1、拒絕嘮叨的精神虐待
法國拿破侖三世，也就是拿破侖的侄子，愛上了全世界最美麗的女人特巴女伯爵瑪利亞·尤琴，並且和她結婚，然而，讓拿破侖三世不曾想到的是，致此，他的悲劇婚姻開始了。他的婚姻、愛情就葬送在妻子尤琴永無休止的嘮叨上。可當初，拿破侖三世愛上這位美人時，曾經是多麼自豪啊。在一篇皇家文告中，他說：“我已經選上了一位我敬愛的女人，我從沒有遇見過這樣迷人的女人。”尤琴，這位全世界最漂亮的女人終於成為法國皇後。但是，尤琴致命的弱點毀了她。她在丈夫麵前，總是百般挑剔，喋喋不休地批評他，指責他的種種不是，因身邊發生的一點小事就絮絮叨叨沒完沒了。她十分嫉妒，既看不起丈夫，又嫉妒別的女人，每天像中了邪一般人前人後數落丈夫的缺點，終於，拿破侖三世忍受不了妻子的“精神虐待”，逃出家門去和情人幽會……
聰明的妻子不會通過抱怨和嘮叨使丈夫難堪和厭煩，相反，她應該使別人注意到丈夫的長處，還能將丈夫的缺點減低到最低的限度。她們稱讚自己的丈夫，誇耀丈夫的特長，表揚丈夫的優點。人都有一種傾向，就是依照外界所強加給的性格去生活。假如不斷讚美你的丈夫，那麼在無意間，他就會表現出超常的動力。因此，每個妻子對自己丈夫的稱讚，都是對丈夫的一種鼓勵，這比直接“教訓”的言語，更能推動他盡力去把事情做好。
有這樣一對年輕的夫婦，在開始的幾年做著零散的短工，後來發現鮮花行業很有發展，就開了一間花店，生意非常興隆。麵對別人的稱讚，這位妻子總是說，“以前不知道我那口子有這麼多才能，他實在是沒有找到發揮的天地，現在他不但是一個好經理，還是一個優秀的策劃。真不知道他從哪兒學來的知識，能告訴任何一位顧客該給送花對象送什麼花。”聽了妻子的誇獎，那位男人從此更加努力地學習和勤奮地工作，也促使花店的生意越來越紅火，夫妻關係更是非常和諧。
我們經常見到的是夫妻關係基本感情是好的，但是在相互溝通和交流上有些問題，影響了彼此的關係。
這是因為一對夫妻在戀愛階段，看對方優點多，而結婚以後，在一起生活時間長了缺點逐漸暴露出來；另外，夫妻雙方來自不同的家庭，文化背景和社會關係亦不同。例如，一位丈夫原來的家庭是父親說了算，母親隻是做家務。他從小就認為男子漢是幹事的，不應該做家務，他掌握家中的財權也是應該的。而他的妻子原來的家庭中父母較平等，父親經常幫助母親做家務，所以她認為丈夫也應幫自己做家務。這對夫妻對丈夫應該幹家務的事有不同的看法和要求，因此，經常發生矛盾。
有不同的看法沒關係，夫妻之間如果能夠很好的溝通。就能互相適應。夫妻溝通有三種功能：
(1)相互傳遞信息，讓對方知道發生了什麼事情，雙方共享和麵對所發生的事情，從而感到夫妻是一體的。
(2)征求、表達意見，商量解決處理事情的辦法。
(3)夫妻間的溝通還有一個重要功能，就是隨時讓對方知道你對他的感情，表白你的欣賞、喜愛與專情，這樣才能去維持和鞏固夫妻間的感情。感情上的表達，並非隻靠口頭說話，可從表情、動作或其他非語言的動作表達。有時候直接稱讚自己的配偶，並偶爾表示愛慕也是很重要的。
最常見的夫妻溝通中的障礙，在於彼此認為用不著說對方應該明白，隻要能心神領會即可。其實越是自己人越需要常交談，表明意思，分享感受。
