評判員宣布開始辨論後，首由男方某君發言，曰：“乾字代表男性，而坤字代表女性，今人隻言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
女方即有人發言曰：“陰陽二字，陰在上而陽在下，是表示女在上而男在下也。”
男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字，皆陽在上陰在下，當可代表男上而女下。”
女郎應之曰：“雌雄，娼優、水火等字，皆陰性上而陽性下也。”
又一男子曰：“紅綠二字，所以表示紅男綠女；剛柔兩字，所以表示男子剛強而女子柔弱，故男上而女下，實毋庸異議。”
女方發言曰：“酸甜兩字表示女子喜歡醋而男子喜歡甜言蜜語，香臭二字，所以表示香美人與臭男子。故女上而男下，理之常也。”
一男子厲聲曰：“男子好動而女子好靜，而動在靜上，男子體高於女子，故長在短上。”
話聲未絕，一女郎曰：“女子心軟而男子心硬故軟在硬上；女子體輕於男子，故輕在重上。”
雙方辯論至此，爭持不決，莫分軒輊，評判員亦成啞口胡蘆矣。
忽有一年輕時髦女郎，輕啟櫻口曰：“凹凸兩字，為男女之象征，凹在凸上，故女上而男下，實為不可推翻之真理也。”
言畢，態度端莊，從容不迫，麵不改色。聽眾莫不報之以熱烈之掌聲。結果男方大吃其癟，皆倉皇逃去。
錘不破殺豬的和賣茶的打賭。
殺豬的說：“用鐵錘錘蛋錘不破。”
賣茶的說：“錘得破！”
殺豬的說：“錘不破！”
賣茶的不服氣，拿來一個雞蛋，用錘子使勁打下去，雞蛋破了。說：“這不是破了嗎？”
殺豬的說：“蛋是破了，可我說的是錘不破啊！”說著他指指鐵錘。
“東西”趣釋有一位外國教授，向學生解釋漢語“東西”一詞時，說：“中國人稱物體為東西，這東西，那東西，都稱為東西。但人不是東西，我不是，你們不是，他們不是，我們大家都不是東西！”
中國太奇妙了有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：“你們的中國太奇妙了，尤其是文字語言方麵。譬如：‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝了；而‘中國隊大敗美國隊’，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠屬於你們。”
蹩腳的英語甲：“你那蹩腳的英語在英國一定給你帶來不少麻煩吧？”
乙：“不，我倒不感到麻煩，感到麻煩的是英國人。”
更 好有一個新來中國的外國人，他隻會說兩句中國話：“很好。”“更好。”
一天，仆人來說：“我要請假兩星期。”
外國人說：“很好。”
仆人說：“因為我父親死了。”
外國人說：“更好。”
外國兒子波生說：“凡是英美人都比中國人小一輩，他們都要叫中國人做爸爸。”
綠兒道：“什麼緣故呢？”
波生得意笑道：“他們叫兒子做son，我們叫孫子做孫，我們的孫，都是他們的兒子，所以他們都該叫我們做爸爸。”
德國話甲：“昨天我和一個德國人談了三個小時，但我一句德國話也不懂。”
乙：“你一定隻會做手勢！”
甲：“用不著！他說得一口好中國話。”
拐彎抹角小妹講話一向拐彎抹角，常常令人感到一頭霧水。爸媽一直想改掉她這個習慣，卻沒辦法。
有天，爸媽終於想到一個方法。媽要小妹和她一起下象棋，輸了，小妹就要立誓講話不再繞來繞去；若擊敗媽，則加發一個禮拜的零用錢。正如意料，小妹立刻要求爸當她的軍師。
下到半局時，小妹節節失利，急忙求助軍師，但爸隻說了一個字：“千。”
小妹不解，再度求援，爸還是老話：“千。”
最後小妹被媽將死，小妹大叫：“不公平，我的軍師背叛。”
爸答道：“背叛？我說‘千’，千就是竊；竊，你應該會聯想到‘竊比於我老彭’；彭，必定會想到彭祖；而彭祖活了800年，但800年隻不過鐵拐李打個盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，諸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告訴你動卒，怎麼說我背叛？”
小妹啞口無言，乖乖地痛改前非。
“把”和“被”
學生：“‘把’和‘被’能連用嗎？”
老師：“不能。”
學生：“把被疊起來，不是連用了嗎？”
寡 婦女兒：“媽媽，古時候皇帝自稱寡人，那皇後該稱什麼？”
母親：“傻姑娘，那皇後當然稱寡婦嘍！”
兔死狐悲兒子問爸爸：“‘兔死狐悲’這個成語怎麼講？”
