周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了，說道：
“周伯伯！看你的臉，簡直不像老頭子了。”
老周樂極：“你說我還像一個少年人麼？”
女孩：“不是！我說你的臉，簡直像一個老姑娘！”
舐一舐一個小孩立鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。
小孩說：“你如給我一塊錢，我就舐它。”
鐵匠便挖出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舐了一舐，放入袋內，就此走了。
月與天汪振亞問他的哥振華說：“月大呢？還是天大呢？”
振華說：“自然是天大。”
振亞說：“既然是天大，為什麼30天才能合成一個月呢？”
不配上學客：“小弟弟！你上了學校麼？”
孩：“上學校去做什麼？我字也不識，又不會寫。”
腹中之傷某小孩跌傷了，他的母親用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看見了，問他道：“你父親的肚裏，一定傷得很重罷？”
某小孩問他：“你怎麼知道的？”
小朋友道：“他不是天天喝許多酒嗎？”
問 路走路人問一個小孩子道：“小弟弟請問你：這兩條路，通什麼地方？”
孩子道：“東邊的一條，可以通我的家。西邊的一條，卻不通我的家。”
狼肉沒提價一個小朋友在文具櫃台前，從口袋裏掏出一毛錢，對售貨員說：“阿姨，買一枝羊毫毛筆。”
售貨員：“小朋友，羊毫的1毛5分錢一支。”
小朋友：“上星期不是1毛嗎？”
售貨員：“羊肉提價了，羊毛當然也提價啦！”小朋友：“那就來一支狼毫的吧，阿姨，狼肉沒有提價吧？”
吃不著一個孩子到肉鋪買肉，對老板說：“買一斤牛肉，要煮不爛的。”
老板奇怪地問：“怎麼？你不喜歡吃煮爛的牛肉？”
“不，喜歡。不過，我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光，我一點兒也吃不著！”
小抬扛有一個小孩到藥鋪裏去買藥，一進門，敞開嗓子說：“老板，買藥。”
老板：“人小嗓子不小。”
“知了小，聲大哩！”
“知了沒舌頭唄！”
“簸箕有舌頭，它咋不響？”
“它是竹子做的，當然不響。”
“笛子也是竹子做的，它為啥響呢？”
“笛子有眼呀！”
“篩子也有眼，它為啥不響？”
“篩子是死物。”
“鞭炮也是死物，它為啥響呢？”
“它肚裏有藥。”
“你這鋪裏也有藥，它為啥不響？”
老板被這小孩問啞巴了。
爸爸是球王老先生70大壽，兒女都來祝賀。
在席上王老先生致辭：“爸爸好像一個球，當他的使用價值最高時，兒女們你爭我奪，此時是籃球；退休以後，兒女們你推過來，我推過去，此時是排球；到年高體衰時，行動不便時，兒女們我一腳，你一腳，踢來踢去，此時是足球。”
這時，他的兒女們忙說：“爸爸，您是橄欖球，我們就是摔得渾身酸疼，也要把您緊緊抱住不放啊！”
“國法”與“家法”
兒子：“老師說，爸爸打兒子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老師說的是國法，我打你用的是家法。”
對症用藥子：“爸爸，豬內髒的膽固醇很高，你不能再吃了。”
父：“沒關係，我有肌醇片。”
子：“你都這麼胖了，別吃肥肉了。”
父：“沒關係，我有減肥茶。”
子：“你要加強鍛煉身體，否則”
父：“你怎麼這麼羅嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高了嗎？”
子：“沒關係，你有複方降壓靈嘛！”
咬文嚼字9個月的小孩抓起一張報紙，放到嘴裏嚼著，吃得津津有味。小孩的爸爸看見了，得意地笑著對別人說：“不得了，這孩子將來一定是個大文學家，這麼小就會咬文嚼字了。”
造 句老師布置家庭作業，讓同學們用“格外”一詞造句。
小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說：“這麼寫吧：‘在方格紙上寫，不會把字寫到格外去。’”
同理可證父親：“小明，考你一道題：樹上有兩隻鳥，打死一隻，還有幾隻？”
小明：“一隻。”
父親：“笨蛋！那隻鳥還不嚇跑了！再問你一道簡單的，如果答不對，小心屁股！聽著：屋裏隻有你一個人，我又進來了，有幾個人？”
小明：“一個。”
父親：“怎麼還是一個？”
小明：“我嚇跑了。”
