另一個沒等說完，搖頭晃腦地搶著說：“這就你知道？依我看，惡有惡報，最靈驗的莫過於秦始皇了。不然，他的後代子孫秦檜怎麼會遺臭萬年呢！”
南方語有一位先生不學無術，卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。
一天，他的鄰居來請他念一封信。他裝模作樣地看了好半天，其實一個字也不認識。他問鄰居：“信從哪兒寄來的？”
鄰居回答：“是從南方寄來的。”
先生歎了口氣，如釋重負地說：“唉！怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的。”
收留乞丐幾個小朋友，大家在議論，都說自己的親戚是怎樣一個高貴的人物。銀行家啦，實業家啦，大財主啦，大官啦，大將軍啦，全都有。大家你嚷我喧十分熱鬧。
可是有一個人，隻是不作聲。別人叫他說，他說不必說了。再三的叫他講，他才說：
“市上的叫化子，都是我的親戚。
拉黃包車的，也是我的金蘭。”
大家都不覺好笑起來，說他騙人。他正色道：“所有的人類，無非是體麵跟不體麵兩種，現在體麵的，都被你們攫盡了，隻剩了這些不體麵的丟在那裏。我若不把他們收留來做親戚，恐怕他們會跑到各位府上，轉謁各位做親戚，就糟透了。”
高 貴——從今以後我的身價要比先前高貴了。
——升官了麼？
——不，你看我鑲了三顆金牙。
窮親戚與闊親戚“你有沒有窮親戚呢？”
“我一個也不認識他們。”
“那麼闊親戚？”
“他們沒有一個不認識我。”
哪種糖最好一個衣著時髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：“嗬，他媽的，這裏的糖蓋了！喂，哪種糖最好吃？”
售貨員看了看他，說：“要是你吃的話，口香糖最好了。”
特異功能甲：“你的身體是不是有特異功能？”
乙：“沒有！”
甲：“那為什麼從你那細小的嗓子裏會吐出那麼多粗話。”
老實話兩位專吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我總是看見你的衣袋裏放滿了舊信封啦，草紙啦，香煙殼啦，請問，這是什麼作用？”
乙：“我同朋友在一起吃東西，將吃完算賬的時候，一方麵嘴裏說：‘我來！我來！’
一方麵就從衣袋裏，拿這些舊信封啦，碎紙啦一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經算過賬付過錢了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起東西來，總是細細嚼碎，所以我同旁人吃東西的時候，總是最末一個吃完。這樣既表示講衛生，吃東西仔細，又不要作東。”
老主顧一個吝嗇人，一頂帽子戴了15年。後來到底破了，不能戴了，去買一頂新的。那市上，一向隻有一家帽子店，他走上去說：“我又來了。”
省 電吝嗇人在電燈下看書，每二三分鍾，必定立起來關電燈，數秒後再開。人家不懂，便問他：“為什麼常常要關電燈？”
他說：“看完一頁翻過來時，用不著亮光。為了節儉，所以關一下。”
無錢自殺有個吝嗇鬼，到一家藥店中說：“我厭世了，對不起，給我二分錢毒藥。”
藥店主：“二分錢的毒藥，分量太少，不能死，至少要吃四分半錢才行。”
吝嗇鬼：“那沒有法子，隻好活下去了。”
尊 姓師父對徒弟道：“如果有客來，你先要問他尊姓，然後再來通知我。”
一天，王先生來看師父。徒弟一見，認得他是王先生，就照例問道：“王先生！尊姓？”
人人是我先生解釋“我”字道：“我，就是我。”誌成記好在心裏。
下午，放學歸家，他爸爸打開課本指著“我”字問他，這是什麼意思？他道：“這很容易，我就是先生。”
爸爸大聲道：“我就是我，怎麼說是先生？”
