一個交通警察站在公路旁，手拿一疊罰款收據，專門罰超速行駛的司機。一輛小型旅行車被叫住了。司機下車，明智地掏出一張10元錢票遞給警察。警察問：“你為什麼開這麼快？”
“我急著給你送錢呀！”司機說。
誰不要命一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：“你不要命啦！”
更危險“你醉了，不能步行回去了。”
“當然！我開我自己的汽車回去。”
看手相少女在路旁攔住一輛汽車，想搭一段路程。司機說：“行啊，請您把手伸給我瞧瞧。”
少女十分不解地把手伸給他瞧。司機把她的手掌觀察了一番之後說：“好吧，請您上車！看您的手相，您的命長，我這車沒有閘！”
“路 標”
司機在霧中迷了路，他不知該往哪走。他打開前大燈，隱約看見前麵有個路標。他把車開到路標旁停住，可仍然看不清路標上的字。
他隻好下車，攀著路標杆往上爬。終於看清了四個大字：
“油漆未幹。”
合 算彭彭因為自己個兒高、腿兒長、喉嚨響，裝了部不用煞車和車鈴的新車。
一天經過大橋：“讓開！讓開！”行人嚇躲一邊兒了。他心裏一樂，哼著小曲兒，車從橋上直衝下來，摔了個大跟鬥，沒撞著什麼，總算沒賠錢，“合算！合算！”剛說完，他一抬腿，“啊，疼！”好不容易一拐一拐地拐回家裏，愛人陪去一檢查，啊！是骨折，病假3個月，上了石膏，工資打折扣，獎金都敲光。
彭彭說：“唉，這次失算了！”
可他愛人說：“不，還是合算哪！”
“怎麼還合算？”
“你沒給壓死唄！”
慣
性電車在馬路上飛駛。車廂裏，一前一後站著兩位男女青年。女青年在哼《麗達之歌》，男青年在看《物理學》。突然一個急刹車，男青年沒留神，撞了女青年的身體一下。男青年忙說：“對不起！”
女青年把頭一扭，哼了一聲：“德性！”
男青年說：“不，是慣性。”
表 揚司機：“今天有乘客表揚我了。”
愛人：“表揚什麼？”
司機：“他說：‘今天坐你的車使我增加了一點知識。’”
愛人：“什麼知識？”
司機：“他說：‘每到一站，就體驗到一次什麼是慣性。’”
眼鏡忘在家裏宴會結束後，熱情的主人把一位路遠的客人用車送回家。
當時天下著大雨，天色陰暗，幾次差點出事故。
客人提心吊膽地說：“你取掉玻璃上的揩拭器，可能好些！”
主人搖搖頭說：“沒有用，我把眼鏡給忘在家裏了。”
教 訓領導：“出車前喝了6兩酒，結果出了車禍，你該吸取什麼教訓？”
司機：“如果我有1斤酒量就好了。看來平時還得多練練。”
精神對抗“您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。”
“那您怎麼辦呢？”
“很簡單，我也盯著他看，就像我買了車票似的！”
果斷措施“您為什麼把車開得這麼快？”
“我車上的刹車壞了，所以我必須盡可能快地趕回去，免得發生意外。”
轉 變“有一天我車開得非常快，間隔一公裏的電線杆對我來說就像木柵欄似的。”
“有一天，我轉彎也非常快，我連自己汽車後麵的號碼都看清了。”
人口密度老師：“我國哪裏人口密度最大？”
學生：“公共汽車上。”
橋
上兩名司機在一座窄橋上相遇，誰也不想費汽油打倒車。一個司機掏出一張報看了起來，指望對方等得不耐煩會倒車。對方爬到發動機蓋上坐下，說：“朋友，報看完了給我看看。”
“轎車”新解“轎車根本不像轎，為什麼叫它轎車呢？”
“因為我國曆代官員出門都是乘轎的，現在那種轎被這種車代替了，所以叫它轎車。”