《史記》是什麼兒子：“爸爸，《史記》是什麼？”
爸爸：“笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握，懂嗎！”
英鎊與盧布明明：“爸爸，英鎊是什麼？”
爸爸：“英鎊嘛，就是英國的磅秤，大約和我們的釣秤差不多。”
明明：“那麼盧布呢？”
爸爸：“蘇聯的盧布相當於中國的華達呢。”
加油添醋“哥哥，這是我的語文作業，用‘加油添醋’這個詞造句。
你給看看吧。”
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：“我爸爸是飲食公司副主任，他每天到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗裏加油添醋。”
哥哥思索片刻，說：“句子倒是通順的，不過‘加油添醋’這個詞一般是作為比喻使用的，你在這句話裏，嫌太實了。”說完，拿起鉛筆，另外造了一句：
“中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小王師傅加油添醋地評功擺好。”
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條“造句”一看，臉上頓時顯出不快，嘟囔道：“這寫的是什麼東西，純屬‘加油添醋’！”
發現新大陸外公的書桌上有一個石膏像。平平問外公：“這是什麼人？”
外公說這個人叫哥倫布，在很久以前，他在地球上發現了一塊誰也不知道的新大陸，做了一件很偉大的事。
看見平平站在小凳上，手裏拿著放大鏡，正在世界地圖前仔仔細細地看著。外公問：
“平平，你在找什麼呀？”
平平頭也不回地說：“外公，我也想發現新大陸！”
眼鏡與眼睛阿福的爺爺每逢讀書看報，總是戴著老花鏡。阿福問他：
“爺爺，你看書寫字時，為什麼老是戴著眼鏡呢？”
爺爺回答說：“因為這樣才看得清些。”
阿福想了想說：“啊，我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。”
有其父必有其子“爸爸，今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢？”
“你一定又幹了什麼混帳事情！”爸爸說。
火鉗妙用一家人在吃飯，兒子十分感慨地說：“先進與落後，在餐具上也能體現出來。外國人用的是金屬刀叉，而我們用的卻是兩根竹筷子。”
“你是不是嫌輕了點？”父親從火盆上抄起火鉗塞在兒子手中，“給，你用這個吃。也是金屬的！”
比 富兒子：“爸爸，你總說外國比中國富，可外公這次從美國回來，說咱們的生活比外國強多了。”
父親：“外公是怎麼說的？”
兒子：“外公說咱家生活富，比外國好。那天咱們扔了好多藥，那些都是外國人舍不得花錢買的。”
獅子不給外彙券豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園去。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒子注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅子籠就完事了。
“爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠裏一扔就不管了？為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢？”兒子忽然問道。
“難道你見過世上有獅子給外彙券的事兒嗎？”
接 氣子：“媽！影片中，常有男女二人，口對口的，這算什麼？”母：“大概那男的快斷氣了，所以窮凶極惡地要女的接氣；或者女的要斷氣了，男的替她接氣。”
烹調法母親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒的。筍要切纏刀塊，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。隻見女兒的腦袋上，用稻草紮著，身上在地上隻管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了！頭暈了！”
親 展女兒：“母親！這封給我的信，寫明親展的，你為什麼拆了？”
母親：“親展，就是母親展開的意思。”