他連連點頭道：“我明白了！我明白了！”
晚上他進房睡覺，他媽也問他今天教的什麼生字，怎樣解法？他就說道：“今天教的是‘我’字，我就是爸爸。”
媽媽罵道：“胡說！我就是我，你別錯了。”
誌成道：“我就是媽媽，不是爸爸，也不是先生。”
不孕遺傳沒有孩子的一個中年婦人，問醫生說：“不會生孩子的，究竟會不會遺傳呢？”
道地寫信陳工要出門，因為下雨，找不著雨傘。他想：這多半是忘記在李槐家裏。他便寫了封信去問李愧。他把信剛寫完，忽然他妻子撐了他的傘回家了。陳工見了，便在信後添道：“傘已找到，特此奉告，不必再尋了。”寫畢，就撐了傘出去，把信付郵。
買甲魚父親對兒子說道：“你去買兩隻甲魚，須要活的。”
兒子道：“死和活怎樣看得出？”
父親道：“隻要擺在水裏，如果不遊，就是死的。”
兒應了命令，跑到街上。等了好久，見了一個甲魚擔。他就跑過去，選了兩隻最大的，再跑到沿河邊，把甲魚放下水去。甲魚看見了水，就遊去了。他對賣甲魚的說道：“這是活的！你要賣幾錢一斤？”
鴨勿近水主婦叫女仆煮鴨。女仆沒有放水，將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了，主婦問她為什麼不放水？她答道：“鴨得了水就要遊掉的。”
鎮靜法她聽得人家說：凡發生極重大事情的時候，隻消喝一口冷水，就不會慌張。她和丈夫乘船出去遊玩時，不料丈夫失足落水。她見丈夫很慌張。便道：“別慌！快喝一口水！”
字
胖憶強的記憶力太不好了。一天，他連“日”字的解釋也忘記了，連忙到字典上去查，恰被他查著個“曰”字。他把字典一合，很驚異的自言道：“字別三日，便當刮目相看。三日不見的‘日’字，如今也胖起來了。”
妻之子阿憨的妻生了兒子了，親戚朋友都向他道賀。阿憨對大家說：“兒子又不是我生的，賀我什麼？”
大眾哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父親責他失言。他答：“這確不是我生的。”
父親道：“那麼誰生的？”
答道：“我老婆生的。”賀客又鼓掌大笑。
請告內人接生婦趕到學者的研究室：
“是個男孩子！生產了！”
學者：“這種事情，為什麼來煩我，內人不在家麼？”
宋朝康熙國粹家和舊書鋪的老板說：“昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》，是宋版的？”
書鋪老板很得意地答道：“對呀，如果不是宋版，價錢也不至於那麼貴！”
法律與法盲兒子：“爸爸，什麼叫法律？”
父親：“法律就是法國的律師。”
兒子：“那麼什麼是法盲？”
父親：“那當然就是法國的盲人。”
一瓶農藥一人治棉蟲，心想：“技術員讓一噴霧器水兌一小瓶蓋農藥，可保一月無蟲。我放一瓶藥，不就可保幾年了嗎？”他這樣做了。隔了一天去棉田一看，棉花的葉子全幹了。
觀 感“文化大革命”中，報上刊登了一張江青裝模作樣在農村勞動的照片。記者為了聽取反映，特地去訪問老農。
“老大爺，你看了這張照片有什麼感想？”
老農低聲：“我很害怕。”
“怕什麼？”
“她抓文藝，我們沒有戲看，她要是抓農業，我們就沒有飯吃了。”
騎不得一天，江青騎馬出門遊逛，見一個騎毛驢的老大爺迎麵過來，就說：“老頭兒，白色的高頭大馬我騎膩了，我想騎一騎你的小毛驢，過一過癮。”
老大爺慌忙說：“老佛爺，千萬騎不得，騎不得呀！”
江青怒形於色，說：“胡說！當年武則天敢馴服烈馬，難道老娘連毛驢都騎不得？”
老大爺說：“我倒不是那個意思。聽說有支歌兒，隻因為叫‘馬兒哎，你慢些走’，這支歌結果被您給槍斃了。要知道，我的小毛驢走起路來比馬兒慢得多哩。如果您騎上毛驢，豈不是三打兩抽，沒幾天就把它折磨死了嗎？！”
