1、朋友是心靈凱歌
友者，有淺交、深交、短交、長交之分。社會上幾乎人人都知道朋友的重要，都珍惜朋友之間的感情，但凡是人們珍惜的，也許一定是稀少的，因而自古以來人們便慨歎“人生得一知己足矣！”其實，我們置於社會中，未必能把每一個朋友都交到“知己”的程度。朋友可分為不同層次，有的是於事業有益的，有的是於生活有益的，有的是於感情有益的，也有的是於娛樂有益的，每一種朋友應該交到何種程度才恰到好處，才於人生有益，並沒有一把尺子能量得出來的。不論深交也罷、淺交也罷，朋友之益人人皆知，但這“益”並非信手拈來，重要的是要把握獲得這“益”的分寸。
法國《觀點》雜誌曾刊登了一張調查表，調查青年“你認為生活中最重要的是什麼？”的看法，對五百多人的調查結果表明，與人友好相處，獲得生活中的友情是他們的第一需要，占42%。友情常常還是生活的信念和意誌的推動力，有時甚至可以決定一個人的終身事業。友情是我們歡樂和事業成功的紐帶。所以，每個人都應該珍惜它。
在這個世界上，人人承認在人生經曆中最為有益的事即是友情。有些人連美德都看不起，以為是虛偽；有些人輕視財富，因為他們能安貧，以惡衣惡食為樂；政治的尊榮，固有人趨之若狂，然而有些人亦視如敝屣，因為他們視尊榮如浮雲。有許多東西，一些人認為可羨慕的，許多人都認為毫無價值，但是友誼則眾口同聲地讚美。舉凡曾為公家服務的，專攻科學哲學的，自由經商的，以及專門追逐聲色之娛的——所有的人都承認沒有友誼的生活實在不是生活，因為友誼是於不知不覺中就爬進生活裏來了，所以生活中是不能沒有朋友的。
當你遭遇挫折而感到憤悶抑鬱的時候，向知心摯友的一席傾訴可以使你得到疏導，否則這種積鬱會使人致病。醫學告訴我們，磁鐵粉可以理通脾氣；杏仁可以理通肺氣；海狸膠可以治療頭昏。然而除了一個知心摯友以外，卻沒有任何一種藥物可以治療心病。隻有對於朋友，你才可以盡情傾訴你的憂愁與歡樂，恐懼與希望，猜疑與煩惱。總之，那沉重地壓在你心頭的一切，通過友誼的肩頭而被分擔了。
友情是當你接近沉淪或危難當頭時突然增添的助飛螺旋。它可以是金錢、是眼淚、是勸慰、是忠告，也可以是嗬斥、是暴怒，甚至是耳光，當然也包括幫助你在愛人麵前善意地撒個小謊，出個偽證。友情是靠付出才能得到的。如同在銀行存款，隻有平時多存本，動用本息時才心安理得。
朋友於人生至關重要，但不可濫用，也不可過分依賴，因它畢竟是助飛的螺旋，你主機毀損失衡，外力將愛莫能助，甚至會殃及助力。因此，當自立自強，將友情潛置生命意義之中，彼此傾慕，相互欣賞最佳。
清涼灰冷的日子委實難捱，但有朋友，足以壯人生之色。
朋友是一把傘。雖不能遏製狂風惡浪，也自能撐起一方晴空。沒有朋友就像雨中無傘獨行，唯有默默承受雨淋心頭的那份傷痛。其實朋友是一種心的交流，在語言的撞擊中你或許能得到意想不到的快樂。追思與暢想趕走了孤單，一腔柔情也有了著落，心靈的平衡帶來謙讓與寬容，人性因此而趨於和善，世界也因此更加美麗。