重要的原因一年級學生：“爸爸，你說，為什麼汽車比火車出事多？”
父親：“因為火車司機很少跟自己的搭擋擁抱。”
自行車的優點“難道自行車比汽車還好嗎？”妻子問丈夫。
“當然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
司機在開會公共汽車開到十字路口嘎然而止。乘客甲探頭往車外望去，隻見路口車輛堵塞，便自言自語道：“前麵發生了什麼事？”
乘客乙：“司機們在開會。”
考 試師傅：“你說開快車容易造成什麼？”
徒弟：“罰款。”
兩個高水平一個騎自行車的小夥子撞倒了一個老人，他還不講理地嚷嚷：“這怪你！走路慢吞吞的。要論車技，本人那是高水平的。”
老人平靜地答道：“難道是我的錯？我今年68啦，走路的水平還不高嗎！”
訓練驢子警察：“車把式，你為什麼讓你的驢子在非常擁擠的大街上獨自亂闖？”
車把式：“我想訓練訓練它，以便使它能獨自記住交通規則。”
人道主義冬天，等公共汽車的人很多。車開來了，某人眼看擠不上去，就大聲喊：“車上的往裏擠一擠不行嗎？講點人道主義，我們都等了20分鍾，快凍死了！”
當他擠進車門，馬上又喊：“司機，快關門，後邊的不要擠了，還講點人道主義不，擠死不償命咋的！”
讓 座一位女士上了車，所有座位都占滿了。一位先生起身讓座，這位女士當仁不讓地坐了下來。
先生俯身問道：“夫人，您說什麼來著？”
女士驚訝地說：“我什麼也沒說呀！”
“對不起，我還以為您說‘謝謝’呢！”
合乎情理的回答公共汽車乘客：“售票員，請問，這裏能吸煙嗎？”
售票員說：“不能。”
乘客：“那麼，所有這些煙頭都從哪兒來的呢？”
售票員說：“都是不提問的那些人的！”
代 替站長：“快一點，開車時刻到了。”
少女：“且慢！我要和姐姐握手呢。”
站長：“來不及了！我來代替罷！”
沉 默男：“聽說你經常說笑話，怎麼在社交場合反倒變得沉默寡言？”
女：“惜‘沫’如金嘛！”
何必如此小琴心血來潮，站在鏡子前仔仔細細端詳，發現自己的臉竟是那麼難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦？”
改弦易轍鄰居甲：“你每天夜裏拉小提琴，吵得鄰裏沒法睡覺！”
鄰居乙：“對不起，以前我拉的是‘狂想曲’。那好，我從今天晚上起就改拉‘催眠曲’。”
借錄音機小李向鄰居小王說：“把你的錄音機借給我一夜好嗎？”
小王：“當然可以，你想欣賞什麼音樂？”
小李：“不，我隻是想安安靜靜地睡一夜。”
豈有此李張小弟常聽爸爸向人自我介紹時說：“敝姓張，是弓長張，不是立早章。”
一天，有位客人來訪，碰巧爸爸不在家，張小弟就問客人：“您貴姓？”
客人答：“我姓李。”
張小弟問：“是弓長李，還是立早李？”
“豈有此李！”客人憤怒地說。
惡作劇某甲好戲謔。那一天，他寫了一封快信，寄給他最相好的朋友。信上說：“我今天在舍間，到廚頂上去找一件東西，腳都跌斷了。”
他的朋友信以為真，立刻很遠的趕了來，看見了某甲，說道：“你腳跌折在哪裏？怎麼仍舊可走？”
某甲道：“幸虧有個木匠在舍間修理房屋，我已叫他修好了。”
朋友道：“木匠能醫腳嗎？”
某甲就去搬了一張凳給他朋友看，說道：“我是墊了這隻凳，立在上麵去找件東西，一不小心，把這凳腳都跌斷了。現已修好。”
朋友道：“你如此惡作劇，我一路趕到這裏，幾乎把我的腳都走斷了。”
好 人——世界上誰最好？
——你。
