“怎麼不疼哩？要不要送您到醫院檢查？”
“我這是東風假肢廠的最新產品，技術可靠，實行三包！”
約 會靦腆的小夥子初次同姑娘約會，可怎麼也找不著話題。終於，他開始同姑娘交談了：
“您的母親生活得怎麼樣？”
“謝謝！她很好。”
“父親呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“謝謝！他們都生活得不錯。”
小夥子又無話了。這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！你怎麼不問了？”
踢 球一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：“對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。”
女朋友：“然後呢，就一腳踢開。那才真叫絕呢。”
甜言蜜語女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”
男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
天文課公園裏，一個小夥子和一個姑娘見麵了。小夥子說：“你是我的太陽、我的月亮，你是星座裏最亮的那顆星”
姑娘聽了半天，忍不住道：“你這是向我求愛呢，還是在給我上天文課？”
不懂愛的男人一個怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，更談不到做愛。但對他非常了解和熱愛的她，常常製造機會讓他表示出他的愛，他卻始終無法利用她所製造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是默默無語，她忍不住又製造機會對他暗示道：“據說一個男人的一條手臂的長度與一個女人的腰圍相等，不知你相不相信？”
“是真的嗎？”他答道，“可惜我沒有帶一條繩子來量一量。”
想起了大海女：“親愛的，你看我穿的衣服漂亮嗎？”
男：“看見你的衣服，使我想起大海。”
女：“你過獎了，我真有大海那麼漂亮嗎？”
男：“每當我看見大海的時候，我便頭暈目眩。”
瞄 準女：“你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢？”
男：“這樣看得比較清楚。”
女：“為什麼？”
男：“打靶時都用一隻眼睛瞄準。”
一個要求男：“我將答應你的任何要求，但請你答應我一個要求。”
女：“請講吧，什麼要求？”
男：“永遠不要向我提出任何要求。”
試 題一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中試卷了。這道題能全麵檢驗學生的語文水平。”
男朋友問：“你是讓他們分析語法，還是解釋成語？”
女朋友答：“我讓他們改錯！”
上帝愛你月夜，公園中。
女子：“再也沒有我那麼不幸的女子。誰也不愛我！”
青年：“但是有熱烈愛你的。”
女子：“呀！是誰？”緊握青年之手。
青年：“上帝！”
討 厭女：“我有一個要求，你能允許我麼？”
男：“親愛的，你就是要我的心，也肯挖給你。”
女：“那麼，我願你離開我，我見你這嘴臉實在討厭。”
八十年代情話錄“我得到一條信息你愛我，是嗎？”
“這條信息反饋得真快！”
“太好了！我、我恨不得恨不得承包、承包您的全部愛情！”
“媽媽原來說由我自己做主的，就怕到時不給我落實政策。”
“我們不需要父母的讚助！”
“小點聲！你的喉嚨，立體聲似的！又不是做廣告，要搞得人人皆知！”
“不會有人聽到的！這兒是公園裏最幽靜的地方，是戀愛的特區！”
蝶戀花一對情人漫步在花園裏。
男：“親愛的，您就像這鮮花一樣美麗。”
女：“您呢？”
男：“當然是偎依在鮮花上的蝴蝶。”
女：“我討厭它。”
男：“為什麼？”
女：“你難道沒有看見嗎？它又飛到別的花上去了。”
牽牛花一個姑娘和一個小夥一起遊公園，天南海北神聊。這姑娘踩著香蕉皮，幾乎滑倒，小夥子忙扶住姑娘。
姑娘笑著說：“今天，沒你這個護花人，我便出洋相了。”
小夥子忙問：“那你是什麼花？”
姑娘說：“當然是牽牛花羅！”
吻按吻之後，小夥子問姑娘：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你？”
姑娘被小夥子這麼一問，沉默了。
“快說呀！”
“急什麼，”姑娘說道，“我正在數呢！”
“啊！一共有多少？”
“大概四五個吧！”
“四五個？都是誰？”
“有蘋果、桔子、玫瑰花，還有我姐姐的小孩玲玲。”
小夥子甚覺寬慰。伸手摟住姑娘的腰肢，又與姑娘親吻起來。
可以等待女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：
“不行，結婚之前，你不能這樣做！”
“那好。”男友笑道：“我可以等待。我現在把電話號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。”
標準顏色有一位情竇初開的少年想買一支唇膏送給女朋友，店員們問他要什麼顏色，他掏出手帕，指指上麵的唇印說：“就是這樣的顏色！”
賀年片小夥子要給未婚妻挑一張賀年片。
“這張合適，畫得很漂亮，上麵寫著：向我唯一的心上人致以最美好的祝願！”女售貨員給他出了個主意。
“好極了！給我來一打”
不幸之幸甲：“說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！”
乙：“從另一麵看，我還是勝利者呢！”
甲：“為什麼呢？”
乙：“當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也混在裏邊了。”
“三角”戀愛一位姑娘與本廠的電工熱戀了近半年。前些日子，姑娘去紅玫瑰舞廳跳舞時，又看上了一個小夥子。就這樣，姑娘與前頭的電工關係未斷，同時又與舞場上結識的小夥子熱戀起來。
