等到約會的人時，別忘記清清楚楚地跟對方說聲：“你好！這時你的緊張與不安可能早已消失得無影無蹤了，而且你還會讓人覺得充滿朝氣，性格開朗。”
(4)自己主動結識對方
這也是較多結交名流心切的男女通常采用的辦法，就是“冒昧”地給陌生人寫信、打電話，主動提出結識要求，這種方式也不乏成功的案例。
需要提醒一點的是：當你“冒昧”地給陌生人寫信而且又希望陌生人能回賜佳音，那麼千萬別忘記隨信附上寫好地址、姓名並貼足郵票的信封。
(5)學會與陌生人交談
初次與陌生人交往，由於雙方素不相識，沒有相互了解的基礎，於是溫和友善與彬彬有禮便成了與陌生人交談的前提。隻要以禮貌友善態度進行交談，雙方就會很快地進行交流。
如果去拜訪一位陌生人，你最好向你們雙方都認識的朋友，探聽一下對方的情況，有所了解。
陌生人之間的交談，一般應做到：
①說話要適當考慮措辭。顯然，說話不是寫文章，不可能字斟名酌來進行推敲，但也決不是想怎樣說就怎樣說。尤其是在一些比較重要的交往中，實際上人們在將一句話說出口之前，還是經過一番考慮的。
②神態應自然大方。與陌生人說話，語氣要親切，言辭要得體，態度要落落大方。為了吸引聽者的注意力，使言談顯得有聲有色和增強感染力，在說話中也可加進一些手勢，但動作不要過大，更不要手舞足蹈和用手指指人。另外需要注意的是，隻有抱著不卑不亢的態度，才有利於雙方平等地交流思想感情，並獲得對方的信任和尊重。
③說話時要認清自己的身份。任何人，在任何場合說話，都有自己的特定身份。在說話時，首先你就要認清自己是以什麼身份，在向哪個人說話。這種身份，也就是自己當時的“角色地位”。舉例說，在自己家庭裏，對子女來說是父親，對老人來說你又成了兒子。
④隨機應變，看準應當說話的機會，適時插入交談，並且不失時機地介紹自己的情況，讓對方充分了解自己。如果陌生人能從你的話中了解你豁達的性格，雙方就會更親近。
⑤尋找自己與陌生人之間的話題，以此找出共同語言，引起共鳴，以縮短雙方距離。如果你對陌生人的愛好顯出濃厚興趣，通過他的愛好表明自己的愛好，交談也會順利進行。
⑥與陌生人談話要注意話題的選擇。要盡量避免那些容易引起爭論的問題。當你選擇某個話題時，要注意對方的反應，一旦發現對方反應冷漠或皺眉，應馬上調整話題，隻有這樣才能確保交談順利進行。
⑦向陌生人提出請求時要語氣懇切，要平等待人。這裏，首先要解決一個基本認識問題，就是向幾個陌生人提出請求時，雖無須低聲下氣，但也決不能居高臨下，而應當是語氣懇切、平等相待。因為這是你在提出請求，對方並沒有義務非得按你所說的去做。即使是請人一起吃飯，你也應當這樣做才對：“請您和我共進午餐好嗎？”你沒有絲毫理由擺出一副施恩於人的樣子。
⑧如果陌生人的口才比你更差，你可以跟他先談些無關緊要的事，讓他心情放鬆，再從某一話題引起他的興趣。
(6)貿然造訪
這是求見心切或者有事必辦時而采取的一種策略。這種方式給人一種無所防備的唐突之感，如果沒有特殊事求見，最好少用這種方式。
2、言談之前，勿設“假想敵”
現代社會紛繁複雜，包羅萬象，身處於這樣的社會中的我們，顯得無奈而孱弱，尤其是麵對形鈀各異的人們和錯綜複雜的人際關係網，一不小心，就會撞在這網上，纏得頭腦發昏，心力交瘁。每個人都想成功，每個人又都擔心別人的冷箭會不會在向自己瞄準，於是心裏便形成了各種各樣的對手或“假想敵”。
麵對“假想敵”你總想能夠打敗他，你總想在他麵前隱瞞和保留自己，你不願也不敢同他暢所欲言，安心共處，同他一起，有時你很難保持一種回歸自然的心境，你時時事事注意自己，又關注著你的“假想敵”的行為與語言，在人皮麵具的掩飾下，你成了一個生活得很累的人；同時，“假想敵”同你的一句很平常的玩笑，也令你神經質起來，甚或觸動你某點心靈的酸楚，你就忍耐不住，想同他進行一次口角“交鋒”。