有時兩人缺少溝通與兩人性格有關。有人生來不喜歡用語言表達，再加上害羞，沒信心堅持自己的意見。特別是兩人性格一強一弱，性格弱的一開口就被對方抓住，久而久之就不願開口表達意見了。還有的夫妻中的一方一開口就被批評和指責，馬上變成帶火氣的爭論，沒辦法溝通。夫妻關係應該是成人對成人的平等的關係，應當互相尊重，理智地討論問題。
在夫妻溝通中，要注意說話的藝術：
(1)在對別人提要求時，首先對對方的感受表示理解，如：我知道你很累，但是你是否應該把自己的衣服放在固定的地方。
(2)要就事論事，不要把對其他事情的不滿一起說出來，不能說：“你這個人就是一貫如此”，“你總是這樣”。
(3)表達感受的目的在於解決問題，不是想吵架，在表示不滿的同時，要提出你對下一步的建議，如：“你回家晚了也不打電話，家裏人很不放心，下次最好能事先通知家裏一聲。”把埋怨變成希望。
(4)不要提高嗓音，不用諷刺的腔調，更不要拉長了臉，用手指責對方。
(5)如果你坦誠地講了自己想說的話，對方生氣了，態度很惡劣，你不要將球“踢回去”，別以為忍讓就是自己吃了虧。過後他會後悔的，待他冷靜下來後，你再平靜地與他交談不晚。當一個人大吼的時候，另一個人就應該靜聽，因為當兩個人都大吼的時候，就沒有溝通可言了。有的隻是噪音和震動，你無法贏得爭論。十之八九，爭論的結果會使雙方比以前更相信自己絕對正確。
夫妻之間過多的爭論，隻會傷害感情，你指責對方，假使你指責的是對的，但是這種指責，往往傷了對方的心，你還是錯了。
最好不要指責，要多讚揚，多建議，把埋怨變成希望。
嘮叨為婚姻挖掘墳墓，指責更是會令人心碎。
最能傷害夫妻關係的，莫過於不正確的溝通方式。溝通使我們互相連結，心靈契合。假如這連結出了問題，二人的關係早晚會壞。在溝通的過程中知道不該說什麼，恐怕比知道該說什麼更重要。以下便是夫妻之間，不應該對自己的配偶所說的話：
“我早跟你說過了。”
“你簡直跟你媽一樣。”
“你總是心情不好。”
“你就是不會動腦筋。”
“都是你的錯。”
“你有毛病呀。”
“你隻會抱怨。”
“我怎麼都無法讓你高興。”
“你該得到這種下場。”
“你為什麼總是不聽我說？”
“你負責任些，不行嗎？”
“你當時在想什麼？”
“真受不了你。”
“不知道我為什麼會跟你在一起。”
“我費盡唇舌跟你說都沒有用。”
“我愛怎樣就怎樣。”
“你不喜歡的話可以走。”
“你就不能做對一件事嗎？”
“真笨。”
“你隻想到自己。”
“你若愛我，就應這麼做。”
“你簡直是三歲小孩。”
“你還不是一樣。”
“我永遠搞不懂你。”
“你總是對的嗎？”
2、吵架時，決不能傷害感情
俗話說：勺子沒有不碰鍋邊的。恩愛夫妻也一樣，兩人共處的時間長了，難免會遇到不快的事，夫妻間總有相互頂撞的時候。如果頂撞真的發生了，夫妻之間一定要切記，說“不”時不要去傷害對方的自尊心，這也是夫妻之間的分寸，一旦說漏了嘴，一定要及時表示“對不起，很抱歉”。
在日常生活中，我們有時會遇到這樣的情形：一些夫婦動輒發怒，事後又不分析原因，不設法解決。對此，許多夫婦頗有微詞，並稱之為婚姻上的“慢性自殺”。而他們則認為，一味地忍耐，不發生任何口角和衝突，夫妻關係就會好。這話聽起來順耳，實則已走向了另一個極端。回頭看看他們的二人世界，關係的確“好”，但他們之間卻不會很溫暖，不會經常有愛情的火花進發。因為他們忽略了這樣一個事實，所有的家庭都存在著一定程度的矛盾，你的配偶不會每時每刻都對你充滿柔情蜜意，彼此希望滿足某些要求是合理的——隻要這些要求不苛刻就行。正確的做法應該是，既認識到偶爾的生氣和衝突是一種正常現象，又注意保護你應該具有的“權利”。