爸爸說：“如果兔子都死光了，狐狸就沒什麼吃的了，它能不感到悲哀嗎！”
“形而上學”新解子：“爸爸，‘形而上學’這句成語是什麼意思？”
父：“啊，‘形而上學’嘛就是說假話。”
子：“怎麼個講法呢？”
父：“就是說，形式上看你上學去了，實際上你在逃學。”
子：“我，我沒有逃學，隻是有一回想逃學。”
父：“哎，這就叫思想上‘形而上學’嘛！”
不看也罷在國外教中文，最頭痛的是外國學生對於細膩的中文語法難於掌握。一天，我費盡口舌反複解說“看見’、“看”、“聽’、“聽見”等詞的不同用法後，一個洋學生興致勃勃地造句：“今天早上我到學校的時候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不聽我。”
下課後，另一個洋學生跟我道別說：“老師，我們明天互相看。”
我不禁暗暗自語：“不看也罷。”
專業語足球運動員的妻子說：“我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做‘打加時賽’。”
電視導演的妻子說：“我丈夫管那叫‘節目重播’。”
殯儀師的妻子說：“我丈夫更絕，他管那叫‘向遺體告別’。”
貓犬語言美國人：“我家的狗會說英語哩！”
中國人：“它會說英語？”
美國人：“是的，我問它，房屋最上層是什麼？它會說‘ROOF！’”
中國人：“那不稀奇，我家小貓會說中文。”
美國人：“它會說中文？”
中國人：“是的，每當我問它，‘我們在哪裏拜拜呢？’它會回答‘廟！廟！’”
初生牛犢丈夫：“今後由你來教育兒子，我管他，他根本不聽。”
妻子：“別人都怕你，難道他不怕？”
丈夫：“我屬虎，他屬牛，你忘了初生牛犢不怕虎嘛。”
隨機應變有個女子很迷信，經常去拆字。
這一天，她撿了個“韻”字，問婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地說：“韻”
字拆開是音、員，你姻緣俱備，婚事必定圓滿！”
女子聽了大喜，但恐婚後婆媳難處，再請釋疑。拆字先生獻媚道：“但請寬心，二者活不長，父在母先死。”
女子申辯道：“老太太還活著，是老頭歸天了。”
拆字先生隨機應變道：“我算得一點不錯，父在母先死，就是說，父死在母前麵。”
數字信有一人愛酒如命。一天，他接到外甥一封來信，打開信一看，全是阿拉伯數字：
“99：
8179.7954.76229.8406.9405.7918934.1.91817。”
他讀了一遍又一遍，不解其意，便去請教數學老師，那老師看了看，譯了出來：
“舅舅：
不要吃酒，吃酒誤事。吃了二兩酒，不是動怒，就是動武。吃酒要被酒殺死。一點酒也不要吃。”
這是外甥巧借諧音數字，規勸舅舅戒酒，巧妙之極。
薑還是老的辣一位教社會學的老師打了個幽默的比喻說：“西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恒久。”
摘了危險爺倆在看立體電影。
女兒：“爸爸，我怕那標槍紮眼睛。”
爸爸：“怕紮眼睛把鏡子摘了！”
女兒：“摘了不是更危險嗎？”
立體電影兩個人第一次看立體電影。散場時，甲說：“我當什麼是立體電影呢，原來就是重影。”
“那發給你的眼鏡呢？”乙問。
“我沒戴，戴上就沒有那立體感了！”
看了三個人星期天休息，妻子卻找不到丈夫。晚飯後丈夫一回家她就問：“你到哪裏去了？”
“我去看三個人。”
“三個人？”妻子有點緊張。
“不要緊張，他們都是正經人：一個是《沉默的人》，一個是《憤怒的人》，一個是《與魔鬼打交道的人》。”
人電影院裏正在放映《沉默的人》，小夥子一邊看一邊對女友說：“‘人’字結尾的電影名太多了，有《黑麵人》、《鐵麵人》、《兩代人》、《當代人》、《牧馬人》、《第三個人》、《三個失蹤的人》、《與魔鬼打交道的人》，還有”
後排一位先生說：“還有《真是煩死人》！”
縮小放大劇場中。
身小的人：“前麵很大的人，請身體縮小些。”
身大的人：“別胡鬧！你身體可以放得大些麼？”
笑都來不及兩位打扮時髦的姑娘，一邊看著話劇《昭君出塞》，一邊高聲議論。
“昭君真傻，到外國去做華僑還哭。”
“叫我呀，笑都來不及呢！”
看 戲甲：“昨天晚上我去看戲，演完第一幕我就走了。”
乙：“為什麼？”
甲：“節目單上寫著：第二幕——一年以後。我等不了那麼久。”
生死關頭女仆：“李先生，府上派人來接了，說有要緊事。”
老李正在下棋：“現在我正在生死關頭，到底誰要緊？”