——何以見得？
——因為在你口中，其他人都是不好的。
花朵之數小周曉得她明天生日，便說：“我打算送一件禮物給你，不知你喜歡什麼？”
她已明白小周之意，說：“我要一隻白薔薇的花籃，花數要與我年齡相等。數目不錯，我就屬於你。”
小周曉得她今年21歲，便到花店裏，定一隻21朵白薔薇的花籃，關照明天送到她家中。
後來花店主人對學徒說，“這是老主顧，應當多加幾朵花。”可憐！32朵了。
情 人甲：“你有情人麼？”
乙：“怎麼沒有？多著呢！”
甲：“我不信！”
乙：“去年經理先生要歇我生意，不是來了許多替我求情的人麼？”
內 人張君日前喬遷，男女賀客到了不少。張君殷勤地招待著說：“大家不必客氣，都不是外人。”
這句話給抱獨身主義的方女士聽見了，怫然不悅道：“難道我們都成為你的內人嗎？”
不一定“我們來豁拳，誰勝了，誰做東道，去吃飯。”
“好的，上哪一家館子？”
“等勝負定了再說。”
墓中祖母錢明德說：“我祖父今年已經80歲了。”
周吉生說：“嘿！這有什麼希奇！我祖母今年已經120歲了。”
明德問：“那真是老極了，她現在住在哪裏？”
吉生說：“不老，我看見她的照片還很年輕的樣子。據說她現在住在墳墓中間。”
承受負擔一個裝卸工因為別人的一句話，正在發悶。有一個老頭知道了，過來對他說：“身強力壯的漢子，那麼重的麻包都能承受得了，這麼一句話有多重啊？”
格 言甲：“討厭！這隻金表一點也不準，我不要它了。”
乙：“那麼，送給我吧。”
甲：“對不起！已所不欲，勿施於人。”
下回記住有一個人在朋友家吃飯，吃得太飽了，在回家的路上，“哼哼唧唧”地倒在地上，肚子脹得像個鼓似的。有個過路人走到他跟前問道：“你怎麼啦？”
“哎喲，別提啦！參加宴席，吃多了點！”
“你下回記住：宴席是別人的，肚子可是你自己的！”
怪你沒說清甲：“你身上有火柴嗎？”
乙：“沒有。”
甲：“真遺憾，我想請你抽一支進口煙。”
乙：“這個，怪你剛才沒說清楚，別說火柴，我身上還有打火機呢！”
概不外借一個朋友到老K家借書，老K指著書櫥上貼著“概不外借”的條子說：“很遺憾，我的書從來不借人。”
“那是為什麼？”朋友問。
“因為借書的人從來不還書。”
“你怎麼能這麼肯定呢？”
老K毫不掩飾地說：“絕對肯定，這是經驗之談。我書櫥裏的書，不瞞你說，全是這樣弄來的。”
女多於男某氏嫁女，一位吃喜酒的女客，對其他賀客說：“今年不知為什麼？女子的結婚，比男子的結婚多。”
向誰賀喜“我和王小姐訂婚的消息，你聽到了麼？”
“聽到了。要是真的，我向你賀喜；要是假的，我向王小姐賀喜去。”
聰明的姑娘有一次，馬路上正走著一個十分美麗的姑娘，她的身後有一個“摩登”青年形影不離地跟隨著。姑娘回過頭來，不解地問道：“唉，你為什麼老跟在我後麵？”
“嘿嘿，我我愛你，你是美麗姑娘中最美麗的一個！”
姑娘嫣然一笑，說道：“在我後麵走著我的妹妹，她比我要美上10倍呢！”
“唉呀！真的！”“摩登”青年非常高興，馬上調頭就跑。他跑啊跑，看見馬路上蹣跚地走來一個老態龍鍾的老太婆，他嫌惡地吐了一口唾沫，就回身又去追趕那個青年姑娘，他趕上了她，說道：“你為什麼騙我？”
“不，是你騙了我！如果你是真心地愛我，那你就不會跑去追另一個女人了。”
質量可靠有一個人搬東西下車時，力不從心，東西從手裏掉了下來，剛好砸著旁邊一人的左腳上。
“真對不起，砸傷了沒有？”他一邊說一邊彎腰去看那人的腳。
“瞧，沒事，不疼。”