姑娘腳踏兩隻船的事讓電工發現了。
“你為什麼要談‘三角戀愛’？”電工氣衝衝地質問姑娘。“這很簡單，”姑娘振振有詞道：“根據幾何原理，‘三角形’最穩靠嘛！”
選 擇姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排，在公園裏見了麵。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。小夥子對姑娘很中意，見她要走，心裏很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小夥：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
電腦介紹呂小姐：“我要找一個年齡比我大一點，個子比我高一點，學曆比我強一點，收入比我多一點，風度比我帥一點，家裏房子要大一點，老人要少一點的男友。”
婚姻介紹所的電腦立刻打出如下文字：“呂小姐，你的嘴多了一點，應找一個姓聶（聶）的男子與你相配，使他有足夠的耳朵聽你嘮叨。”
塑造一個甲：“你找對象有什麼條件？”
乙：“我的要求並不高：男方必須臉孔漂亮似演員，體格強健似運動員，學問淵博像研究員，家裏布置得像花園，銀行存款5萬元，另外嘛，對我體貼得像服務員。”
甲：“噢——你的條件並不高！我托鄰居給你幫忙。”
乙：“你的鄰居是幹什麼的？”
甲：“他是作家。叫他幫你在小說中塑造一個。”
擇 偶一位老姑娘來到婚姻介紹所，對工作人員說：“我感到太寂寞了！我有遺產，什麼都不缺，隻少一個丈夫，你能幫我介紹一個嗎？”
工作人員：“你能談談條件嗎？”
老姑娘：“他必須是討人喜歡，有教養，懂禮儀，能說會道，愛說愛笑，喜歡運動，最好還是能歌善舞，趣味廣泛，消息靈通當然，最重要的一條，我希望他能終日在家裏陪著我，我想和他說話，他就開口；我感到厭煩了，他就別出聲。”
“我懂了，小姐，”工作人員耐心地對她說，“你需要的是一台電視機。”
俯首稱臣大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚。他常常對弟妹說：“本人擇偶條件隻有7個字：聰明、漂亮、能幹、乖，缺一不可。”
小妹接口道：“算了吧！要是碰上符合頭6個字的姑娘，那‘乖’的人該是你啦！”
組裝的湊合甲：“芳芳，你找對象要什麼條件？”
乙：“盡量找個外國佬。”
甲：“如果找不到，找個華僑行不行？”
乙：“可以。”
甲：“如華僑也找不到呢？”
乙：“原裝的沒有，組裝的也湊合。”
嫁當兵的一位姑娘感慨地對女友說：“我非當兵的不嫁，而且非等他複員後才嫁。”
女友不解地問：“為什麼？”
“因為他在軍隊中學會了洗衣服，縫衣服而最主要的是學會了服從命令。”
印 象介紹人：“姑娘，你對他印象如何？”
姑娘：“他說話和你抽煙一樣。”
介紹人：“很瀟灑、飄逸，是不是？”
姑娘：“不，吞吞吐吐，含糊其詞。”
各有所用有個姑娘找鞋匠，請他幫自己把高跟鞋的鞋跟鋸下來，鞋匠照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問鞋匠：“上次請你鋸下來的那兩個鞋跟還在嗎？”
鞋匠很奇怪，問：“你要那鞋跟幹什麼？”
姑娘說：“我想把它們再釘到我的鞋上。這星期我換了個男朋友，他比上星期的那個高多了。”
第二眼“幾天前，我遇到一位姑娘。看見第一眼我就愛上了她。”
“那好啊！可是，你為什麼沒娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
一線牽——千裏姻緣一線牽，此話不假。
——怎見得？
——我和我的女朋友是一天也離不開電話的。
一部分甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”
乙女：“是的，他知道一部分。”
透視心靈“你找對象為什麼非要找大眼睛的？”
“因為眼睛是心靈的窗戶。找大眼睛的，可以比較方便地看出她的心靈。”
聽者有意父親對女兒的男朋友嚴厲地說：“年輕人，你每天隻帶著我的女兒看電影、坐咖啡屋，難道不能做點其他事情嗎？”年輕人又驚又喜地說：“您是說可以做其他的事兒了嗎？”
欺 騙女：“你為什麼欺騙我，你爸爸明明是燒鍋爐的，你卻說能管1000多人。”
男：“沒錯，管1000多人喝開水。”
耳 聾一對青年男女在服裝商店門前。
女：“你能花100塊錢給我買件呢子大衣嗎？”
男：“你說什麼，我的左耳朵不太好。”
女走到男子的右麵，輕聲說：“你能花200塊錢為我買件皮大衣嗎？”
男：“你還是到左麵來說吧。”
擔心第三者一位姑娘總是擔心她的男友還會與其他姑娘談戀愛。一天，男友講：“親愛的，我們能在月亮裏該有多好。”
姑娘：“為什麼？”
男友：“那兒不用擔心別人的幹擾。”
姑娘：“不，那兒還有嫦娥”
地理老師的情書有位地理老師，經人介紹結識一位女工。見過一麵後，女工到外地學習，地理老師提筆寫起情書：“親愛的，我們雖然隻見過一麵，可您就像磁鐵一樣把我緊緊吸住了。你知道我是教地理的，如果用地球來比喻，你是東半球，我是西半球，我倆在一起，便成為完美的地球了。”
沒過多久，地理老師收到那位女工的信。信中寫道：“按照你的說法，地球上隻剩下我們這孤獨的一對，我不幹！”
曆史老師的情書一位曆史老師一天挖空心思給女友寫了這麼封情書：“現實是今天，曆史是昨天，我們相愛，昨天和今天便天然地連接在一起了。”
幾天後，那位女友回信寫道：“隻有昨天、今天而沒有明天，我們活著還有什麼想頭呢？”
化學老師的情書一位化學老師為了向女友表露自己專業知識的淵博，特意用化學術語給女友寫了一封情書：“我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結合就如水——H2O——一樣不可分割。”
女友立即回複。信中寫道：“如果照你信上說的，很明顯多了一個氫，我真擔心會是第三者。你該想想辦法，給那個氫也找一個。不然，我們實在無法結合。”