湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來：“我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。”
上海客人正要買，忽見那湖南人回來說：“你這辣椒是甜的，我不要。”小販辯道：
“這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”
一位過路的廣東人聽了，笑著說：“辣椒我不要，我要買你的變味嘴巴行麼？！”
街上一陣哄笑。
賣藥人與藥一個跛子在集市上高聲叫賣：“來買藥呀！我這裏有包醫百病的靈丹妙藥！”
一位男子上前問道：“你的藥真能治百病嗎？”
賣藥人連忙答道：“那還用說，藥到病除，請君一試。”
男子問：“跛足病能治嗎？”
“能治。”
“那你為什麼不用你的藥來治你的跛足呢？”
修電視在電視修理部。
“先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。”
“那我今天晚上怎麼辦呢？”
“給您兩片安眠藥吧！”
好收音機“您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。”一個人在電器商店抱怨地說。
“怎麼？您收聽不到？”
“收到了，可總是同時收到。”
一舉兩得顧客：“這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您聽。”
修理員：“這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當配樂散文聽吧！”
外 行顧客：“這電視機修理後，畫麵怎麼總搖晃？”
修理人員：“那你就外行了，那是在地震時拍的片子。”
買磁帶在音像帶門市部。
“您能肯定這盤磁帶是帕瓦羅蒂演唱的嗎？但是，要知道，他根本不會德語啊！”
“是的，這我知道。但這是譯製的。”
搭 配“伯伯，我要買一本《兒童時代》。”
“買它要搭一本別的書。”
“搭配的是什麼書呀？”
“一本《老年天地》。”
容易學顧客：“請問，琵琶好學嗎？我想買一把。”
營業員：“好學，最簡單了。你一彈就響。買一把去吧！”
相機行事兒子：“爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？”
父親：“他挑的那件襯衫合身嗎？”
兒子：“不，大了點。”
父親：“那你告訴他，襯衫縮水。”
寬緊帶甲：“這帶恐怕太寬！”
店員：“不！穿上去就緊了。”
乙：“這帶，太緊吧？”
店員：“穿穿就寬了。”
為何臉腫甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子怏怏走過，就問乙是怎麼回事。乙說：“這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說：‘我賣的桃品種名貴，個頂個的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。’”
屬於肉類“8種副食品調價，怎麼我去洗澡也漲了價呢？”
“你屬於肉類。”
10分鍾與30年在收款處的窗口。
交款人按捺不住地說：“我在你們的窗口已經站了10分鍾了。”
收款人慢條斯理地答：“我坐在窗口後麵已經30年了。”
無神論者顧客：“小姐，你這牆上貼著：顧客就是上帝，但你的服務態度不是這樣，豈不是言行不一嗎？”
服務員：“那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。”
微笑服務甲：“營業員胸前為什麼佩帶照片呢？”
乙：“開展微笑服務啊！”
甲：“這和佩帶照片有什麼關係？”
乙：“你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！”
擇優錄取某商店招營業員，經理親自主考。
經理：“如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？”
