4、夫妻之間要有所保留，不能處處說“是”
夫妻間要有所保留，這不等同於對愛情的不忠，這是一種夫妻相處的藝術。
有一天晚上，某先生去參加一個聯誼會，與坐在身旁的一位女士相識。也許是聯誼會的氛圍使他們敞開了久閉的心扉，他們竟一見如故，無所不談，彼此為結識對方而感到欣喜。
回到家之後，興奮尚未滌盡，他便與妻子談及剛才的一切，自然免不了讚揚那位新結識的女士幾句，當然言辭中決無過份阿諛之處。他哪裏料想到由此會點燃導火線，炸藥爆炸了——
“怪不得那麼晚回家，與新朋友談得熱乎呢！什麼聯誼會！婚姻介紹所！”
“嗬，婚姻介紹所？參加者差不多全是結過婚的人，鼓勵重婚？”他故作幽默，盡力不想使事態擴大。
“差不多。”她虎著臉，“再去聯誼聯誼，老婆也用不著了。”
“你！你怎麼把這麼高雅的形式庸俗化了？”不悅之情開始在他臉上呈現。
“我是庸俗，沒人家高雅，你找高雅去吧。”她說著，麵壁而臥，表現出明顯的生氣。
倏地，在胸間竄起一股無名火。我又沒幹什麼對不起你的事，你有什麼權利生氣？真是活見鬼！
“是的，你是庸俗，俗物，俗不可耐！”他吼叫了。
於是，一場無法斷定孰是孰非的爭吵拉開了幕，結果兩敗俱傷。
這以後，他很少與她談起其他女性，即便談，也十分謹慎，表情淡淡的，語氣平平的。
他發現效果不差，他們之間激烈的爭吵逐漸消失了，他對自己說：原來有所保留有利於安定團結。他同時發現，自己似乎成熟了不少。
然而夫妻間的安定團結與社會的一般標準不一樣。自從實行某方麵的“有所保留”後，他竟覺得“無所保留”部分的內涵愈來愈模糊，甚至在被吞噬。兩者之間的關係，很難找到一個平衡點。漸漸地，他竟感到差不多所有的生活內容都可以“有所保留”了，因為她對他不保留的那些話題並沒有多少興趣，聽時懶懶的，漫不經心的。於是，他也就經常“懶懶的”了。
從此，爭吵已經很難在他們身上發生，但是彼此之間卻變得越來越冷漠。
他曾經也嚐試著回到“無所保留”的時光，但最終還是失敗了。積累許久的“有所保留”阻礙著他們走回過去。
他忽然又懷疑了——夫妻間真的應該有所保留嗎？
因為眼前的一切與他向往的家庭理想境界相去甚遠，該怎樣去達到這一境界呢？他又很茫然。
上述的這種生活經曆其實具有很大的普遍性。在當今的中國家庭裏，特別是年輕的家庭，“過去的戀人”、“別的男人和女人”、“私房錢與小金庫”，應該說是極易引燃夫妻矛盾的“三大地雷區”。這些隻存在於家庭的瑣事，有時弄得夫妻雙方爭吵不迭，沸沸盈盈，甚至家庭的解體。
到底是應該“有所保留”，還是透明無餘？生活的道路上既然有了伴，還可不可以心靈獨語？
恐怕有十之八九的新婚者，都會像那位丈夫起初一樣，讚同應該“無所保留”的觀點。他們輕鬆地說：都二位一體了，還需要什麼隱瞞避諱？於是，從前的“三恨兩愛”，情短流長，現在單位領導同事的你疏他近，好評壞論，都無遮無攔地成了夫妻二人床前、床邊、枕上的談資，以示親親密密，心心相印。
可是，話多傷人，“嗑”嘮多了，無意間，夫妻二人便走進了矛盾的“雷區”，走進了“猜忌”、“懷疑”的危險地帶。猶如連鎖反應，一枚“地雷”引爆之後，其它“地雷”也蠢蠢欲炸，從此矛盾叢生，使本來和諧美滿的家庭無端增添了些許煩惱。
其實，說夫妻二人是“二位一體”，莫如說是“獨聯體”更切實際。因為在狹小的二人天地裏，無論怎樣“一體”，他們總是獨立的、活生生的兩個人，長著兩個頭腦，兩副心腸，你願並非全是我願，我樂也並非代表你樂。有些話，有些事，也是該說的則說，不該說的就應緘默不言。隻有彼此之間有所保留，才能維持長久的和諧。
在此麵講述的事例中，男主人公已經意到了自己步入了“無所保留”的誤區，走進了“有所保留”的新境地，倍感欣慰的是成果不小，安定了家庭團結，使自己也更成熟了。但是後來，他又步入了另一個誤區：無所不留。漸漸地他感到差不多所有的生活內容都可以“有所保留”了，因為她對他不保留的那些話題並沒多少興趣，聽時懶懶的，漫不經心的。於是他也就經常“懶懶的”了。雖然相安無事，卻過於冷淡生活。從一種煩惱走入了另一種煩惱。
其實這位男主公大可避免這種“茫然”，尋回夫妻間從前歡樂的“影子”，那就是投其所好，尋找二人感興趣的共同話題，諸如，持家理財，教兒育女及其它能夠引起對方興趣的題目。這樣，“愛”便會重新“火熱”，家庭會重新成為有情有趣的“安樂窩”。