能昂首闊步淡定而坦然的麵對，甚至迎接所有的目光，乃至陌生人的追拍。一回到他的世界，我就變得那般懦弱、悲觀和彷徨，舉足無措，充滿恐慌，像是兩個極端。或許，這都是因為自己再怎麼努力都吸引不了他的關注，是我，太在乎。
7月9日
暢暢發高燒，嘴裏全是潰瘍，很乖很生龍活虎的孩子，突然變得焦躁愛哭了，很讓人心疼。
我抱著他，姐姐騎著電動車載著我們去小區外馬路對麵的診所。診所外集結了許多吃飯的小攤點，沒法把車直接開到門口。姐姐停車讓我們下來，我抱著暢暢往診所走去，她則去找地方停車。暢暢一看到診所的大門就不安的問我：“小姨，我們去哪兒啊？”我說帶他去給醫生看看。他開始哭，扭動著身體不停地說：“小姨我不要去，我不去那裏，小姨我錯了，我錯了……”看著他我心裏說不出的難過，用自己的臉去觸碰他滾燙的臉頰，抓住他滾燙的小手不僅淚潮暗湧，但仍然要一步步向那個他不願接近的大門邁去。
我抱著他坐在長凳上，姐姐跟一位留著齊耳短發的女醫生，詳細的說明了暢暢這兩天的情況。醫生冷漠地聽著，用手掰開暢暢的嘴，往裏看了看，說上火了。然後拿出一根溫度計，我接了下來，哄著塞到他的腋下，不讓他拿出來。調皮的他在醫生麵前像隻受驚的小貓，緊緊的依偎在我身上，放在我身後的那隻手緊緊的抓著我不放。
燒得太厲害了，最後不得不打針，他用力的掙紮，我和姐姐兩個人都按不住他。醫生很不耐煩的說了句什麼，好像是讓姐姐用自己的大腿夾住暢暢的腿，然後再按住身子，因為接下來姐姐就是那麼做的。我摟住暢暢的上半身，他早已經哭得不成樣子，脖子上和背上很快就滲出了細密的汗珠。醫生冷漠的將針紮一下進他的屁股，疼痛讓幼小的他一陣陣抽搐，我憋著淚不敢流出來。打完針，醫生麵不改色的將一個棉簽遞到姐姐手裏，然後轉身進了另一間屋子，開始和裏麵的人說說笑笑。我心裏忍不住對那位醫生，蔓延出莫明的怨恨。
不過在這裏就醫真便宜，打了一針隻收了三塊錢，而且還是三支藥，一支消炎一支退燒一支抗病毒。我很吃驚，問姐姐姐姐說，這單單隻是在診所，如果大醫院，一樣很昂貴。
離開診所沒多久，暢暢就活潑起來，看著他退燒後的小臉兒，我的心也變得格外柔軟。
7月10日
和姐姐一起趕火車輾轉回家，一路上，我深刻了解到每次姐姐帶暢暢回娘家的艱辛，的士加在一起要轉五次車，還得背許多自己和孩子的生活用品，真是辛苦。也更了解，那些將東西丟在後備箱，帶著孩子坐在自己男人開的車裏，一路回家的女人的幸福。
從麻城到羅田，姐姐抱著暢暢坐在車裏僅剩的一個座位上，而我則拉著拉杆站在車裏搖晃。長長的兩個小時裏，我一直在想，不知道自己將來會成為哪種女人，會不會像姐姐一樣，獨自帶著小孩，拿著大包小包趕車回家。如果真是那樣，我希望我的先生會陪著我，不然，我可能沒有姐姐這麼堅強。
天氣熱得叫人受不了，遇到太陽我都是抱著暢暢跑得飛快，姐姐說：“站在太陽底下，仿佛都能被它割傷。”
7月11日
丫頭回來娘家生小孩，她肚子裏的寶寶現在已經五個多月了。我們打小兒一起上學，一起玩耍，兩家房子的距離雖然走過去有些遠，但其實扯著嗓子喊，對方都能聽見。以前的我們，就是那麼做的。長大後，為了各自的生活各奔東西，反而很少見麵。雖然如此，可我們並沒有變得陌生，電話打得也不多，可是說話還是那麼自然，隨便。