應聘者：“945克。”
經理：“答得好，你被錄取了。”
“養夥店”
甲：“你什麼職業？”
乙：“我開‘洋貨店’的。”
甲：“為何不賣國貨？”
乙：“我賣的並非外國貨，全是國貨。隻因生意不好，不能賺錢，倒養幾個夥計，所以叫‘養夥店’。”
一點之差有家副食店，每到周末，總要掛出一塊牌子，上寫：“周末盤點，停止營業一天。”周圍的居民對此極為不滿。
一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼：“怎麼，沒看見牌子嗎，今天休息！”
“休息？”敲門人也不甘示弱，“你看看你們掛的牌子。”
售貨員向牌子上一看，頓時愣住了。
原來，不知誰在牌子上改了一個標點，布告成了這樣：
“周末盤點停止，營業一天。”
修 改店主：“這是近來最流行的式子，倘使不用，盡可以義務修改。”
客：“對不起！請你把價目表修改一下罷！”
萬裏香顧客：“怎麼！這香水一點也不香？”
店員：“你不知道它的名字就叫‘萬裏香’嗎？要隔開一萬裏才香呀！”
救生圈妙用一遊泳者：“貴廠生產的救生圈使我很快學會了遊泳。”
廠長：“多蒙誇獎。”
遊泳者：“不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我隻好拚命地遊，結果很快學會了遊泳。”
可以退換某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：“本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。”
說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂。隻見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：“大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。”
加付電費顧客：“怎麼，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裏睡不著覺，為了消磨時間，我不得不起來看書。”
旅店老板：“啊，這樣你還得付5角電費！”
發 型理發師：“你要理什麼樣的發型？”
青年人：“要最能引人注目的發型。”
理發師：“那好！我就給你剃個光頭。”
開玩笑有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理發館刮臉。有一回，一個男孩子進了理發館，讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，給他臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：“喂，你幹嗎一直讓我呆在這裏？”
理發師回答說：“我在等你的胡子長出來。”
找頭發剪顧客：“我理一次發，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭發呀！收錢太多了。”
理發師：“不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭發，而是因為找頭發來剪，花了我不少時間啊！”
不信廣告民國時，有個叫胡文虎的人，不信廣告有用。他說：“我不信有人注意廣告，否則，我願意每天花廣告費。”
某報知道了他的主張，就登一個大標題：“胡文虎將何為？”胡文虎一見，就去問報館。報館說：“且看明天報紙。”
明天又登一大標題道：“胡文虎將登廣告矣。”
從此，胡文虎每天登廣告了。
保鞋廣告民國時，某君因生活不安定，便創辦一個保鞋會。在報上登了廣告，說：“讀者隻須附郵五角，寄至本會，便可學得皮鞋耐用之法。”於是他接到郵件2756封。他一一函複道：
“法須兩步改作一步。”
藥品廣告顧客：“癬藥，價錢多少？”
店員：“每瓶3角！”
顧客：“一滴，賣多少錢？”
店員：“怎麼可以買一滴？起碼一瓶。”
