更加有理有個官吏十分貪婪，某次辦理一案，原告向他行賄50兩銀子，被告知後，加倍行賄。
升堂時，官吏不問青紅皂白，命差役鞭打原告，原告便伸出五指示意道：“小人是有理的。”
官吏也伸出巴掌示意道：“奴才，你有理嗎？”又將巴掌一轉道：“他比你更有理哩！”
如此回稱有個商人初次拜謁縣官。縣官認為他年紀大，便尊稱為“老先”。
商人惱怒而歸，兒子忙問原故，商人答道：“那狗官太欺負我了，他本該稱我老先生才是，哪知他說了歇後語，叫什麼‘老先’，顯然是輕薄人的話。所以我回稱他也不客氣了。”
兒子問回稱什麼，商人答道：“本該稱他‘老父母’（舊時稱縣官為父母官）的，我也砍掉後麵一個字，隻叫他一聲‘老父’！”
祭丁之後教官的兒子和縣丞的兒子打架。教官的兒子屢屢吃敗仗，回家哭訴。
母親說：“他天天吃魚肉，所以這麼強健能打。我家天天吃豆腐，氣力自然弱小，怎麼打得過他？”
教官插嘴道：“我兒不要急，等祭過了丁（舊時每年仲春及仲秋上旬丁日用魚肉祭祀孔子，叫“丁祭”，也叫“祭丁”），再尋他報複就是。”
畫得不像有個畫匠，生意非常清淡。有人勸他將自己夫妻的行樂圖畫出，貼在門外作廣告，定可招攬生意。畫匠欣然照辦。
一天，老丈人前來探望，見到行樂圖，便問：“這女的是誰呀？”
回答道：“是令愛（舊時尊稱對方的女兒）。”
老丈人又問：“她為啥同這個陌生男人摟抱在一起？！”
醋比酒貴一家酒店的招牌上標明價錢：“酒每斤八厘銀，醋每斤一分銀。”
一天，兩位客人進店買酒。那酒很酸，一人嚐了嚐連忙咂著舌頭皺著眉頭道：“怎麼有這麼酸的酒？莫不是把醋錯拿了來？”
另一個忙捏了捏他的大腿，悄悄地說：“傻子，快莫作聲。
你看招牌上寫著醋比酒更貴哩！”
紅黃胡須某人長著黃胡須，常在妻子麵前誇耀道：“長黃胡須的人不是弱漢子，一生不會受人欺侮。”一天，他被人打傷了。妻子便拿他的話嘲笑他，他說：“誰知道那人的胡須竟是通紅通紅的！”
早產之祖有個女人懷孕七個月就生了個兒子，丈夫擔心養不大，碰到朋友就請教撫育之道。
朋友說：“不要緊，不要緊，我家祖父也是七個月就出世的。”
主人驚詫地問道：“你祖父後來究竟養大了沒有？”
求水洗指有個人設宴請客，少發了一雙筷。上菜後，客人們紛紛舉筷夾菜吃，獨有那無筷的客人隻能袖手旁觀。
後來，他慢慢轉向主人道：“請給我一碗清水。”
主人驚異地問：“你要它幹啥？”
回答道：“洗幹淨了手指頭好拿菜吃。”
一菜足夠先生開館教書，東家設宴款待。因為是初次請先生，便殺了一隻鵝做菜。吃飯時，先生對東家說：“今後叨擾的日子多著呢。以後飯食，務請儉省一些。”未等東家說話，又指著菜盤中的鵝說：“天天隻吃這一味就足夠了，不必再加很多菜。”
漫天大謊有一個人好說謊話，仆人隻好天天給他圓謊。
一天，他對人說：“我家有口井，昨晚被大風吹到隔壁人家去了。”
別人不信，說：“從古到今，哪聽說過井會被風吹走的事。”
仆人隻得替他圓謊說：“確有這事，我家的井貼近鄰家的籬笆，昨晚風大，把籬笆吹到井這邊來了，卻像把井吹到鄰家去似的。”
又有一天，他對人說：“有人射下一隻大雁，頭上頂了一碗粉湯。”
別人不信，仆人又隻好替他圓說：“這事有過，我家主人正在院裏吃粉湯，大雁掉下來，頭正好落進碗內，這不是頭頂粉湯嗎？”
又有一次，他對人說：“我家有一頂漫天帳，可以把天蓋得嚴嚴的，一點空隙不漏。”
仆人皺眉頭說：“主人說話太沒邊際了，這樣的漫天大謊，叫我怎麼遮掩得了！”
