老師：“什麼叫‘調虎離山’？”
學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
合寫作文老師：“你這篇作文怎麼前後風格、語調完全不同呢？”
學生：“我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言。”
造句老師叫學生用“綆短汲深”造句，一個學生不懂這個詞的含義，就寫道：“我的一位朋友能用‘綆短汲深’造句。”
過了幾天，學生取回作業本，隻見老師在後麵批道：“那麼，請問你自己能嗎？”
十分文采有一天，老師出了個題目，讓學生做文章。朱軍絞盡腦汁，半晌也沒有寫出一個字。實在沒法，他隻好找來大文豪韓愈、蘇東坡的名篇，東摘西抄、七拚八湊起來。
當他向老師交文章時，還自鳴得意地問道：“老師，您好好看看學生這篇文章，看它寫得有幾分文采？”
老師接過文章，從頭到尾看了一遍，然後輕輕地一笑說：
“十分文采！”
朱軍一聽，高興極了，趕忙向老師說：“請老師給批點批點，學生也好回家向父親報喜呀！”
這時，老師帶著諷刺的口吻說：“你的文章裏麵，有韓愈的五分文采，還有蘇東坡的五分文采，合在一起，不就是十分文采了嗎？”
亂話三千某中學學生某，語文程度極低。學期考試時，該生搜索枯腸，勉強成300餘字完卷。語多文不對題，且妙不可言。教師閱完，大為驚歎，於卷末批曰：“文雖僅300字，已大有可觀。如果加2700字，好成亂話三千矣。”
試 題填空：絞盡——汁學生們這樣作答：
甲：絞盡墨汁。
乙：絞盡乳汁。
丙：絞盡果汁。
丁：絞盡湯汁。
老師批語：絞盡腦汁也沒寫出絞盡腦汁。
雜 文老師：“作文貴在主題鮮明，條理清楚，可你那篇作文東拉西扯，真可謂雜亂無章啊！”
學生：“老師，我是寫的雜文。”
師生對話老師：“寫文章，要注意觀察，向實踐學習。唐朝大詩人杜甫觀看孫二娘舞劍，就從中學到了很多知識。你們要向杜甫學習。”
學生：“看舞劍，真好玩。可惜孫二娘早死了，到哪兒去看呢？”
孩子的真理一位年輕的教師剛給她班裏的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她說，“如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”
“對，老師。”小男孩回答道，“但它以後就被我們吃掉了。”
布穀鳥的用途課堂上，教師提問：“小強，你來回答，布穀鳥有什麼用處？”
小強開玩笑地回答：“布能做衣，穀能當糧，鳥能供大夥兒玩。”
算術更劣教師：“你習字的分數太少了。我叫你寫100張拿來，你隻寫了75張。”
學生：“可見我的算術更不行。”
香蕉皮數學教師：“一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道還有1個孩子，得著什麼？”
學生：“有”
教師驚異：“有什麼？”
學生：“香蕉皮。”
習 題學生：“這道題我已經做了6遍了。”
教師：“好極了。”
學生：“這兒是6個答案。”
一定打我數學老師：“你哥哥有5隻蘋果，你拿了2隻，怎樣？”
學生：“哥哥一定打我。”
不可亂借數學老師問學生趙能道：“15減9是多少？”
趙能道：“5怎可以減9呢？”
老師道：“個位不夠時，應當向十位去借1當10。”
趙能道：“我不敢借。母親昨天才說過：借債是件不好的事。”
兩隻飯桶上算術課的時候，老師問低能兒絮花道：“1加1是多少？”
絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
老師氣了，說：“你真是隻飯桶！連這個題目也算不出來。
我再問你：“譬如我和你是多少呢？”
絮花道：“這個我知道，是兩隻飯桶。”
孔夫子不懂英文小孩成績差。考前，媽媽就帶他到孔廟求至聖先師開蒙。幾天過後，成績表發下來了，英文還是不及格。媽媽若有所悟地說：“這也難怪，孔夫子不懂英文。”
不敢當一個功課很差的學生在畢業前夕對他的英文老師說：“謝謝您，老師，我非常感謝您。
我雖然畢業了，但您永遠是我的老師，如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。”