心靈的，永遠是真誠的；精神的，永遠是純粹的。大千世界，芸芸眾生，是誰在艱難跋涉，上下求索？又是誰在苦苦追問，惺惺相惜？是你，是我！是他！在人生漫漫長路上，生命如此渺小，生命如此孤單，生命需要慰藉，生命需要溫暖。讓我們在同聲共振的朋友之誼中一起歌唱生命的美好。
2、學會交友的規則：對朋友要有“度”
著名俄國寓言作家克雷洛夫寫過一篇著名寓言《傑米揚的湯》。寓言說的是有位善做鮮魚湯的傑米揚，為了款待老友福卡，作了一鍋香美可口的魚湯，一盆接著一盆地敬勸老友多喝，直喝得老福卡大汗如注，叫苦不迭。可是傑米揚還是一個勁兒地勸：“喝得痛快！好，再來一盆吧！”結果是盡管福卡很愛喝湯，也不得不趕緊拿起帽子、腰帶和手杖，用足全力跑回家去，從此再也不敢登傑米揚的家門了。
這則寓言告誡人們，事情做過了頭，好事也會變成壞事。《傑米揚的湯》以生動的形象揭示了這條辯證法。我們處理人際關係，應當時刻記住這個真理。比如坦誠、熱情、謙遜、活潑、謹慎等等都是對朋友說“是”之道，也無疑都是待朋友必不可缺的品格。然而，這裏同樣也有一個“度”的問題，即要注意掌握分寸，盡量做到恰到好處，否則便極易失度，從而影響人際交往。怎樣才能把握住“度”呢？下麵幾點建議可供借鑒。
(1)坦誠但不犯忌
奧斯特洛夫斯基說過：“所謂友誼，這首先是誠懇。”的確，人際交往倘不襟懷坦蕩，真誠懇切，而是相互戒備，“見麵隻講三分話，絕不全掏一片心”，正常交往尚且談不上，又怎能指望相互推心置腹，以誠相見？但是，所謂坦誠，也要適度，要講效果。如，朋友之間，“胸無芥蒂，無話不說”固然不錯，但是，坦誠也應留有餘地。說話辦事透徹、痛快當然無可非議；不過，像魯迅先生所反對的“透底”就不好，注意留有餘地，必要的避諱、求雅還是需要的。有時為避免意外的發生，向當事者暫時保密，不吐露真情，也是人之常情，不宜把它同坦誠對立起來。
(2)熱情但不輕率
人際交往，由於場合、年齡、性別、輩分以及交往深淺程度等等方麵的不同，熱情也應該有檔次、分寸上的區別。在公共場合，即使熟人、戀人相見，也不宜旁若無人，高聲縱情談笑，至於失度的親昵舉動則更不相宜。有人認為，隻有事事應允對方，才能顯出自己的熱情來。其實大不盡然。中國有句古語“輕諾必寡信”。失信的熱情好比一張空頭支票，隻能取悅於一時，終歸毫無價值。所以，有人相托自應盡力而為，不過也應權衡是非利弊。對於那些明顯不合情理，或者自己力不從心的委托，都應婉言明白謝絕。同理，自己對與其交往的對方，也不宜提出不合情理的要求。總之，熱情應是友誼的升溫劑，但是倘若失控，超過了限度，也足以釀成焚毀友誼的悲劇。
(3)謙遜但不虛假
法國資產階級啟蒙思想家孟德斯鳩說過：“謙虛是不可缺少的品德。”謙虛的品德對於人際交往尤其重要。一個背著自負自傲沉重包袱的人，他的友誼財富必然少得可憐。這裏，謙遜須以坦誠為基礎，否則就難免陷入虛偽的泥潭。比如討論問題時，明明自己有不同意見，為表謙遜而不明白說出，或者吞吞吐吐，言而不盡；對方批評自己時，當麵唯唯稱是，背後卻又發牢騷。再者，還應劃清兩個界限。一個是謙遜與虛榮的界限。如果一個人故作謙遜姿態，以求得“謙遜”的美譽，就是虛榮的一種常見的表現。這種虛榮心一旦被對方察覺，還哪裏會有愉快的交往可言？再一個是謙遜與諂媚的界限。有些人在交際時愛對對方說一些言不由衷的溢美誇飾之詞，以為隻有這樣才顯得自己彬彬有禮，謙恭而有教養。殊不知，過分溢美；幾近諂媚，也往往令人生厭。
