當女人感覺到有人在背後支持她時，她的心情容易慢慢轉好，雙方即可度過短暫的低潮期。當女方心情不好時，男方一定要用適當的語句給予安慰，千萬不能慌不擇言，讓對方有火上澆油的感覺。
(1)當她心煩意亂時
當妻子心煩意亂時，她會開始抱怨她的生活。男人這時隻需聽她抱怨，別拒絕她，也不要顯得不耐煩。等她抱怨完她的事後，男人要幫她尋求解決方案，她真正需要的是安慰。
如果她說：“我沒時間出去，我有好多事要做，做不完了。”
這時，丈夫不能說：“那就別做這麼多事，你應該好好休息，放鬆一下。”
而是應該說：“你真的有好多事要做。”這樣她就會覺得安慰多了。
(2)當她擔心男友不夠愛自己時
她可能開始會問很多問題，有的是關於戀愛雙方之間的關係，有的則是關於男友的感覺。例如他有多愛她，或他覺得她的身材如何等問題。這時候，不需要為這些問題尋求理智的答案，因為她隻是想確定男友是否還愛她。
例如，如果她說：“你覺得我胖嗎？”
男友不能回答：“是啊，你是沒有模特兒的身材，可是模特兒都是練出來的。”或：“你不需要這麼苛求自己，我不在乎你的身材。”
而是應該說：“我覺得你很美，而且我喜歡這樣的你。”然後給她一個擁抱。
如果她說：“你覺得我們相配嗎？你還愛我嗎？”
男友不該說：“我覺得我們還有些方麵必須再溝湧。”或：“你還要問幾次？這個話題我們已經討論過了。”
而是最好這樣說：“是啊，我好愛你。你是我生命中最特別的女人”或：“我發現隨著交往的深入，我越來越愛你了。”
(3)當她覺得怨恨時
女人都希望自己的付出能有所回報，這樣她會更加努力。當她發現她付出的遠比她所獲得的要多，而且她心情正好又處於低潮時，她會產生怨恨的感覺。而怨恨對象有可能是她的伴侶、工作、生活、父母甚至交通狀況或其他事情。男人在這時候千萬別指責她，罵她想法太負麵或不講理，也不要嚐試立即把她從這些情緒中拉出來。
如果女人說：“我討厭我的主管，他對我要求太多了。”
男人千萬別說：“他可能不知道你已經做了很多事了，他隻是希望你能有最好的發揮。”或：“你應該告訴他你的負擔夠大了，直接拒絕他。”
你可以說：“他不知道你做了這麼多事，他到底想怎樣？”然後，聽她抱怨。
如果一個女人因為某件事而產生怨恨的感覺，她最不希望的就是對方對那件事不屑一顧，反而認為她小題大作。她需要的是把事情說出來，發泄一下她的情緒，希望對方能跟她站在同一陣線上。
4、聰明妻子不應說的話
“圍城”裏難免潛伏著兩個人的戰爭，一觸即發之際，是火上澆油，還是春風化雨，往往決定於妻子的言語。有時候，恰到好處的一句話，不僅能平息爭端、掌握主動，還能讓你們的婚姻在磨合的過程中更親密、融洽而快樂。想知道聰明妻子是怎樣說的嗎？那你一定要首先知道指責的話剛脫口而出，你就後悔了；和丈夫說話總是生硬硬的；或者你的本意也許是好的，可說出來卻全變了味。這時一場爭執往往在所難免，錯誤信息的傳遞眼看就要引發夫妻大戰。如果能有一些更好的方式來表達你的感情那該有多好……
以下就是妻子不應說的話：
(1)不要說：“我知道你就會那樣說。”
而要說：“你以前就曾經這樣說過，所以它一定還在困擾著你。”
有很多話本身並非責難，除非你用的是含沙射影的語氣。當你麵帶挖苦地說：“我知道你就會那樣說”時，無異於是在用另一種方式罵你的丈夫是個“笨蛋、蠢人”。
較為明智的表達是：“你以前就曾經這樣說過，所以它一定還在困擾著你。”這樣說，既真誠地考慮到了他的感受又表明你希望能為解決問題做些什麼。對生活中彼此每一點細微之處都試著去體會和溝通，你們的婚姻才會更為牢固。
(2)不要說：“你令我簡直快瘋了。”
而要說：“你那樣做，我真的很難受”。
你明確表達是什麼在影響著你的情緒，美國明尼蘇達州聖保羅大學家庭社會學教授、哲學博士奧爾森認為，籠統地否定一切隻會令婚姻關係愈加緊張，所以“解釋清楚你生氣的理由”就顯得極為重要。
你需要強調他的行為帶給你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清單。記住：一次隻指出一個問題，諸如，“當我想跟你說話而你隻顧自己看電視時，真的叫我很難受。”
越早說出自己當時的感受越好。奧爾森博士解釋說，“你令我簡直快瘋了”這句話意味著你的情緒經過長時間的壓抑之後已經上升到了一個過激的水平。
(3)不要說：“這事你一直就沒做對過。”
而要說：“你是做了很多努力，但用這種方式是不是太費勁了。”
責備你的另一半的行為不當，你往往會指出做這件事正確和錯誤的方法。雖然看上去你的方法可能最好，可事實上它常常是帶有主觀偏好的。
當他為你分擔家務時你不妨對他說一些感激和肯定之詞，這會令他樂於繼續堅持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣賞的基礎上，他們會常常互相讚美，哪怕是日常生活中最細枝末節的地方，他們也不會忘記說聲謝謝。