媒人救窮一個人成天為貧窮而憂愁，有人便來寬慰他說：“這事隻要求求媒人就行了。”
這人問：“媒人怎麼能救得了貧窮呢？”
回答說：“無論你多窮，任媒人的嘴一說，就都闊起來了。”
畫家功夫畫家給某甲畫完像後得意地說道：“請把像拿去問問行人，看像不像你的模樣？”
某甲便問一個過路人：“這張像哪處最像我？”
那人答道：“方巾最像。”
某甲又問一個過路人：“這張像哪處最像我？”
那人答：“衣服最像。”
某甲準備再問一個過路人，畫家卻搶上前插嘴道：“方巾、衣服都有人說過了，你隻說臉畫得怎樣？”
那人看了好一會兒，答道：“胡須最像。”
半價“購”金縣官要買金子，叫金鋪子送來，就在縣署領款。
老板親自送來兩錠黃金，為了討好縣太爺，笑著說：“照市價一半算錢吧。”
縣官便吩咐左右：“來！拿一錠還他。”
老板卻站著不走。縣官說：“金價錢已經給你了，還等什麼？”
回答說：“我還沒收到金款呀。”
縣官大怒道：“你這個刁奴才！你剛才明明說照市價對折算，我已發還你一錠，不是已經抵了一半價錢？來人啊，把他趕出去！”
賣母豬肉屠戶叮囑兒子道：“等會兒人家來買肉，你千萬不要說這是母豬肉！”
顧客來了，兒子就說：“我們賣的不是母豬肉。”主顧聽了疑心，就不買了。父親聞訊後著實揍了兒子一頓。
一會，又來了個買主，說：“皮這麼厚，是母豬肉嗎？”
兒子便對父親道：“怎樣？難道是我告訴他的？”
拔去黑須一個老人胡須變白了，便叫小老婆拔掉。小老婆見白胡須太多了，一根根拔將不勝其煩，便揀黑胡須拔。拔完，老頭子拿鏡子一照，大為驚駭，便高聲責罵她。她說：“難道少的不拔，倒去化費氣力拔多的？！”
收拾骨頭主人每次吃肉，總是肉吃得一幹二淨，碗裏隻剩下骨頭。
仆人吃不到肉很不高興，就對天念念有詞：“願相公活到一百歲，小的活到一百零一歲。”
主人問他為什麼這樣說。仆人答：“小的多活一歲，好收拾相公的骨頭。”
秀才打妻有個秀才又呆又多疑。為了考驗妻子是否貞節，曾趁夜躲在暗處，等妻子走過，突然跑出將她擁抱，妻子不知是誰，又驚又怒，破口大罵。秀才高興地說：“我家裏出了一個貞節的女人了。”
這秀才喜歡看史書，每看到不平之處，一定拍桌大罵。一天，他看到秦檜謀殺嶽飛，不覺大怒，便拍擊桌子罵個不停。妻子勸說道：“家中隻有十張桌子，您已打壞了八、九張，好歹把這張留下吃飯吧。”
秀才朝妻子瞪著眼罵道：“你也許跟秦檜通奸了吧？”便痛打妻子，妻子聽不懂什麼秦（青）檜（鬼）紅鬼，被打得莫明其妙。
擺闊吹牛有個人最歡喜擺闊氣，可他家裏很窮，客人來訪連個端茶水的家仆也沒有。
一次，客人來了，他裝腔作勢地大聲呼喚：“倒茶來！”喊了多次，不見奴仆出來，妻子無法，隻得親自將茶水端出。主人見了，很尷尬，便對妻子大喝道：“你男人哪裏去了？”
回答道：“出差去了。”
問：“為啥還不回轉？”
答：“人沒回來，魂兒已回來了。”
問：“魂兒在哪裏？”
答：“在那裏坐著嘮叨吹牛裝闊氣呢！”
官吏怕妻某縣官自甘卑賤，平生唯一的本領就是對上司拍馬逢迎。
一次，與同僚們稟見巡撫，他跪下用膝蓋移動至公堂上，磕頭似搗蒜，額頭上磕出的腫塊像雞蛋那麼大。磕完頭，又從衣袖裏拿出一顆黃金珠子，放在巡撫座下，匍伏著不肯爬起。巡撫見狀大怒。
縣官慌忙仰著頭說：“大人是卑職的老子，卑職是大人的兒子，不到之處請多加訓誨。”巡撫更加憤怒，拾起金珠甩下大聲責罵，叫他滾出去。