顧客：“你們廣告上明明說：一滴就靈！”
廣告損失友人：“廣告，實在是很花錢的！”
某百貨公司的宣傳部長：“是的！一頁是很貴的。”
友人：“內人每次看了，總要花不少的錢。”
趣寫廣告1934年12月，《論語》半月刊連載老舍的長篇小說，文尾尚餘空白的一處，老舍遂為自己的作品寫了一則妙趣盎然的廣告：
《老舍幽默文集》不是本小說，什麼也不是。
《趕集》是本短篇小說集，並不去趕集。
《離婚》是本小說，不提倡離婚。
《小坡的生日》是本童話，又不大像童話。
《二馬》又是本小說，而且沒有馬。
《老張的哲學》是本小說，不是哲學。
中國文人為自己的作品寫廣告，老舍恐為第一人。
病西施甲：“我發現：美人兒都是容易得病的。”
乙：“哦？何以見得呢？”
甲：“這很簡單，你隻要留心一下報刊和電視的那些廣告就不難發現，吃藥的都是些美人！”
化妝品廣告香港有家化妝品公司的廣告是：“趁早下‘斑’，請勿‘痘’留。”
洗衣機廣告香港有家洗衣機廣告是一句成語改動一字：“閑妻良母”。
酸汁飲料廣告台灣一家飲料公司廣告詞是：“小別意酸酸，歡聚心甜甜。”
代擬匾額音響公司：“一呼四應”、“聲東擊西”。
餃子鋪：“無所不包”。
石灰廠：“白手起家”。
當鋪：“當之無愧”。
帽子公司：“衣帽取人”。
觀光理發店：“一毛不拔”。
藥店：“自討苦吃”。
飽嚐異味從前，某醫生健忘而近視。一日，應某貴家之召，醫一女眷，匆匆忘帶眼鏡。看舌苔時，因過於近視，誤接一吻，致被人家攆出門外。既出，歎道：“雖然吃了些虧，卻喜飽嚐異味，也算僥幸了。”
鑲 牙有個不學無術而又非常崇洋的年輕人到醫院鑲牙。醫生問：“同誌，你鑲什麼牙？”
年輕人說：“我鑲進口牙。”
醫生覺得好笑，故意問道：“你知道什麼樣的牙是進口的？”
年輕人說：“西班牙、葡萄牙不都是進口貨嘛！”
病人和醫生一個病人來到牙科醫院，見了醫生便說：“他媽的，醫生，我的牙齒為什麼會生蟲呀？”
“先生，因為你嘴裏不幹淨！”醫生冷冷地回答。
一 樣女子：“醫生！我的假牙，看起來，像真的一樣麼？”
牙醫：“非但看起來，就是痛起來，也像真的一樣。”
發展眼光“大夫，再開兩帖膏藥。”
“感冒，要膏藥幹什麼？”
“你沒發展眼光呀，劃價、交費、打針、取藥，連排幾次隊，到時候就該腰腿疼了。”
打止痛針“護士小姐，你這針打的太痛了。”
“不可能，我打的是止痛針！”
切忌避免受涼小王因腸胃不適拉肚子再次被送進醫院。
大夫：“你怎麼搞的？上次你出院時給你交待得清清楚楚，你為什麼不按醫生的囑咐去做？”
小王：“大夫，要是按您的囑咐去做，我恐怕早又回來了。”
大夫：“什麼意思？”
小王不慌不忙地掏出出院通知單，隻見上麵清清楚楚地寫道：“切忌避免受涼。”
發高燒工人：“大夫，請給開個病假條，我肚子疼。”
大夫：“你過來，讓我瞧瞧。你不是肚子疼，是發高燒。”
工人：“為什麼？”
大夫：“因為你在說胡話。”
“圍棋”子寧寧和弟弟丁丁兩人正津津有味地下著圍棋，爸爸回來了。他見小哥倆玩得那麼聚精會神，便問：“你們在玩什麼呢？”
“下圍棋呢！”寧寧說。
“是誰家的棋呀？”
“從你書桌抽屜裏找到的！”
爸爸被弄糊塗了：“我抽屜裏哪兒有圍棋呀？”“有不少呢！”丁丁頑皮地笑著說，“你一大包、一大包地往家裏拿，可是從來也不用”
爸爸疑惑地走近桌子，仔細一看那兩堆棋子不禁愣住了。
綠色“棋子”——糖衣合黴素藥片。
黃色“棋子”——糖衣四環素藥片。
醫院之最甲：“你到醫院看病，什麼時間最長？”
乙：“掛號等的時間最長。”
甲：“什麼時間最短？”
乙：“診斷時間最短。”
甲：“什麼最多？”
乙：“交費的次數最多。”
甲：“什麼最少？”
乙：“能看病的大夫最少。”
刺 繡外科醫生：“要我將你頭上的傷口縫起來，須手術費20元。”
病人：“先生啊！隻請你粗粗地縫好了，用不著刺繡得十分精美的。”
神經過敏病人：（神經過敏的）“我想做手術，這是一樁危險的事情吧，醫生？”
醫生：“別瞎說！你僅僅出了40元錢，哪能得一個有危險的手術呢？”
看 病小王到醫院看病，於大夫檢查了一下，便開了住院單。
小王說：“我這點病還夠不上住院吧！要不，這個月獎金就沒了。”
