數學老師的情書一天，數學老師收到了女友的回信，信上說：“親愛的，如果結婚後我做出了無理的事，也還是有理的吧！”
原來，他給女友的信是這樣寫的：“親愛的，你是正數，我是負數，我們都是有理數。
我們倆簡直是天生一對，地造一雙。如果我們結了婚，我向你保證，你說咋樣就咋樣。”
物理老師的情書教物理的男老師對坐在對麵教音樂的女老師產生了愛慕之情。這天下午，辦公室裏就剩下他和女音樂老師，他趕緊從備課本上撕下張紙，慌慌張張寫了一行字，交給了她。
女老師接過紙條，展開一看，隻見上寫：“你是陰極，我是陽極，我們相靠，便產生愛情的電！”
女老師一邊折著紙條，一邊對物理老師說道：“如果我們相靠能發電，那就不妨試試看，起碼停電不用再點蠟了。”
語文老師的情書某中學有位語文老師，年歲不大，說話文縐縐的。一天，給對象寫了這樣一封情書：
“你是夏夜的星，你是春天的雲，你是潺潺小溪，你是漂亮可愛的百靈，你是輕盈的舞步，你是悅耳的歌聲”
女友收信後，提筆在信的背麵寫了這麼一行字：“天啊！
你唯獨不愛我這個人！”
政治老師的情書一位政治老師給女友寫起情書來：“親愛的，你是存在，我是意識，根據唯物論的原理，存在決定意識，我願永遠做您忠實的仆人。”
一個星期後，女友回信曰：“親愛的，根據辯證法的原理，在一定條件下，意識對存在有反作用，一旦我們結了婚，你不就成了主宰我的皇帝？！”
羞於啟齒害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住問他：
“小李，是不是有話對我說？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？”
結 論甲：“我向胡小姐求婚，她哭了。”
乙：“胡小姐是非極可笑的事，不會哭的。”
何包蛋何醫生早就對護士包小姐有意。這天晚上，輪到何醫生和包護士共同值夜班，何醫生再也按捺不住對包護士的愛慕之情，向包小姐正式求起婚來。
那知包小姐一聽，就連連搖頭：“這怎麼行，這怎麼行！”
何醫生大為困惑，吃驚地問包小姐為什麼。
“為什麼？”包小姐說：“虧你還知書達理，你也不想想，我嫁給你，將來生了孩子，那不成了‘何包蛋’啦！”
影迷談戀愛小李：“走。我們現在就去登記結婚。”
影迷：“《不，現在還不》。”
小李：“為什麼？”
影迷：“因為《僅為愛情是不夠的》。”
小李：“那麼還需要什麼呢？”
影迷：“《綠寶石護身符》、《瑰寶》和《藍盾保險箱》。”小李：“啊！《真沒想到》，你這不成了個《嫁不出去的姑娘》了嗎？”
這不奇怪男：“自從讓你看了我準備的結婚用品後，你就對我熱情起來了。”
女：“這不奇怪，物質變精神嘛！”
缺 腿看完話劇，小夥子對姑娘說：“我們的愛情不能就此結束。話劇中的小夥子兩條腿都殘廢了，那姑娘對他還非常忠誠。而我胳膊、腿都不缺，你”
姑娘說：“話劇中的小夥子隻缺兩條腿，可你缺幾十條腿呢！”
愛情的色彩“親愛的，愛情是什麼顏色的？”
“紅的，就像那紅彤彤的大立櫃。”
“不對。”
“五色的，就像那日立牌的彩色電視機。”
“也不對。”
“你說到底是什麼顏色的？”
“蒼白的，就像一旦我不買那些東西時你的臉！”
更愛彩電有一對情人在散步，女的對男的說：“等你買到彩色電視機，我們就可以結婚了。我最愛你，親愛的，你呢？”
“我也最愛你，不過，我更愛彩色電視機。”
女的一聽，氣得臉色發白。
男的趕緊說：“你別生氣。假如我沒有彩色電視機，能有你嗎？”
愛情哲學姑娘：“你真的愛我嗎？”
小夥：“我發誓”
姑娘：“那你用什麼表示呢？”
小夥：“用我這顆赤誠的心。”
姑娘：“對不起，再見！”
小夥：“你怎麼啦？”
姑娘：“你是唯‘心’主義者，可我是唯‘物’主義者。”
說 媒女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”
男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
再養25年女兒25歲了，她把男友帶回家。媽媽見了，直截了當地說：“你要和我女兒結婚，先拿2500元的見麵禮！”
“幹嘛要2500元呢？”男的不解。
“女兒是我生的，養了25年，每年就算100吧，2500元還算便宜了你呢！”
“那好，”小夥子說，“請您再養25年，養到50歲不就可以得到5000元了嗎？”
我的媒人“你知道人民幣上畫的這個人是誰嗎？”
“不知道。”
“這是我的媒人，我和女朋友談戀愛全靠他了。”
一次性降價男：“我連攢帶借，怎麼也湊不夠3000元。你看這些錢也夠咱們結婚用了吧？”
女：“甭想！說什麼也得3000元。告訴你，我這可是一次性降價了，再想便宜，沒門兒！”
臉蛋最貴甲：“什麼蛋最貴？”
乙：“雞蛋。”
甲：“不，臉蛋最貴。我已給了我女朋友5000元錢，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給5000元也不多。”
北極小姐“我把她當做北極看待！”
“如何？”
“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。”
忘不了甲：“你何必如此愁悶，那女子的事，不久就會忘掉的。”
乙：“不會忘掉。我贈給她的鋼琴，分20個月付錢的。”
寒熱病病人：“告訴你，先生，我因為失戀了，一顆心似冰一樣的冷著。”
醫生：“那在初戀時候怎樣呢？”
病人：“我的心在初戀時比火還要熱得厲害。”