同僚們紛紛為他求情，巡撫說：“你們不知道，他與我是同鄉。我素來知道他是怕老婆的，每天早上，他總是跪下用膝蓋移動到老婆梳妝台前，磕起頭來像更夫敲梆，以後又拿出金珠，表演簪環箍發的把戲來討好，老婆隻要有些不高興，他就會說：‘夫人是下官的母親，下官是夫人的兒子。’一定要老婆斥罵他後才會退出。剛才他的形狀同在家裏沒有兩樣，真是拿對付老婆的那套把戲來嘲弄我了。”
話還沒說完，忽聽得公堂屏風後麵傳來巡撫夫人的呼喝聲，眾官吏全都變了臉色，巡撫也顫抖著退席，返回堂後去了。
三天到天一群客人聚在一起閑談，爭論天的遠近。
旁邊一個農民說：“天離開地，隻有三、四百裏光景。由下往上走，慢點四天可到，快點三天可到，六、七天一個來回綽綽有餘，你們為啥爭辯不決呢？”
客人們聽呆了，便問：“你的說法有據嗎？”
農民答道：“當然有！難道你們不知道這一帶有個送灶神上天的風俗習慣？臘月二十三日送走，臘月三十日迎回，不過七天罷了。以一天走一百裏計算，二一添作五，不就是三、四百裏呀？”
眾人笑道：“講得妙！”
陋習難改有個人喜歡說不吉利的話，弄得別人都很討厭他。
一家蓋了幢新房，那人也去看，剛敲了幾下門沒人答應，他就罵道：“破牢門關得這麼緊，想必人死絕了。”
主人出來責怪說：“我這新房子花了千兩銀子，剛造好，你怎麼說這樣不吉利的話？”
那人說：“這房子要是賣，最多值五百兩，你怎麼要這麼大的價錢？”
主人生氣說：“我並沒有說賣，你怎麼給劃價呢？”
那人說：“我勸你賣也是好意。要是遇到一場大火燒了，連個屁也不值。”
又一家主人50得子，剛滿3日，大家都來賀喜。那個常常說不吉利話的人也想去看看，朋友勸他不去為好，那人說：“我與你一塊去，一言不發不就行了嗎？”朋友這才勉強答應同他一起去。
去後，那人果然很老實，從進門道喜到入席吃酒，一語未發，朋友很高興。臨走時，那人對主人說：“今天我可一句話也沒說。我走後，你的孩子要是抽風死了，可與我毫無關係啊！”
貪鬼擇主有個貪婪的人死後，來到陰間。閻王判道：“你這貪鬼！
你在陽世貪得無厭，作孽太多。來世罰你變禽獸昆蟲！”
貪鬼說：“罰我變禽獸昆蟲，我不敢違拗，但求大王準我選擇主人。”
閻王問：“選擇誰？”
貪鬼答道：“如是走獸，那讓我變成伯樂的馬，張果老的驢；如是飛禽，那讓我變成王羲之的鵝，衛懿公（春秋時衛國國君，喂養的仙鶴，待遇相當於大夫等級）的鶴；如是昆蟲，那讓我變成莊子的蝶，或者變成子產（春秋鄭國的大臣）的魚也可。”
閻王怒罵道：“你這孽種！這樣挑來揀去，跟在陽世做官的挑揀職位的肥瘦有什麼兩樣？我罰你做一隻烏龜！你怕窮，就讓你縮進頭；你多貪，就讓你終年喝風，吃不到一樣食物！”
貪鬼恍然大悟，說：“我雖然未曾做官，卻明白了做官的罪孽實在不小。”
圖取吉利某秀才捉了一隻知了放在頭巾裏，然後再去參加科舉考試。
進考場後，知了忽然鳴叫起來。在座的考生們大笑。主考官趕來，責問為啥要笑。有人說：“某秀才頭巾裏有聲音，所以才笑。”主考官把某秀才叫到麵前，準備嚴厲訓斥。
某秀才連聲喊冤，說道：“今天進考場前，父親將知了放在我的頭巾裏。知了爬來爬去，攪得我很難受。但這是父親幹的，我不敢扔掉。”
主考官問他，你父親為啥要放知了在頭巾裏。某秀才答道：“這是圖取個‘頭鳴（頭名）’的吉利唄。”
大小猴子縣官拜見上司。談完公事，上司問道：“聽說貴縣出產猴子，不知它們個頭有多大？”
縣官急忙答道：“大猴子有大人那麼大。”
忽然覺得這話失禮，又怕又悔，趕忙彎下腰繼續說：“小猴子有卑職這麼大。”