打著遮陽傘，我走蜿蜒的小路去看她。她家的狗最先聽到動靜，不停地叫，但是因為被拴住了，所以一直沒出來。我一邊加快腳步進屋，一邊喊著這屋裏的女主人（丫頭的媽媽）。自小就被家人教導，我跟丫頭的媽媽一個輩分，所以要連著她名字的最後一個字，再加個兒化音叫她X兒姐。還沒進屋，我看見丫頭和她的媽媽都迎了出來。
可能是懷了小孩的緣故，丫頭比以前略胖些，白白淨淨，好像很久都沒有曬太陽似的。身上穿著一襲潔白的抹胸的寬肩吊帶裙，裙擺繁縟複雜，卻不張揚。在這堆著雜物牆麵灰暗的屋子裏，她像是個天使，顯得格外的亮眼。坐在她的身旁，我細細的打量她。腹部微微凸起，胸部也因為懷孕的關係也變得格外豐滿，雙手疊放在大腿上，顯得晶瑩剔透，潔白細膩而又柔軟，手指修長，還留有長長的指甲，指甲裏幹幹淨淨，不染纖塵。聽說，看一個人是否養尊處優，看她的手就知道。
我想她一定過得很好，曾經愛笑愛鬧的小姑娘，如今，也生出些雍容的感覺。我羞於拿出自己的手，但用右手去摸左手的手掌，指根處的老繭已經摸不出來，這說明，我也過得比以前好了。
早上因為害怕打擾她休息，想著孕婦可能會晚起，所以去得晚。隻一會兒，她媽媽就開始做午飯。我站起來要走，她媽媽卻很生氣了，說我越長大了怎麼竟越變得生疏了。這還真沒說錯，小時候我們兩家跑，她媽媽就算烙兩張餅也都是我們一人一張。她還會細心的給我們在上麵撒一層白砂糖，然後卷起來遞到我們手裏，我們拿著就啃。雖然不是我媽媽，我從沒說過謝謝和推辭之類的話，甚至連想都沒想過。那感覺，就像是從自己媽媽的手裏接過來一樣的理所當然。可是漸漸的，我們長大了，不再天天黏在一起，也不再覺得兩個地方都一樣是自己的家，更不敢講將方媽媽的關愛，當做理所當然，所有的一切，都慢慢的開始改變。但是，聽到她媽媽這麼說，我便幹幹脆脆留了下來。
吃過午飯，和她坐到傍晚才回家，沒有激動的擁抱，也沒有滔滔不絕的交談，隻是平平淡淡的坐在彼此身邊，安然的看著電視，有一搭沒一搭的說著閑話，談談以前的學校和這幾年的生活。剛好她哥哥的未婚妻也在，這個女孩，是我初中的同班同學，比我大一歲。我對初中的記憶非常淡漠，雖然和她同班，但當時並沒有一起相處，之後也沒聯係過，所以很生疏，可畢竟是同班同學，還是會有共同的話題。時間迅速的在身邊穿梭而過，直到傍晚，我不得不離開。
在回來的路上，我想，時間飛逝，再過幾年聚到一起，可能真正能夠打成一片的，竟是我們的小孩了。
7月12日
漸漸地覺得自己，並沒有再像以前那麼盲目和迷糊，看著以前的自己，哪怕在日記裏都會不停地美化他袒護他，他，成了自己的全世界，我，沒了自己。
我知道和許許多多的人相比，我的經曆並不算充滿苦難，這樣天天活在悲傷裏顯得矯情而且不勇敢，如果可以左右自己的內心，我好想停止去愛他。