醫生：“唔這是寒熱病。”
負心人一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關係。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙著和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題。”
翻 臉姑娘和小夥子墮入愛的海洋裏。
小夥子：“親愛的，在這個世界上，我隻愛你一個人。”
姑娘：“這是真的嗎？”
“是的，海枯石爛不變心。”
姑娘：“如果我失業了，你還愛我嗎？”
小夥子：“我愛你。”
“如果我得了不治之症，你還愛我嗎？”
“我一樣愛你。”
“如果我變成醜八怪，你還愛我嗎？”
“愛的。”
“如果我是一個蠢豬呢，你還愛我嗎？”
“一樣愛你。”
“一個愛蠢豬的人決不會有什麼出息。對不起，你可以走了。我不能讓我身邊有這樣一個沒出息的人。”
說話算數男：“親愛的，你如果同意和我結婚，你提什麼條件都能滿足你。”
女：“說話算數嗎？”
男：“當然算數！”
女：“那好！請你幫我找一個比你強的男朋友吧！”
新婚拾趣新婚之夜。新娘說：“結婚後為什麼叫新郎呢？”
“不知道。”
“我知道，大概是因為狼性貪的緣故。”
“我也知道女的為什麼叫新娘了。”
“為什麼？”
“新娘則繼母，繼母沒有不吝嗇的！”
大詞典新婚之夜，新娘見新郎仍在看書，便不無妒意地說：“但願我也能變成一本書。”
“為什麼？”新郎不解地問。
“那你就會整日整夜地把我捧在手上了。”
“那可不行！要知道，我每看完一本就要換新的。”
“那我就變成你書桌上的大詞典！”
乘“鳳”快婿新婚之夜，妻子問丈夫：“你這床為什麼放在東邊呢？”丈夫開玩笑說：“你沒看書上寫的東床駙馬嗎？”
“書上寫的不一定都對，”妻子說，“如‘乘龍快婿’的‘龍’字，就應該改為‘鳳’
字才是！”
巧答戀愛經過婚禮晚會上，許多朋友讓新郎介紹戀愛經過，新郎說：“本新郎姓張，新娘姓顧。我倆尚未認識時，我東‘張’西望，她‘顧’影自憐。後來我‘張’口結舌去找她，她左‘顧’
右盼等著我。到認識久一點，我便明目‘張’膽，她也無所‘顧’忌。於是，我便請示她擇日開‘張’，她也欣然惠‘顧’。”
結婚前後女人——訂婚前，像燕子，愛怎麼飛就怎麼飛。
訂婚後，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。
結婚後，像鴨子，想飛，但已力不從心。
男人——訂婚前，像孫子，百依百順。
訂婚後，像兒子，學會頂嘴。
結婚後，像老子，發號施令。
從“奴隸”到“將軍”
妻：“你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴仆嗎？”
夫：“那是當時的情況決定的。”
妻：“現在呢？”
夫：“我應該從‘奴隸’晉升為‘將軍’了。”
結婚和看電影電影院的售票員對一位觀眾說：“您平常都是帶一個姑娘來看電影的，今天為什麼隻要一張票？你的女朋友呢？”
“您不知道，我們倆結婚了。”
重新開始妻子：“親愛的，你說說，假如我們重新變成像沒有結婚時那樣年輕，該多好啊！你能變成這樣的人嗎？”
丈夫：“那你得重新開始不再吵嘴！”
反 擊女：“為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”
男：“因為我的忍耐是有限度的。”
時移勢易杜先生初結婚時，每日下班回家，小狗總對著他叫，而太太就拿拖鞋給他。
現在，變成小狗送拖鞋給杜先生，而太太對著他叫了。
宰了會精神一些嗎？
妻子對丈夫說：“您瞧那隻老母雞沒精打采的樣子，把它宰了得了。”
“那就宰了吧，”丈夫說，“不知宰了是不是能精神一些？”
看出來了妻子對丈夫說：“現在不少人都說我胖了，而且年輕了。”
“是呀，不僅胖，而且也白了呢！”
“白倒沒看出來！”
“我看出來了。”
“哪白了？”
“頭發呀！”
有風有雨妻：“哼，未嫁你前，說我嫁給你，要風得風，要雨得雨。”
夫：“哦，扭開電風扇就是風，扭開淋浴不就是雨嗎？”
夫妻變妻：“唉！如果我能變成一台電視機有多好。”
夫：“為什麼？”
妻：“隻有這樣你才會每天晚上守在我身旁。”
夫：“我多想變一隻遙控器。”
甜食與性格丈夫下班回來，給妻子帶來一盒點心。妻子問：“買這東西幹啥？”
“給你吃呀，你沒聽昨晚電視裏說的，女人多吃點兒甜食，性格溫和嘛！”
我膽大妻：“男人，都是膽小的。”
夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
無法利用夫：“怎麼弄了這許多，哪裏吃得完呢？”
妻：“但是，若不多預備一點，怎麼可以利用剩餘的東西呢？”
救老處女妻：“你一生所做的事，哪一樁最好？”
夫：“使你不致成一個老處女，是一生最好的事。”
耳朵進嘴巴出妻子：“唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點事，一隻耳朵進去，打另一隻耳朵就出來了。”
丈夫：“拿你們女人更沒辦法，給你們說點事，從兩隻耳朵進，打嘴巴裏就出來了。”
月色朦朧幹傻事妻子：“有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。
你說有道理嗎？”
丈夫：“是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。”