贏了冠軍甲：“你去文化宮玩得怎樣？”
乙：“過癮，我還贏了象棋和網球冠軍。”
甲：“真了不起，你是怎樣贏他們的？”
乙：“我和網球冠軍下象棋，後來我又和象棋冠軍打網球，都贏了他們。”
緊急呼救同事們打電話給一個新婚不久的醫生，請他去打一局橋牌。
醫生放下聽筒說：“緊急呼叫。”
“有什麼要緊事？”年輕的妻子不安地問，她看見丈夫在飛快地穿衣服。
“是啊，很要緊，三個醫生已經在那裏了。”
餘興節目全國攝影工作會議在某市召開。到會的幾十名代表中，省外來的女同誌隻有三人，便成為大會矚目的對象。
會議結束時，有人提議請三位女同誌表演一個餘興節目，全場頓時響起熱烈的掌聲和歡笑聲。
三位女同誌悄悄地商議了一會，不慌不忙地站起來說：“要我們表演節目可以。但是大家也要答應我們一個要求。”
“什麼要求？”
“很簡單，就是我們數一、二、三，大家就把手掌舉起來。
答應這個條件我們就表演。”
男代表們一想這有什麼關係，便異口同聲地說：“可以，可以。”
三位女代表便一齊數一、二、三！頓時，全場的代表都把手掌舉了起來。
三位女代表便說：“現在準備好了，記者同誌，請你快來拍照。”
攝影記者不解地問：“拍什麼啊？”
“拍一張《誰的手最幹淨》。”
風味小吃顧客：“你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。”
售貨員：“用不著，我賣的都是風味鄉土小吃。”
奉送小葷食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”
侍者很鎮靜：“但是，這不必另外加錢的。”
最新鮮吃客：“為什麼這碗菜裏都是泥？”
侍者：“這是最新鮮不過的菜，剛從泥裏拔出來咧。”
口 大女客：“你們的麵包小得很，一口也吞得下去的。”
店主：“這麵包你一口吞得下麼？恐怕不是麵包小。”
新賓飯店“這家為什麼叫新賓飯店呢？”
“因為在這吃飯的都是第一次。”
“你敢這樣肯定嗎？”
“敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！”
包子的冷縮顧客：“你們這1兩的包子怎麼這樣小？”
售貨員：“剛出鍋時挺大的。”
顧客：“現在怎麼小了呢？”
售貨員：“你不懂熱漲冷縮嗎？！”
稀 粥“這粥怎麼這麼稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。”
“你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。”
海裏新聞有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣地說：“先生，你不買魚沒關係，你聞什麼？”
他回答說：“我沒聞，我是同魚談談話。”
“你同魚談些什麼話？”
“我問魚，海裏最近有什麼新聞沒有。”
“魚怎麼回答你呢？”
“魚回答我說，它不知道海裏的新聞，因為它出海時間很久了！”
“蛻化學”研究在某飯館裏。
一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：“我是很喜歡吃餛飩的！”
另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：“我頂喜歡喝麵葉（麵片）啦！”
顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：“他們都是對食品蛻化學很有研究的。”
防疫針顧客：“我點的菜，怎麼還不拿來？”
侍者：“先生，請你再等一等，菜早已做好了。”
顧客：“既已經做好，為什麼還要叫我等呢？”
侍者：“因為菜裏有幾個蒼蠅，等你打了防疫針後吃。”
已經鑒定過了顧客：“你們的食品怎麼變質了？”
店主：“怎麼會呢？防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫站。”
顧客：“喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。”
防疫站：“我們昨天剛鑒定過，親口品嚐的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”
溜肉片一個顧客指著剛買的菜歎息道：“唉，這溜肉片怎麼才這麼幾片肉？”
另一顧客接茬道：“肉要是不會溜，能叫溜肉片嗎？”