(4)不要說：“為什麼你總是不聽我說？”
而要說：“這對我真的很重要。”
說你的伴侶總是不聽你的不僅滿是責備而且還誇大了怨氣。畢竟，即使是最不虛心的人對你所說的話也會在意幾次。同時這種全盤否定的說法也把問題的責任全部推到他的身上，而讓自己脫離了所有幹係。
而以“這對我真的很重要”這句話作為開場白則會為你打開一扇進行建設性對話的大門。同時你還可以提出你的解決問題的建議。
在表述你的觀點時要冷靜。《為婚姻而戰：避免離婚並讓愛情持久的法則》一書的作者、哲學博士赫沃德·瑪克曼博士認為，通常妻子對丈夫最大的抱怨是他們完全不和你說什麼；而丈夫們最一致的看法卻是說得太多會引起爭執。因此他建議：如果你想你的丈夫不僅聽你說而且更多地和你交流，就要始終做到心平氣和。
(5)不要說：“說得對，我正是要離開你！
而要說：“那給我一種想要離開你的感覺。”
威脅聽上去好像很引人注意，但它們往往很危險而且不給進一步的交談留一點餘地。施沃茲博士說：“你的丈夫可能會對你說‘再見’或者譏諷你不過是做做樣子，而這兩種結果都是對你的一種羞辱。”
就算你確實怒氣衝天一走了之，你們的關係也不會就此結束，尤其還要牽涉到孩子的問題。
把那些一觸即發的衝動放在心裏，畢竟你“並不真的想要離開”，尋求能就此進行交流的途徑。在這種情況下，隻要夫妻間的關係還沒有破裂，說出真實的感受有助於接觸到問題的根本。不過，對於大多數婚姻而言，動不動就用離開來進行威脅隻能隨著時間的推移而變成現實。
(6)不要說：“沒什麼不對。有什麼讓你覺得不對的？”
而要說：“是的，有些事確實有問題。”
回避問題隻會讓事情更糟。傷口總是會化膿的，你的痛苦會將你們的關係拋向更為混亂的境地，並逐漸深化。
首先，承認有不對勁的地方，即使你並不準備立即談論此事。這樣做有助於消除緊張氣氛並使你們兩人處於尋求解決之道的同一條路徑上。然後，找一天你們坐下來認真地談論一下雙方的問題。
在上床之前解決問題是明智之舉。但瑪克曼指出，如果雙方對某些問題存在嚴重衝突，那麼“在上床前硬要將這些煩心事弄出個所以然就並不恰當”。他建議，暫時將怨氣放在一邊，直到你找到能夠處理問題的時間。在你感到不那麼疲憊和累的時候，會更容易發現解決問題的方案。
(7)不要說：“你總是偏袒孩子。”
而要說：“父母作為一個整體，我們的意見需要更為統一。”
“總是”這個詞是一個紅色的危險字眼，充滿譴責並常常引發怒火。而且你的丈夫也會因此而處於防禦狀態，武裝自己隻待“一戰”。
教育孩子方麵頻繁地意見相左不僅會產生反作用還可能造成家庭分裂。生活在吵吵鬧鬧的父母中間，孩子會對你們的不和漸漸習以為常。他們也許會把你們婚姻的不幸歸咎到自己身上。所以在處理這方麵的分歧時一定要避開孩子，將所有的委屈以及意見都暫時保留一下，如果你們之間育兒哲學的差異已經大到影響婚姻的程度，你們不妨考慮專業人員的谘詢服務。
(8)不要說：“你怎麼能那樣對我？”
而要說：“這傷害了我的感情。什麼原因你會那樣做？”
有不少夫妻在相互指責時都扮演了受害者的角色。這對解決問題是不利的，此時你應該做的就是了解你的伴侶這樣做的目的。例如，說：“你沒給我打電話我感到很傷心。是什麼原因使你昨天晚上不和我說一聲那麼晚還離開家呢？”這樣說之後，你們兩個人才能心平氣和地表達各自的觀點，從而打破僵局。采用這種方式也意味著你應該做好真正聽他說出事實的準備。
5、拒絕家庭暴力
小莉結婚了。
大家並沒有對此表示祝福，相反地，卻覺得很驚訝，因為她的對象竟然是那個和她交往四五年，喜歡賭博，又曾經打過她的男友。
小莉對朋友說，結婚前，男友曾經徹底向她悔過，保證婚後不賭、不打她，所以她答應嫁給他。
婚後第二個月，丈夫故態複萌，把月薪輸掉不說，還偷了小莉的首飾。麵對小莉的質問，丈夫痛打了她一頓。事後，丈夫流淚向小莉懺悔、發誓，小莉再一次心軟了。
一年後，小莉辛辛苦苦上班攢下的買房子的錢被先生輸掉了，而且由於此事，再一次牽怒到小莉的身上，小莉遭到的是再一次的毒打，她也想就此離婚。可是，看到先生的眼淚和哀求，她離婚的決心再度動搖……
如果從站在“解讀”人性的觀點來分析，這個事故可從兩個方麵來談。
(1)人的人格傾向是不容易改變的，正是所謂的“狗改不了吃屎”。
這麼說好像對人性有一種失望，的確如此，人們不也常說“江山易改，本性難移”？因此也唯有先對人性“失望”，也才能不被人性的低劣麵所傷害。
人的人格傾向其實也是一種密碼，這密碼決定他的思維及行為模式，固然後天的教育及環境的製約，有可能壓抑某種行為的產生，但因為未能破壞或重組這些“密碼”，因此當受到外在的引誘或環境的製約消失後，被抑製的行為便會顯現出來。
小莉的丈夫便是這種典型；因為“好賭”與暴力是他的人格特質，他的所有行為都受到這個特質影響，因此他可以在流淚懺悔、詛罵立誓之後，仍然去賭，把房子賭掉了，還是要賭，還要會對小莉大打出手。他不是不知此事的嚴重，而是無法抗拒身上密碼的呼喚。