何以生我摩登女子：“母親雖然口口聲聲說經濟，其實你自己先不經濟。”
母：“我有什麼不經濟？”
摩登女子：“母親不是生我的麼？”
殺人書書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆。”
避雷針婦甲：“聽說，不孝父母，會遭雷劈死！”
婦乙：“沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！”
今晚吃冷餐丈夫下班後回家，一進門兒就嚷嚷說：
“啊，咱們今晚上吃冷餐！”
“的確是吃冷餐，可你怎麼知道的？”妻子好奇地問。
“因為屋子裏聞不到一丁點兒糊味”
對等要求丈夫：“你什麼時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜？”
妻子：“很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候！”
補了上次丈夫偶爾做了一次菜，把鹽放少了。兩天後，他又做了一次，又把鹽放多了。妻子吃了一口，說：“你怎麼搞的，不是淡就是鹹，還有個準兒沒有？”
“有準兒，這次是把上次少放的鹽補上了。”
精神解放甲：“看來，你最近很高興？”
乙：“可不，我買了台洗衣機。”
甲：“喔，解放了你的勞動力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲：“解放了精神？”
乙：“是啊，這下衣服再洗不幹淨，我愛人就沒說的了。”
無能為力妻：“唉！怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。”
夫：“沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。”
廠長的“優選法”
某廠長對華羅庚的“優選法”心領神會，運用自如。廠裏要招聘一名廠長助理，廠長依據“優選法’，親自主持考試。
題目很簡單：當遇到上級的指示與本廠的利益發生矛盾時，你該怎麼辦？
工程師答：“按上級指示辦。”
技術員說：“靈活機動，通融著辦。”
猴精的推銷員道：“有奶的就是娘，能掙錢的我就辦。”
唯有老謀深算的會計師緘默不語。等其餘應考的人走了，他湊近廠長，親熱地說：“一切按您的意思辦。”
廠長臥眉舒展，一拍老會計的肩膀：“行，就選你！”
擠奶之態“你怎麼總是對人打躬作揖的，什麼樣子？”
“你想擠奶，就得在奶牛麵前彎下腰，知道嗎？”
順水而拍老萬與科長閑談，他指著窗外盛開的桃花，對科長說：“您瞧這外麵的景致有多好，星期日您不帶夫人、孩子出去走走？我來安排車。”
科長歎了口氣說：“有什麼好看的，不瞞你說，我是個色盲。”
老萬說：“色盲也好啊，恭喜了，能省錢呀！”
“這怎麼說？”
“省得花錢買彩色電視了。”
親 自老萬在說到局長做的事情時，特別喜歡加上“親自”兩個字。
局長召集會議，老萬通知下麵時，要強調“是局長親自召開的。”
局長交給的工作，老萬總是逢人就要說明一下：“這是局長親自布置的。”
這天，老萬從廁所出來，迎麵和局長相逢，他脫口而出：
“局長，您親自來上廁所？”
迎客辭某甲擅奉承。一天，他請了幾位貴客到家吃飯。當客人接踵而至時，他笑容可掬，臨門恭候，用同一句話挨個問道：
“您是怎麼來的呀？”
第一位客人說：“我坐小汽車來的。”
某甲立即用感歎加讚美的語調說：“啊，華貴之至！”第二位客人聽了，一皺眉頭打趣道：“我是坐飛機來的！”
某甲讚曰：“高超之至！”
第三位客人眼珠一轉：“我是坐火箭來的！”
某甲大喜：“勇敢之至！”
第四位客人坦白地說：“我是騎自行車來的。”
某甲脫口而出：“樸素之至！”
第五位客人羞怯地說：“我是徒步走來的。”
某甲合掌打揖：“太好了，走路可以鍛煉身體，健康之至呀！”
第六位客人成心出難題了：“我是爬著來的。”
某甲諂媚地一笑：“穩當之至！”
第七位客人譏諷地說：“我是滾著來的！”
某甲毫不臉紅，恭維道：“真是周到之至呀！”
馬屁討人喜歡甲：“我看豬的用途最大，渾身是寶！”
乙：“我看馬比豬的用途還大。”
甲：“不見得。”
乙：“馬不但渾身是寶，就連放的屁也討人喜歡。”
善惡有報兩個人胸無點墨，卻常常不懂裝懂，賣弄文才。一次，兩人同赴宴會，在議論“善有善報，惡有惡報”時，一個煞有介事地說：“這誰不知道，孔子是大聖人，當然也是大善人。
善有善報嘛，所以子孫中出了個多謀善斷、名垂千古的孔明”