一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：“你們一個先去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！”
忘記端午端午節，先生沒收到節禮，問學生什麼緣故。學生問了父親，回來說：“我父親忘了。”
先生說：“我出上聯與你對，對不好要打。”他出的上聯是：“漢有三傑：張良韓信尉遲公。”
學生對不出下聯，怕打，哭告其父。父親說：“對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢朝人。”
學生稟告先生。先生笑道：“你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麼昨天一個端午節就忘記了？”
糊塗解差南宋時，蘇州有個和尚，喝酒亂市，州官下令把他抓起來，派一名解差把他押送邊遠地方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不斷，和尚叫苦不迭。
幾天後，宿在一個客店，和尚起了逃跑之心，於是對解差說了一番好話，然後拿出碎銀請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷，開懷大飲，不多時即醉成一堆爛泥了。此時和尚就找了剃刀，給解差剃了個光頭，把罪衣穿在解差身上，再給他套上枷鎖，然後自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不見和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，領上的枷鎖，對鏡一照腦袋也是光溜溜的，又轉憂為喜了。自言自語地說：“哈哈，我量你也不敢逃麼！”可是略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪裏去了！”
外科事完有個士兵的手臂中箭，疼痛不止，便請一個外科名醫治療。
醫生將露在手臂外邊的箭管剪去，隨即索錢告辭。士兵說：“箭管誰不會剪去？但箭頭還在肉內，你怎麼就要走？”
醫生搖頭道：“外科的事我已經完成，肉內的箭頭是內科的事啦！”
何處風涼盛夏天熱，有幾位官長在商議公事，閑聊時談到天氣酷暑，什麼地方乘涼最好。一個人說：“有個花園的水閣上很風涼。”
一人說：“有個寺廟大殿上很風涼。”
有個百姓在一旁叫道：“衙門公堂上最風涼！”
眾官長驚問：“為什麼？”
百姓笑道：“那裏是有天沒日頭的處所，怎麼不風涼呢？”
爛掉盤子從前有個地方官，上任伊始，向天神發誓道：“如若我左手要錢，就爛掉左手；右手要錢，就爛掉右手。”
不久，有人拿許多銀子向他行賄，他很想接受，又怕衝犯了誓言。橫思豎想，想出一個辦法：叫人拿出一隻空盤子，讓行賄者將銀子擺在裏邊，然後捧入。
那官吏自我寬慰道：“我當時賭咒罰誓是錢，今天收的卻是銀，我老爺又不曾動手，要爛也隻爛掉盤子，與我無關。”
“清官”撰聯一位新任縣官，為了表示清廉，在門上貼了一副對聯：“若受暮夜錢財，天誅地滅；如聽衙役說話，男盜女娼！”百姓看了，以為他是清官，很是高興。
不久，這縣官就貪汙起來。為了不和對聯矛盾，凡行賄的，都得在白天公開進行；錢財呢，要當事人自己親送，不許衙役經手。
悟出道理兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房裏，命令道：“眼睛仔細看著書，腦子再三想著書，就會從書中悟出道理來！”
過了三天，父親問他到底有沒有從書裏領會什麼道理。
兒子一本正經地說：“您說的一點不錯！我照您的教導讀了三天，大有收獲。我懂了：
書原來是印出來的！”
一條方蛇有人看見一條蛇，對人誇張道：“它呀，有10丈闊，100丈長。”
別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信，他又把蛇的長度減去30丈、40丈，結果減到了10丈。
有人說：“照您這麼說，10丈長，10丈闊，這條蛇——”
那人尷尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
有藥不吃有個醫生病得很重，臨死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家傳長生不老藥酬謝，如果他吃了，長命幾百歲！”
吃風屙煙有個地主對下人非常刻薄，既不給飯吃，也不給工錢，仆人們都氣走了。
一次，朋友對他說：“我送你一個仆人，不吃飯，也不要工錢。”
地主問：“他不吃飯吃什麼？”
朋友答：“他學會了一種吃風屙煙的法兒，整天不吃別的東西。”
地主搖頭說：“我不要。”
朋友問：“為什麼？”
地主答：“我雇一個人，就要他的糞尿肥田。你推薦的這個仆人隻屙煙不屙屎，我拿什麼肥田呢？！”
嘲發酒瘋有個人喜歡喝酒，而且不管喝多少都要發酒瘋，妻子很憤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苧麻的水倒在酒壺裏給他喝，他喝了一會兒，又手搖腳動地發起來了。