夫妻吵架沒有輸贏之分，誰是誰非不可能明明白白。有時隻不過是做某一個“選擇”，而這個“選擇”往往來自一方的讓步。
懂得了吵架的藝術，夫妻就能雖吵猶親，愛情的紐帶也將越來越緊。怎樣才能做到這一點呢？這就要掌握頂撞的分寸。
(1)允許對方偶爾生氣。如果你認為彼此間愛慕的一對夫婦也不免會有嫉妒、煩惱和生氣的事情發生的話，那麼當這些情緒來臨時，你就不會驚慌失措，因為這並不意味著他或她已經“沒有感情”了。也許你的配偶是因為上司的緣故而情緒低落，沒有向你表示纏綿之情，但即使這暫時的不快不是你的過錯，你也應該問：“親愛的，我做了什麼事惹你生氣了嗎？”如果回答是否定的，你可以再問：“那麼，我能為你分憂嗎？”如果對方不需要，你就不必打擾。要知道，這些問候是你給予的最好的安慰。
(2)以冷對熱。以冷對熱的關鍵，就是你吵我不聽。在一方感情激動、控製不住自己的時候，任他發火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一隻巴掌拍不響。”一個人吵，就吵不起來，等他情緒平和以後，再和他慢慢說理，他就容易接受。
(3)說話要有分寸。即使忍不住爭吵，說話也要有分寸，不能說絕情話，不能譏笑對方的某些缺陷或揭對方的“傷疤”。更不能在一時氣憤之下，破口大罵，不計後果。比如有的人吵架時言語不留餘地：“你是不是問得太多了？”，“我要你怎麼幹就怎麼幹！”，“你受不了可以走。”等等，這類話咄咄逼人，很容易引發更大的衝突。
(4)直接表達自己的期望。如果雙方想表達自己某種強烈願望，最好直說“我想……”。比如妻子責怪丈夫好久未帶自己上餐館，她就不妨直說：“我想今晚到外麵吃飯。”而不要說：“你看約翰每周至少帶妻子上一次飯店，而你呢？”
(5)就事論事。為了那件事吵，談清這件事就行了，不要“翻舊賬”，把陳芝麻爛穀子都牽出來，也不要無限擴大。不要隨便給對方扣什麼“自私”、“不可救藥”、“卑鄙無恥”等帽子，否則，就把事情搞得太嚴重了。另外，對事情也切忌擴大化，如果從這件事又提及以前的事，從對配偶不滿又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就會把事情搞得越來越複雜。
(6)主動退出。不少夫妻在爭吵過程中，總有一種心理，就是都要以自己“有理”來壓服對方，結果誰也不服誰，反而越說越有氣。其實，夫妻之間的爭吵。一般沒有什麼原則問題，許多是是非非糾纏在一起，也不易分清，特別是在頭腦發熱、情緒激動時更不易講清。如果爭吵到了一定時辰和一定程度。發現這樣下去還不能解決問題，那麼有一方就要及時刹車，並提示對方休戰了。這並不是屈服、投降，而是表示冷靜、理智。比如可以用幽默打破僵局，或者幹脆嚴肅地說：“我們暫停吧！這麼吵也解決不了問題，大家冷靜點，以後再說。”之後，任憑對方再說什麼，也不再搭腔。
3、精明丈夫不應說的話
也許女人天性多疑，也許女人情緒易變，這個時候作為男人就要多說一些安慰、體貼的話，緩和她的情緒，而有的話是萬萬不能說的。