於大夫說：“上麵規定我院病床使用率要達到90％，不完成，獎金也沒了。”
送進冰庫一個青年工人為了取得病假診斷書，買了一個烤地瓜放在腋窩裏進了醫院。試完體溫，大夫大吃一驚，水銀柱升到了頂端。大夫一摸體溫計有點發粘，於是喊：“護士，快用車把這個人送進冰庫！”
“患者”說：“為啥送進冰庫呢？”
“不送怎麼行，你的體溫把地瓜都烤熟了！”
治失眠“大夫，我怎麼也睡不著覺”
“你試著數數，一直數到1000。過幾天再來找我。”
下次見麵時，病人說：“大夫，我一直數到570，困得不得了，喝了杯咖啡，提了提神，才算數到1000！”
沒有紛爭“你說醫院放死人的地方為什麼叫太平房呢？”
“這很簡單，因為凡世界上有人的地方都有紛爭，隻有這裏太平。”
丙比甲好患者：“檢查結果怎樣？”
醫生：“可能是甲型肝炎。”
患者：“你再好好檢查一下，能不能是丙型呢？”
醫生：“丙型？”
患者：“是呀，丙型不是比甲型輕得多嘛！”
死者無言醫生：“我看過的病人，從沒有說過我不好的。”
友人：“死人本來不會開口。”
殺人未遂某：“我救了許多人命了。”
友：“怎樣？”
某：“投考醫學校，我考不取。”
妙 喻有人問一位醫生：“為什麼服下瀉藥以後，肚子裏會鬧騰起來呢？”
醫生回答說：“記住吧：當打掃屋子的時候，不是滿屋子到處灰塵飛揚嗎？”
我說得多準一位老人找醫生看病。醫生仔細檢查過後說：“老先生，你很健康，能活90歲。”
“我今年已經90歲了。”
“你看看，我說得多準呀！”
醫院“趣話”
內科門前。
病人：“請問，我掛的30號大概什麼時間能輪到？”
醫生：“今天。”
取藥窗口。
病人：“請問醫生，這藥是怎麼個吃法？”
醫生：“用嘴吃！”
化驗台前。
病人：（遞上化驗報告單）醫生：“又一個來驗血的，哼，都是看《血疑》看的。”
靈藥病人：“這傷風藥靈不靈？”
藥店員：“靈極！包你一天就愈。”
過了3天，病人怒氣衝衝地跑來。
病人：“喂！這藥，你說包我一天就好，怎麼過了3天，一些效驗都沒有？”
藥店員：“不差呀！我說過包你一天就好，可是沒有說定哪一天呀。”
急於見效一天，一個人走進藥店，問道：“有治頭疼的藥嗎？”
店主從藥架上取下一個瓶子，放到買藥人的鼻子下，然後拔下瓶塞。強烈的藥味嗆得買藥人眼淚直流。“你這是幹什麼？”買藥人恢複常態後憤怒地說。
店主說：“不過，這種藥治好了你的頭疼，不是嗎？”
“你這個笨蛋！”買藥人說，“頭疼的是我的老婆！”
神經衰弱“你愛人還鬧神經衰弱嗎？”
“現在她不鬧了。因為她聽到醫生說，神經衰弱是老年的確鑿標誌。”
不走錯路醫生：“這是腦的藥，這是胃腸藥，這是肝的藥。”
病人：“但是先生，它們都各自知道方向麼？”
高難動作“醫生，當我兩手伸向膝部，同時上身後仰，兩腿先後屈膝伸直的時候，脊椎骨就有點疼。”
“你幹嗎做這種高難動作呢？”
“高難動作？怎麼，您每天穿褲子不是這樣穿的嗎？”
毒 化醫生：“呀！危險！你的病，最容易傳染，一切的東西，都要消毒。”
病人：“那麼，方才我給你的鈔票，怎麼不見你消毒，就往袋裏放呢？”
好酒送下醫生吩咐病人：“這丸藥，你每晚臨睡時，服一粒，用好酒送下。”
過了二星期，醫生在路上遇見病人。
醫生：“你近來身體如何？”
病人：“還好！”
醫生：“丸藥吃完了麼？”
病人：“丸藥沒有吃，送藥的酒，是遵命每餐吃一杯的。”
媒 介醫生：“你真混蛋，竟在我院門口擺起這種爛水果的攤頭來了，快給我滾開！”
小販：“先生，我並不是有意與你老人家胡鬧，實在是為你老人家號召主顧呀！你不看見這許多蒼蠅飛舞麼？吃了我的水果，就會不客氣的痛起肚子來，那時”
送你的命病人：“我愛你！我永遠不願出院。”
護士：“你不會出院了，今天你和我接吻，被我先生看見了，他是愛我的。”
很會撳鈴一人騎自行車，撞在警察身上。
警察：“你鈴也不會撳麼？”
騎自行車的人：“對不住！我鈴是會撳得很，自行車卻不大會。”
各執一詞汽車撞倒了一個行人，司機說：“這不是我的過錯，我駕車一向小心謹慎，我已經開了5年車了！”
“什麼？這樣說倒成了我的過錯了？你開車5年有什麼稀罕？要知道，我步行已經55年了，被撞還是第一次。”