妻子罵道：“吃了浸麻的水也要發酒瘋呀？”
他大笑說：“怪不得我今天怎麼動，也瘋不起來呢！”
一隻虱子許多人在一起喝酒，一個人身上發癢，便搔了一下，忽然摸到一隻虱子。怕別人嘲笑自己髒，忙把虱子丟在地下，裝作體麵的樣子道：“我還當它是虱子呢。”
一個客人便拾起虱子細看著，對大家說：“嘿，我還當它不是虱子呢。”
粗衣軟衣財主和客人在廳堂上談話，仆人前來送茶。他渾身沒有衣裳，隻用兩片薄瓦將下身前後遮蓋，中間係了根草繩。財主便罵：“有客人在，你成何體統？穿這麼粗厚的衣服！快去換套輕軟的衣服來！”
一會兒，仆人解下瓦片，換上荷葉，又來到廳堂。
客人說：“府上用度太奢侈了！”
財主問：“奢侈在哪裏？”
客人答：“你這仆人，又有粗衣，又有軟衣，還不奢侈嗎？”
財主說：“這仆人來我家時，我要他回自己家吃飯，我隻管他的衣服。如果不給穿一套，換一套，怎麼留得住他呢？”
木雕食品富翁請客吃飯，桌上擺滿了菜肴果點。可是，它們都是用木頭雕製而成，表皮上塗彩著色，斑爛多彩。
客人說：“這些食物雖然好看，可不能解決饑餓。”
富翁說：“隻要外表好看，看也看飽了。”
忙於念經江邊寺院，一個和尚正在念經，忽聽得殿角響起鈴聲，連連呼喚道：“徒弟，徒弟，鈴聲響得很緊，風想必很大，江裏定有船被吹翻。我在念經拜佛，沒有工夫出去，你快代我去江岸打撈些東西。如果有人淹在水裏，萬萬不要去救。”
特別“爆竹”
年初一，每家開門都放三聲爆竹，以此慶賀春節，大家最忌諱爆竹不響。有一個人說：
“我家每次過年，總用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花錢，又不愁引起火災，而且三個‘爆竹’，個個都崩崩響的，決無‘啞爆’！”
限定壽命有位老人過100歲生日，某甲祝壽道：“祝您活到120歲。”
老翁非常生氣，指責道：“我又不靠您養活，為啥要限定我的壽命？就不許我多活幾百年？”
瞬間變味一個富翁坐在客廳裏偶然“啪”地放了個屁，旁邊恰巧有兩位客人。一個客人忙說：
“您這屁，聲音雖響。卻沒有絲毫臭味。”
另一個也說：“不僅不臭，還有一種異樣的清香。”
富翁立刻愁眉不展地說：“我聽說放屁不臭，那必定是內髒受到損害，死期將到，難道我要死了嗎？”
一個客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子連連嗅了幾下：
“臭味過來了。”
另一個人皺起鼻子，狠狠嗅了幾下，又用手掩住鼻子道：
“哎呀，我這裏臭得更厲害。”
三十而立教師出了一個“三十而立”的題目，讓兩個學生解釋題旨。
一個學生寫道：“兩個十五的年紀，雖有椅子板凳卻不敢坐。”
另一個學生寫道：“年紀過花甲的一半，隻是兩條腿還得站立。”
兩座泥像一個寺廟裏有兩尊泥像：道家祖師老君在左麵，佛教祖師釋迦牟尼在右麵。按例，左比右地位高。
一天，有個和尚進來看見了，十分不滿地說：“我佛祖法力無邊，怎麼能屈居老君之下呢？”於是便把佛像搬到老君像的左邊。
一個道士看見，憤憤不平地說：“我們道祖極為尊貴，怎能屈居佛教之下，放在右邊呢？”說著，又將老君像搬到佛像左麵去。
兩人彼此不停地搬來搬去，竟把兩座泥像都搬碎了。
辨別“魚”字有個人詢問“魚”字怎麼寫，別人便給他寫了個“魚”（“魚”的繁體字）字。他對著字橫看豎看，最後搖搖頭：“這個字，頭上有兩隻角，腳下有四條腿，遊在水裏的魚，哪來的角和腿？”
寫字人說：“這確是‘魚’字，你說不是，那是什麼字？”
他搖頭晃腦，煞有介事地說：“我看哪，有角有腿，必是陸地上走的動物。究竟啥字，要看你寫的大小：假如寫得大，那一定是牛；寫得不大不小，那就是鹿；寫小點，那就是羊了。”
名稱光彩有個王老太，有錢而又好說大話。她給自己打製了一副棺材，想在上麵題個款，便重重賞給道士許多錢，請他想個光彩的名稱，以便自己死後留個好名聲。道士想來想去，最後這樣題寫道：“翰林院侍講大學士國子監祭酒隔壁王婆婆之柩。”
很難靈驗有人對相麵的人說：“你相麵的本領向來很高，十分靈驗，可最近的相麵怎麼一點也不靈驗了呢？”
相麵者皺著眉頭答道：“今天的人心和相貌和過去大不相同了，以往凡是碰到大頭方臉的，可以判他必定富貴；可現在長相大頭方臉的，反而命運不佳，隻有尖頭尖嘴的，因為他專門善於奔走鑽營，倒反而富貴榮華。你叫我相麵怎麼能夠靈驗呢？”
準再出恭村子裏一個農民不懂得禮節，竟然在孔廟前出恭（大便），殿堂的教書先生揪住他，扭他到縣衙去問罪。
縣官審問道：“你為什麼用贓物去汙辱孔聖人？”
農民說：“今天過路，一時內急，熬不住了，並不是有意要觸犯聖人。”
縣官問：“你願挨打還是受罰？”
農民怕打，便說：“小人願罰。”
縣官說：“要罰交1兩5錢銀子，當堂交出。”
農民拿出一塊銀子，大約有3兩，便稟告道：“請讓小人回去截一半吧！”
縣官說：“把銀子拿上來看看。”農民遞上，縣官一看原來是成色上好的銀子，一稱整整是3兩，便藏入袖中，和顏悅色地說道：“不用剪開了，老爺我準你到孔廟前再出一次恭！”