自己設定“假想敵”令自己不安；自己設定“假想敵”，你很難與他融洽相處。
有時，也許你會拿三毛的例子來質疑——三毛初嫁給荷西，總想象著荷西的母親是多麼凶狠，與婆母的相處中，很久都把她當作自己的“假想敵”，想象著婆母將會有什麼不利於自己的行為或語言，於是刻苦勤儉，對丈夫、婆母溫良孝順，而婆母始終都是以疼愛和關心的方式照顧她，三毛逐漸消去“假想敵”的煩憂——她設定一個“假想敵”不是一樣和她相處很融洽嗎？
當然，她們相處得很融洽。
一個是荷西敬愛的母親，一個是荷西親愛的妻子，她們倆從此已經具備一定親緣關係，共住在一個家裏，這種“親緣”的向心力當然會引著“假想敵”與三毛共同努力，創造一個和諧完美的家庭氣氛。
可是，我們較多假定的“假想敵”卻並不具備這種性質。
你與同學、同事一點小小的瓜葛，於是在你們之間橫起了一條心靈鴻溝，你把他作為一個“假想敵”，認為他是否會擇機對你報複、落井下石；有人借你一筆錢，很久都沒有還，你有點不滿，認為他還不起或想賴帳，他成為你的“假想敵”；你深愛著你的女朋友，卻又擔心某一天她的媽媽給你提出一些苛刻條件或棒打鴛鴦，將你們活活拆散，你警戒著、防備著，你的未來嶽母成為你的“假想敵”……這些“假想敵”都會使你心理上處處提防、杞人憂天，行為上束手束腳，甚至產生偏激行為，你時刻擔憂、鬱悶，嚴重地影響了你的健康。
那麼在這種情況下，千萬不要隨意將你周圍的人設定為“假想敵”，你要多想他的好處和優點，多想起他往日對你的幫助和你們倆推心置腹坦誠相交的友誼時光，多從對方角度考慮、體諒，你的未來老丈母的一些諄諄教導和囑咐完全是一片愛女之心。你的愛人有這麼一個慈善、關心照顧她的媽媽不是很幸福嗎？
當你把他(她)已作為“假想敵”，你要切記避免和消除內心的“敵意”帶來的不良影響。
你不僅應從好的方麵去看待你的“假想敵”，還應努力改變成見去接納他，不妨努力接近他，邀他一起遊玩，與他坦誠地暢談你對事情的看法。那時你會發現，他並非如你想象的那麼“可怕”，你會發現，他同其他人一樣，你們相處是十分融洽的。
勿帶著敵意的目光和心理對待你周圍的人，他們未必是你的敵人，而真正的敵人也許是你自己——懷疑、擔憂、缺乏豁達和忍耐。
3、反駁陌生人的分寸
跟陌生人交往，難免會出現意見相左的時候，這時，你肯定希望自己能駁倒對方，若要將對方駁倒，除了必須理由充分，還要靠說話的技巧，懂得反駁陌生人的分寸。你要悉心靜聽對方所說的話，摘出他話中的要點與漏洞，如果對方不曾說完，無論如何不要插嘴，麵上表情也不要露出什麼地方不對，什麼地方讚同的表示，等他說完，有時還需問他一句，還有其它的意思嗎？言多必失，讓他暢所欲言，正是找尋反駁點的好機會。
你開始反駁時，態度必須從容，說話必須穩當，先把他的話總括扼要地提出，問他是否是這些意思，再從他對的方麵，表示相當的讚同，使他高興。說到後來，用“但是”兩字一轉，逐層反駁，把輕的放在前麵，重的留在後麵，越說越緊，越說越硬，不給他留下一點辨別的餘地。如果你要教訓他幾句，更要留在最後，看見他的麵部表情已有感悟的表示，才好開始說教訓的話。說教訓的話，態度必須誠摯才顯出你的善意，千萬不要有斥責或譏笑的意思，盡量避免他惱羞成怒，引起新的紛爭，因為反駁雖恃理由與技巧使他折服，但也必須動以感情使他心悅誠服。理由越是充分，反擊越是強烈，語氣就越要婉轉。中間有時還要替他設身處地地著想，說出他的苦衷與用意，然後隨即加以反擊，使他知道錯誤。有時還不妨態度激昂，接著又須和悅，春風與雷霆，相互間用，充分表示你的立場的公正，表示你的凜然難犯，表示你的富於同情。就全部反駁過程而論，都是欲抑先揚，但不要揚得過分，否則反使你的抑失去了力量，也不要抑得過分，這會使你的揚引不起他的讚同，廢話是絕對要避免的，但是巧譬善喻絕不是廢話，譬得越巧喻得越善，越能激起他的同情。