(4)謹慎但不拘泥
人們無論做什麼事，謹慎從事總是獲取成功的必要條件，處理人際關係，自然不能例外。然而事情還有另外一麵，英國唯物主義哲學家約翰·洛克曾經指出：“禮儀不良有兩種：第一種是忸怩羞怯；第二種是行為不檢點和輕慢。”在人們麵前手足無措、忸怩拘謹，這是既有礙於觀瞻，也不利於交際的。應該說的話不說，能夠辦的事不辦，已經成熟了的果子，也不去摘取，這就不是謹慎而是怯懦了。拘謹與忸怩貌似謹慎，實則是怯懦。在交際過程中，不應把儀態的落落大方同言行的謹慎持重對立起來。否則，一身的“小家子氣”，誰還喜歡同你打交道呢？
(5)活潑但不輕浮
舉止活潑，談吐風趣幽默，往往是人際交往的良好觸媒，也是交往深化的催化劑。不過切莫做過了頭，否則就難免有上麵所說的不檢點、輕慢之嫌。我們的身邊可能都有這樣的人，他不分場合，不擇對象，談話中一味插科打諢，俏皮話連篇，有時甚至在大庭廣眾之下，公然呼叫別人的綽號，開一些不適當的玩笑(例如以對方的生理缺欠為目標)，不僅引起當事者的反感，連在場的其他人也覺得難堪，不知如何收場。這樣怎能收到活躍氣氛、融洽關係的預期效果呢？因而，我們絕對不能把庸俗(甚至是惡俗)當成灑脫幽默，把肉麻當成好玩有趣。否則，這種所謂的“活潑”就將變成人際交往失敗的陷阱。
(6)認真但不挑剔
—個人要贏得友誼，就要多看到對方的優點和長處。其實，每一個人都有長處，問題是在於發現。比如某人事業上很有才氣，但生活處世能力卻很差，那麼，如果擇其長處學習，你就會和對方建立友誼，相處和睦。相反，你睜開兩眼看對方，要求對方什麼都好，那麼，最終使你失去友誼和失去朋友。閉一隻眼看朋友，才是一種寬容的處世之道。比如你的朋友過去曾失足過，或者至今有某些缺點，你與他相處，不妨回避對方的傷疤，忘記他的過去，尊重他的今天，寄希望於他的明天，那麼，你交朋友的視野就更為寬廣，絕不會因斤斤計較某個朋友的過去而與對方不能相處。又比如，某人從前曾冒犯過你，或做了對不起你的某件事，如他已認錯了，你也不妨閉上一隻眼，讓昨日的誤會與衝突流逝，這自然不是無緣無故的寬恕，而是一種風度，同時能讓對方認識你有不凡的胸襟與風度。
世界上本來就沒有完美無缺的人，如果你睜大雙眼看對方，總可以發現對方有許多弱點，如以這種尺度去尋找朋友，你就會對生活充滿了失望。你的過分挑剔以及過分苛求，最終可能使你連一個朋友也找不到，或者說，你的朋友因你過分睜大雙眼而對你敬而遠之，遠而避之，直至退避三舍。每個人在生活中，總會遇到挫折，從挫折中經受失敗的考驗，從幼稚走向成熟，從認識弱點走向克服弱點，那麼，我們完全不必要把對方的過去洞察得完全透明化，你隻要認為對方是一個真誠的人，即使他有某些與你格格不入的嗜好或其他經曆上所沒有的東西，你也不必大加追究。睜一隻眼，即是多看到對方的長處；閉一隻眼，即是少看到對方的弱點。唯有如此，你才能永遠保持處世的樂趣。