在一切婚姻裏，夫妻間都有金錢關係存在，有些好，有些壞，有些堅毅得不正常，有些基本上很合理。
但是，大體上來講，大家都不討論這個問題。性愛和情感的不和往往受到廣泛的注意，也有補救性的服務。但是金錢爭吵卻被嚇住了。大家都覺得談錢很丟臉。最惡毒、最矛盾的爭吵是兩大基本性格都吝嗇或揮霍互異所造成的。這種本性敵對現象有很多種組合，但是“小氣丈夫和敗家太太”的例子最能看出衝突的本質。
丈夫看到太太燒一壺水，隻為了泡兩杯茶，不免怒火中燒。他簡直氣瘋了。隻要他辦得到，他總趁機把多餘的水倒掉。這使妻子氣得要命，她繼續裝一滿壺準備去燒，而他總是不斷地倒掉多餘的水。
他們都站在各自的角度上，雙方不可能適應。丈夫認為，太太浪費得不近情理，把他辛辛苦苦賺的錢隨意揮霍。而妻子覺得他小氣得令人惡心，居然為一點燒開水的瓦斯費用而斤斤計較。
不止燒水一事，一切都是這樣。他們指責對方，還帶著惡毒的雅興。他習慣把盤裏沒用過的芥末放回罐子內，為了反擊她的嘲笑，他教訓她：“不是你用的芥末，是你留在盤裏的芥末，使科曼先生發了一筆財。”
他收集一段段細繩，卷起來放進抽屜裏，細繩也要錢買的。他若收到包裹，就把包裝紙折好，留待以後備用。
心理分析家卡爾·亞伯拉罕有一個病人，他很討厭把錢花在旅行、音樂會、展覽會之類的事情上，因為他認為這樣花費金錢得不到永恒的收獲。所以他從來不上歌劇院，卻買了不少他沒聽過的歌劇音譜，隻因為這樣他可以得到持久的東西。
這種人的太太若有相反性格特征，就覺得此類行為更能挑起她大花大買的念頭。他的強迫性節省是他不正常需要的一部分，一心想強加在她的身上，約束她花錢的需要。雙方都覺得彼此對錢的態度太驚人，太不可思議。
有一對夫妻，丈夫非常小氣，他帶太太到法國南部度假，會整天坐在沙灘上，一瓶可口可樂兩個人一起喝，妻子的性格卻截然相反，女方婚前收入很高，用錢方麵有自己的癖好。她認識的人都開瑪西蒂轎車，她也花6875美元買了一輛，那輛車是批發商在午餐時間送來的，她根本不討價還價，立刻就開支票，這是她做事的習慣。她讓園丁用她的舊車（一輛黛安芬車）。她的管家替她買一切東西，管家要多少錢，她就給多少。她絕對信任別人，而且自信沒有受過騙。
一般人在購買像車子或毛皮大衣等貴重物品前，一定會慎重考慮，並詢問各方麵的意見和想法。人們之所以以購買昂貴的物品時總是考慮再三，無法當機立斷。這種不安正是擔心花了錢會不會後悔，或值不值得花這種錢，而且這種情緒往往與金錢的多寡成正比。
在決定拿出一大筆金錢之前，人們之所以都會經過一番掙紮，主要是因為與自我密不可分。換句話說，所購買的東西已成了自我的一部分，一旦別人批評物品，就如同批評自我一樣。
鑒於這種情況，理財專家建議，在拿出巨款前，最好先谘詢一下他人再做決定，但他人的建議隻起到參考的作用，不能盲目地言聽計從。
她嫁了這位“小氣先生”，雙方金錢就衝突日益明顯。他覺得他們擁有兩輛車，讓園丁用一輛（他自己不開車的），實在沒什麼道理可言。瑪西蒂車維持費和修理費都很高，耗油量又比小一點的車子多一倍，所以他叫她賣掉瑪西蒂，保留舊車。另一方麵，管家要什麼錢，妻子都照給不誤，她完全信任管家。丈夫卻無法忍受這種情形，規定管家隻能買男女主人指定買的物品，而且要開賬單。在家用方麵，既然夫妻收入都很高，他想出一套製度，雙方銀行賬目分開，每人放61.5美金在家用賬裏，日常的開支就用那筆錢。
第一周這個製度就崩潰了。太太說：“家用錢一點也沒有了，管家買東西錢不夠用。我認為你太吝嗇了，竟然不留錢給我們用。”丈夫說：“如果沒錢，就是你花光了。”
太太覺得沒什麼關係，用掉就用掉了和誰用掉有什麼關係。但是丈夫要知道為什麼花這麼多錢，花在哪一方麵。
最後，他承認他太太在金錢方麵很信賴人，從來不查賬，但是幾乎沒有受騙過；他不信任人，喜歡一查再查，卻常常上當。他們各自的行為模式中，有自圓其說的預言成分存在。大家對她有信用，因為她信任他們。他們對他沒信用，因為他不信任他們。她堅守自己的金錢原則，他也是一樣。
還有一對夫妻，丈夫是工業家、百萬富翁，他認為太太在服裝方麵的開銷太過分了些。不是他們花不起，她自己就是財產繼承人；而是丈夫覺得她的花費不必要，這樣就是不負責任。她反駁說：“我為什麼不能有自己的零用錢？那樣我就不必向你要錢了，你也不必問我花在什麼地方。”他聽後回答說：“我永遠不會問你，我不是那種人。”