右手撐著傘，左手拿著手機，腋下夾著一包紙巾，我就這樣，站在雨裏一遍遍換撥著他的兩個號碼。天地間一片漆黑，隻有我房間的窗戶裏透出微微弱弱的光，剛剛夠我分清窗戶的輪廓。雨水在雨傘上衝刷，發出劈劈啪啪的聲音，回蕩在我的腦際，似一曲不會落幕的大合奏。雨傘的縫隙裏，有水滴浸透過來，掉進我的脖頸，然後順著我的後背一直滑到腰間，冰涼刺骨，像刀尖劃過。雨傘的外麵，雨水掉在地上，將泥沙和水珠濺起，竄到我光著的腳背和小腿上，有些，被彈開，有些，粘附在上麵，直到彙集成小流流走。地上聚集的雨水冰涼，它們漫過我的腳趾，在抖動，再遊離，不知道從哪邊來要到哪邊去。
眼淚變成得滾燙，順著鼻子兩邊迅速的往下流。我把傘夾在脖子上，用右手抽出紙巾擦拭淚水，速度一慢，它們就會滴落在地上，還會流到脖子上，再流進胸口。
最終電話響起，他問我為什麼要這麼難過，我卻突然沒有任何想跟他說的話。
為什麼會難過，我當然難過。因為我一直都過得很辛苦，因為我一直以為他會像我想象中那樣愛我思念我，一有機會就會以各種方式聯係我。可很顯然不是，一次次我為他尋找借口，明明知道他口是心非正在說謊，卻不去揭穿，獨自把那些難受隱藏在內心深處。今天，我隻是突然有點失控。你發火，問我是不是因為你電話打太多。聽到這裏我根本不想辯解，隻想從你的世界消失。是的，我自己也不知道，兩個人常年不在一起一天打多少次電話，聯係多少次，看多少次照片，才能讓我覺得踏實，我隻知道我現在過得很隱忍很痛苦，對於你覺得已經習慣的那些習慣，對我來說，隻是變得更艱難……
是不是我們兩個人真的太不同？以至於你本來喜歡的是梨子，我卻努力的給你蘋果，給得我自己都被自己感動了，你的臉上卻還是茫然和無動於衷；我本來喜歡的是蘋果，你很努力的想要創造條件給我更多更多的梨子，卻喪失掉一個個給我送上蘋果的機會，你的努力，隻換來我的傷感。會不會，是這樣？
我真的好想一次被傷透，然後永遠不受傷，一次把眼淚哭幹，以後永不再哭，可是每一次傷心之後，都還是會有下一次，仿佛跟等待一樣，永無休止……
身上還是被淋濕了，回到床上，脫掉衣服裹上薄薄的被單，我能感受到自己嘴唇上的青紫。寒冷，仿佛鑽進了骨頭。
7月13日
迷迷糊糊，感覺睡在冰窖裏，醒過來已經中午十一點半。
雨，仿佛從昨天開始就一直在下。天是均勻的灰色，對麵的山，上半截都被雲壓到不見，隻剩山腳的竹林，以及窄窄長長的一帶黑綠的鬆樹。雨密得像簾子，籠罩在天地之間，阻隔了光明，雖是正午，家裏卻並不明亮，需要開燈才能看得清角落。家裏的那些小雞，都已經長到半大，這時全部將脖子挺得長長的站在樹下，但還是被淋得透濕，羽毛貼在身上，顯得消瘦不堪。
又冷又餓，穿夏天的衣服感覺根本不夠，好像這不是夏天似的，前天的炎熱不知躲到了哪兒去了。動動舌頭，發現舌頭上全是潰瘍，那種別樣的疼痛，讓我嘴裏迅速的溢滿口水。咽下去，舌頭的四周馬上就像有火在烤，口水又再次溢滿。
連舌頭都知道自我保護，有些人，卻怎麼也學不會。
7月14日
雨停了。
小姑姑在鎮上開了一家餐館，姐姐在那裏幫忙。上午和爸爸冒著小雨到鎮上買藥，在姑姑家吃過午飯，我把暢暢偷偷帶回了我家。
下午太陽才露出臉兒來，顯得溫溫婉婉，照得綠油油的野草銀晃晃的。整整下了兩天的雨，小河裏的水嘩啦啦的流淌，漲得漫出河岸。水流湍急，碰到堤岸上有突出的石頭，就濺起老高，渾黃的水珠在太陽的照射下，黃金一般。水邊的野草，被水流拉扯得左右搖晃，仿佛平躺著長在水中。