掛招牌包笑做的事情很滑稽，人家就送他一個滑稽先生的綽號。
他是在酒店裏當夥計的。
一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得兩分開，主人很生氣的說：“怎麼這樣粗心，該死！”
滑稽先生卻不慌不忙地說：“主人！你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！”
主人就笑起來了。
討秘訣一個人來到炸油條攤上對主人說：“呀！炸油條，一天要用多少油？！”
主人說：“哪有炸油條不用油的。”
“真浪費，怪可惜。”
“可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？”
“我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。”
主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飽之後，他低聲地對主人說：“我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。”
主人一聽，傻眼了。
買黃油一個小男孩走進一家雜貨店，對雜貨商說：“買一斤黃油。
媽媽說，要和昨天買的貨完全一樣。”
“啊，”雜貨商高興地說，“你媽媽對我出售的黃油還真賞識，真是太好了。”
“是的，”小男孩說，“媽媽說，這種黃油可以使那些愛來我家混飯吃的人以後不再登門哩。”
正夠火候售貨員：“你怎麼把炊具搬到櫃台上來了？”
廚師：“我看你的火氣炒菜正夠火候！”
失蹤的金雞一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的“金雞炒竹筍”，可盤子裏連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟前說：“同誌，請借一隻放大鏡。”
“做什麼用？”經理不解地問。
顧客回答說：“我要在竹林裏尋找那隻失蹤的金雞。”
不用消毒顧客：“你們這餐具是不是總也不消毒？”
店員：“從來沒裝過毒品，消的什麼毒！”
“莊王”設宴“聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？”
“就開一桌。”
“一桌也能賺它五十六十吧？”
“賺，我賠進100多元！”
“豈有此理，怎麼會賠進去呢？”
“你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！”
包子裏有人一個人在飯店裏吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：“哎呀，這包子裏有人！”
顧客們一聽，都圍攏來看稀奇。服務員很生氣，說：“你怕是瘋了吧！包子裏哪來的人？”
那人說：“你說包子裏沒人，怎麼餡子裏有人的頭發呢？”
美妙的聯想顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”
服務員：“真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？”
顧客：“李（裏）白。”
“衛生”的廚房餐後，一位顧客把飯店老板叫過來。
“先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！”
“多謝，先生我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚房，怎麼好誇這裏很衛生呢？”
“噢，很簡單。我剛在這兒吃的一切都有肥皂味！”
證 據婦人：“這蝦，新鮮不新鮮？”
賣魚老頭：“新鮮的！你看，不是活著麼？”
婦人：“但是你也活著！”
包子皮厚顧客：“老板，你們這附近有鑽井隊嗎？”
老板：“你問這個幹啥？”
顧客：“想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。”
買 肉顧客：“我買9兩肉。”
小販：“9兩肉不好算賬，您幹脆割一斤吧。”
顧客：“其實一樣的，我每次要一斤，你也隻給我9兩。”
變味嘴巴一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：“要買辣椒的趕快來，不辣不要錢！”