“好吧，請替我做件事。”老師說，“你千萬不要告訴別人我曾教過你英語。”
為什麼要學英語“我簡直不明白，為什麼我們非要學英語？”
“這是因為世界上有一多半的人是說英語的。”
“那又怎麼樣？難道這還嫌少嗎？”
雀 斑英文女教師：“eye，是什麼東西？”
學生：“不曉得！”
英文女教師：“看我鼻子的兩邊是什麼？”
學生：“是雀斑！”
無牙動物博物教師問道：“沒有牙齒的動物，你們知道嗎？”
有一個學生忙問：“人是動物不是？”
教師說是。
那學生說：“那麼，王家的老太太，就是沒有牙齒的動物。”
太陽怕熱教師問學生道：“夏天日長，冬天日短，這是什麼道理？”
聰明的班長站起來答道：“夏天太陽怕熱，慢慢的走，冬天太陽怕冷，很快的趕，所以夏天日子長，冬天日子短。”
在胃南麵生理教師問學生道：“腸在胃的哪一麵？”
一學生答道：“腸在胃的南麵。”
教師聽了很詫異。學生道：“地圖上有指南針，凡在下邊的，都說是南麵。我想生理圖當然一樣的。”
試毒簡法教員問學生道：“試驗毒藥，有何良法？”
一學生回答道：“這是很容易的，隻要把藥吃了，死的即有毒，不死的即無毒。”
熱帶肥人老師道：“無論何物一熱就膨脹。”
學生道：“那末，老師，住在熱帶裏的人，豈不是時時都在膨脹嗎？”
嚇飛鳥兒明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：“你畫的鳥兒哪裏去了？”
明政連忙答道：“被你這一教鞭嚇飛了。”
空洞話教師：“為何要研究航空？”
學生：“因為將來陸地上恐有人滿之患，所以要研究航空。一切事業，將來建設在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大計劃。”
教師：“你的話太遼闊，不著邊際。”
學生：“因為先生問的是虛空事業，所以我答的是空洞話。”
找不到“老師，您給我們講過‘太平天國’吧？”
“是的，講過。”
“那我在地圖上怎麼找不到呢？”
成功之母教師：“誰來回答，鄭成功是什麼人？”
學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。”
教師奇怪地問：“你知道他的母親？”
學生：“是的，他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”
漢水發源地上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一大支流——漢水發源於哪裏？”
小明急得頭上直冒汗，得了啟示，答道：“汗水發源於頭上。”
巧 辯教師訓斥班裏的值日生說：“黑板那麼髒，抹布是幹的，地球儀上”他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，”值日生說：“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
圖上凍瘡教師教地理，指著地圖：“我右手指的是特伏海峽，左手指的是什麼？王道生。”
王道生正在思想開小差，被教師一喊，慌了。
教師：“左手，是什麼？”
王道生：“左手，是凍瘡！”
生前死後老師：“諸位！最有用的動物是什麼？”
學生：“老師！是雞。”
老師：“什麼理由？”
學生：“雞，未產生以前，可以吃；死了之後，還是可以吃。”
物質不滅定律老師：“你能解釋‘物質不滅定律’嗎？”
學生：“上月我家買了100斤蜂窩煤，燒完後留下的煤灰還是100斤，這就是物質不滅定律。”
為什麼不笑老師：“大家都在笑，為什麼唯獨你不笑？”
學生：“我不敢笑。”
老師：“為什麼呢？”
學生：“您常說‘笑一笑，10年少’，我今年剛滿10歲，再一笑不就沒了。”
血液循環的理論老師給學生講解血液循環。為了把問題講得生動，他說：“孩子們，如果我倒立的話，血液就會流到頭部，我的臉就要發紅，對嗎？”
“對！”孩子們齊聲答道。
老師繼續說：“當我頭朝上直立時，血液為什麼不流到腳裏去使腳發紅呢？”
一個學生高聲答道：“因為你的腳不是空的！”
蓋 章老師：“你沒有把你的試卷讓父母看嗎？”
學生：“看過了。”
老師：“那怎麼沒有家長蓋章？”
學生指著手臂上的藤鞭傷痕：“章蓋在這裏。”
