我實在恨極了這樣無能的自己。
可無論是誰，在這世界上，總有一個人拿捏著你的軟肋，任你翻天覆地，都逃不過她一顰一笑，翻手為雲。
方茗就是我的劫數。
我曾甘之如飴。
直到我發覺，或許方茗這樣的性格需要的並不是一昧保護溺愛，時而的軟化和示弱若是被她看見，效果再好不過了。
於是開始擺出各種各樣小白臉的姿態，或失落或憂鬱或惆悵或黯然。間或走下神想這樣不會真的有用吧，難道徐懷安那個肚子黑當年也是靠這把才糊的？？？擺了半天覺得自己好笑，為了個女子這般作態，可心裏又實在舍不掉她，矛盾又憂愁，垂首眯眼一掃邊上的傻姑娘，倒還真見她眼裏冒出這樣那樣亮晶晶的光。
雖然後來知道那大概像是女子對於弱勢者產生的母愛之類的情緒——
我至今都不肯承認自己當年做過那種事反正除了方茗也沒別的人敢看見。
並且幡然醒悟黑臉徐懷安做起那種事來的確比我要得心應手得太多。
他失憶變小加失言之後愈發不像從前，有時我實在閑的無聊或者不想做事的時候就去看他跟方茗來打發時間。
我發誓我說這話已經再沒有別的意思了。
我一直自稱“我”而不是“朕”，是我在方茗他們麵前才有的特例，可這並不代表我莫雲展真的是拿得起放不下的人。我在方茗麵前輸得一塌糊塗一敗塗地，即使在徐懷安變成那個樣子之後，她都隻要他不要我，為了感情死纏爛打死皮賴臉什麼的真的隻是一次就夠了，我想我也已經不同從前了。我的努力到了極點到了我最低的底線，我再也無能做出更出格更離譜的舉動了——
即使當初可能真的隻差那麼一點，即使那時真的隻要我在往前一步。
有些事情，不是說有沒有去努力，我如今的身份已經限定了某些事情，倘若早知結果再不能改變，何必再要多此一舉，引得眾人不快，連朋友都做不成？
我想退一步海闊天空。
我也一直記得，曾經有過那樣一位女子，她值得也使得我為她“風露立中宵”，於是縱便此生風景再是姹紫嫣紅千姿百態，也始終有她在心底最深處，使我時時回憶，我那曾經的最初的愛戀，是哪般深刻動人。
這便夠了。
我從不承認自己真的能算癡情，更不能說“相思不悔”。
可我是真的很喜歡，很喜歡，很喜歡方茗。
喜歡到要忘記要割舍掉她的時候，心中半般萬般情緒洶湧，好似剜心刻骨之痛，好似隻這一刻，連魂魄都要虛無。
我必須放棄。
我實在沒有徐懷安那樣的堅持和頑固。
即使已經如同飲下孟婆湯一般忘卻前塵往事一切從頭開始，即便連方茗本人都已經不認識不記得了，深眠入睡時還要握著她的手，任他天塌地陷天崩地裂，再大的事，他也永不鬆開她的手。
偏這兩個都是那樣“咬定青山不放鬆”的人。
在他們生命中來去的渴望留下一出印跡風景的，便也都隻成了過客匆匆，驚鴻一瞥，隻他們兩個，還敢對望到天地盡頭。
真叫人豔羨。
就算如今徐懷安已經落到爬樹上敢說自己是隻不會飛的鳥，頂一腦袋毛就自言他是抱窩雞的地步——
噗……
接不下去了。
每次見他那樣無辜茫然兩眼水汪汪，我就覺得當年的肚子黑一定不隻是個傳說，親手造就這個傳說的方茗也一定不是是個高人她是室外高人！
室外的！
原來心境放開之後看事就真的不一樣。
原先我所追求的萬般渴望的雖然現今看來仍是遺憾可惜隻差一點兒，可心裏到底是沒了那時的怨懟心死，隻覺人這一生到底要受點這樣那樣的挫折。不是我有什麼不好也不是徐懷安到底有多妙，隻是緣分沒到，那人還在燈火闌珊處，等我回眸。
也許我很快就能找到她，也許我已經找到了她。
前路太漫漫，誰都不知道。
即使我，即使徐懷安，即使方茗，即使……
我隻希望還能有那樣一個人，容我許她塵埃落定，白首一生。