病從口入老師：“現在夏天，你們食物要留心，生冷的東西不要吃。
常言道：‘病從口入。’”
學生：“我家隔壁的小禿子，生的什麼相思病，那是吃什麼東西吃壞的？”
混合色先生：“近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要當心。”
學生：“假使兩人相友，一善一惡，是否那善人會變壞，惡人會變好？”
深知禮節教師對王振華道：“你手上太髒了，像什麼樣子？倘使我手上如此，到學校裏來，你見了，以為怎樣？”
王振華道：“我深知禮節，決不敢評論他人。”
每次六元蔣醫生的兒子，在學校裏很不守規則。老師罰他，他也不怕。老師恨聲道：“你再不好好的，我就去請你父親來了。”
蔣醫生的兒子道：“很好！我的爸爸出診一次，照例六元。
你先生熟人，掛號費免了罷！”
雞毛撣子老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？”
孩子：“是雞毛撣子！”
轉彎抹角一位家長在他兒子的《學生手冊》上看到這麼一條意見：
您的小孩在學習時善於創造性地使用自己的視覺器官。
這段話，家長百思不得其解。於是隻好打電話請教老師，教師回答說：“哦，這是說他時常抄旁邊同學的作業，並且抄得很巧妙。”
難判分學生：“老師，這次考試，我想我不該零分。”
老師：“是啊，不過我實在找不到比零分更小的數給你判分了！”
課前準備“同學們，今天校長要到我們班聽課，希望每個同學都積極舉手發言，不要緊張。”
“老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎麼辦？”“這沒關係，不會回答的同學，舉手時把頭低著就是了。”
物物交換講政治經濟學的老師說：“貨幣的發明對商品經濟發展起到了很大的促進作用，今天我們不用以物易物了。”
一個學生說：“今天我們也有以物易物的，而且對商品經濟發展照樣起促進作用！”
“今天還有以物易物的？你能舉個例子嗎？”
“能，互相贈送禮品呀！”
知識爆炸“你為什麼不學習？”
“因為當今是知識爆炸時代！”
“那你更要好好學習呀！”
“學有什麼用？學到的知識就被爆炸了。”
師生問答老師：“你說河卵石為什麼都是圓滑的呢？”
學生：“這是水的運動長期衝擊，石頭互相磨擦的結果。”
老師：“為什麼現在人們辦事都是很圓滑的呢？”
學生：“不知道！”
老師：“這是長期空氣運動的衝擊、人與人互相磨擦的結果！”
也算教師學生問語文教師：“老師，詩經是什麼意思？”
老師說：“你在哪看見這個詞，那是風馬牛不相及事情。詩是文學的一種形式，而經呢，那是屬於宗教範疇的東西。”
“電話教學”
某公司子弟學校校長，來到公司辦公室請示。
“經理，我們學校因教學上的需要，想買一台錄音機。”
“咳，教書又不是聽唱，要錄音機有什麼用？”
“當前都在搞電化教學，這是必需的設備。”
“什麼，電話教學？老師學生在一間教室裏上課，還用打電話嗎？笑話！”
考生回答在中文係考生的口試室裏。主考人對一個考生說：“你說說大仲馬的曆史？”
“老師，你可能搞錯了，我報的是中文係，不是生物係，所以我沒有準備大種馬這個題！”
“會”字新解兒子：“爸爸，簡化字的‘會’字怎麼寫？”
父親：“人字下麵一個雲字。”
兒子：“為什麼？”
父親：“開會的時候，別人怎麼說你就怎麼說，這叫‘人雲亦雲’。”
隻吃一噸男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裏的親家來電報問：“能來多少人？
好作準備。”
親家回電說：“去不了多少人，隻準備一噸飯就行了。”他把“頓”寫成“噸”。
很快又接到農村的電報：“婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊齊。”
阿皮蛋正傳賈主任興衝衝地說：“今天工會發票看電影《阿皮蛋正傳》。”
一個青工笑了：“賈主任，你讀錯了，那是《阿Q正傳》。”“啥？我讀錯了？！老子打牌打了幾十年，難道還不認識皮蛋、老開？”
老人掉齒兩口子帶著爺爺去醫院看病。丈夫看到掛號單上年齡的“齡”錯印成“令”了，就對大夫說：“這個‘令’字漏掉一個‘齒’字。”
“是掉個‘齒’字，”大夫說，“因為我們這是老年人門診嘛！”
屈原醫生在曆史課堂上，老師問一個學生：“屈原是什麼人？”
“是醫生。”學生回答。
“胡說！”
“怎麼胡說呢，書上說他是大夫嘛！”
書法藝術打扮時髦的一對男女青年手挽手，走進一家報刊門市部。
男青年指著一本《大眾花卉》對營業員說：“買一本《大眾花開》。”營業員衝他一笑，遞給了他。身旁的女青年摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便問：“這個開字怎麼上麵多了一豎？”
男青年答：“這是書法藝術？”
“噢。”女青年點點頭。
別 字一家商店的售貨員在黑板上寫了“現在另售”四個字。旁邊一顧客說：“同誌，零售的‘零’，你寫的是別字。”
售貨員瞪了顧客一眼說：“得了吧，‘別’字還有個立刀旁兒呢！”
何必在乎胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起哄堂大笑。他估計又是念錯了什麼。
秘書提醒道：“還有兩點呢！”
胡主任本想糾正一下，又怕失麵子，便板起麵孔說：“大家不要笑了，少兩點也沒什麼關係嘛！都是革命同誌，何必在乎這一點兩點的？”
彼 此周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久仰。”
陳先生接過周先生的名片說：“你是吉先生？”
周先生聽了不高興：“我姓周，怎麼扒了我的皮，我哪裏得罪你了。”
陳先生說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？”
打 賭看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
“甲隊準贏。說錯了，就把我的姓倒寫！”
“甲隊準輸。否則，把我的姓橫寫！”
“你貴姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
唇槍舌劍姚某與李某在茶亭相遇，交談頗洽。李問姚曰：“請教貴姓？”
姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁邊是一男盜女娼的女字？”
姚聽其語，亦轉問之，答以姓李。
姚應聲曰：“可是棺木之木字頭，下頭絕子絕孫之子字耶？”
官 話南人說官話，往往勉強，俗語所謂藍青官話即是。
民國時有某甲，非常羨慕做官，就終日裏擺官架，裝官樣，走官步，說官話。
一天早餐時候對家人道：“你到我的稀飯箱子裏去取我的綠腦袋來。”
家人不懂，瞪眼下視。
某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能辦事的東西！你不曉得官話粥叫稀飯，竹與粥同音，竹箱子不是稀飯箱子嗎？官話頭喊腦袋，頭與豆同音，我那箱中有綠豆一包，豈不是綠腦袋麼？”
先 生甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？
乙：先有男人唄。
甲：根據什麼？
乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？
亡羊補牢某師解書，頗有新見。一日講“亡羊補牢，未為晚也”二句曰：“亡，死也；羊，畜名；補，供也；牢，太牢也。合起來說，就是羊死了，再去供太牢，也不算遲。意即世人不必將活羊宰了去供祭祀。”
眾寡懸殊有個人，不學無術，可總愛在孩子們麵前逞能。
一天，他兒子放學回來在家做語文作業，當寫到“眾寡懸殊”時，不知道是什麼意思，就去問他爸爸。
他爸爸一看，以教訓的口吻訓斥道：“怎麼搞的，都上中學了，這個詞還不懂？那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去了，隻好懸梁自盡，這就叫‘眾寡懸殊’。以後呀，學習要多動腦筋。”
作文用老秤語文老師：“哪有‘半斤五兩’這句成語？”
學生：“考數學時，我答半斤等於八兩得了零分。”
語文老師：“記住，作文時還是用老秤。”
女上男下餘曾列席一饒有趣味的辯論會，參加者一麵為巾幗英雄，一麵為須眉丈夫。辯論為男女之地位，究竟孰上孰下。雙方皆窮思極慮，以爭一日之長短。內容之精彩，確未曾有，筆者不敢自私，特走筆記之以饗讀者焉。