哪裏作背景江青有一次到新疆，問一位新聞記者：“聽說你走遍了山山水水，我想拍一張相片，你告訴我，選擇什麼地方的山水作背景最好呢？”
記者一邊思索，一邊自言自語：“終年積雪的天山，風光秀麗的伊犁河畔，氣候炎熱的吐魯番盆地，風沙漫天的戈壁灘，戈壁灘，哦，對啦！”記者高興得拍著大腿說：“首長，我看有一處地方，您用來作背景最合適不過了！”
江青急忙問：“快說！什麼地方？”
記者答：“蒙古的溫都爾汗。”
這本書說實話江青問阿凡提：“聽說你聰明機智，博學多才。你一定是博覽群書吧？”
阿凡提說：“我看書不算多，可啥書都看。”
江青又問：“那你最近看些什麼書哇？”
“《看圖識字》。”
“放著那麼多新書不看，怎麼去看小玩意？”
“因為就這本書說的還是實話。”
最需要毛竹一天，江青厚顏無恥地問老百姓：“等我上台掌權以後，你們最需要的是什麼？”
老百姓異口同聲地回答：
“最需要的是毛竹。”
“要毛竹幹啥？”
“打籃子和削筷子！”
“作啥用？”
“討飯去！”
等不及了江青與張春橋下象棋。一動手，江青就用小卒吃了張春橋的老帥。張春橋抬起頭，兩隻眼睛透過一圈圈的鏡片，直盯著江青。
江青說：“看什麼？小卒過河吃老帥，這是我的絕招！”
張春橋說：“這我知道，可你才走一步，還沒過河呢！”
江青笑道：“不瞞你說，我實在等不及了。”
隻好點蠟燭一天，王洪文到某廠去視察。他板起麵孔對廠長說：“你們一定要反複強調，引進外國技術就是崇洋媚外，崇洋媚外的產物我們一律不要。”
廠長回答：“好，不過，電是富蘭克林發明的，電燈是愛迪生發明的。這樣，就隻好請首長點蠟燭了！”
為啥遲到一次，中央召開會議，王洪文從上海趕到北京。幾位老帥因有事晚來了一會兒，王洪文傲慢地問道：“你們為啥遲到了？”
“我們沒有你快嗬！”老帥們冷笑了幾聲，又接著說：“你是坐直升飛機來的！我們是一步一步走來的！”
張春橋坐火車張春橋坐特快列車趕往上海。突然，火車猛一刹車，停在那裏好長時間不開動。
張春橋叫人把司機找來，聲色俱厲地問：“為什麼隨意停車？”
司機說：“首長息怒，您指示‘寧要社會主義的晚點，不要資本主義的正點’，如今您就坐在車裏，我怎麼敢開安全正點車呢？”
西北風少了一次，張春橋竄到農村視察，對生產隊長說：“這幾年國內形勢大好，你們這裏的變化也很大吧？”
隊長不假思索地說：“最大的變化是西北風少了。”
張春橋不解地問：“為什麼？”
隊長答道：“你們寧要社會主義的草，不要資本主義的苗，所以社員們把西北風給喝光了。”
批判會上在1976年“反擊右傾翻案風”那陣子，四川有個工廠開會，逼著工人“批鄧”，不批不推回家。車間100多人坐在那兒沒人發言。僵持良久，正作難呢。
忽然間，有個老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“鄧小平！喊他主持中央工作，他搞些啥子名堂喲！他不抓綱，不抓線，不抓階級鬥爭，光提倡養豬。嘿，鄧小平喊大家養豬，還要喂大肥豬！那個大肥豬嘛，膘厚、脂肉多喲！蒸出來的扣肉、甜燒白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了嗎，膽固醇就要高呃！膽固醇一高嘛，冠心病、高血壓、心髒病、腦血栓，跟著就要來喲！好惱火喲！你說他毒不毒，硬是毒得很啊！”
他發言完畢，沉默了足足一分鍾，然後爆發出一陣經久不息的大笑，批判會就這麼散場了。
政治遠見“文革”中有個農民因父病重，急需用錢，在集上把自家那頭值80元的豬隻賣60元。
買主反而懷疑地問：“不是病豬吧？”
農民急了，脫口而出：“這頭豬你買回去會永遠健康！”當時每天人人都要祝福“林副主席身體健康，永遠健康！”因此，有旁人立即密告公安局。於是那農民得了個“攻擊最最敬愛的林副主席”的罪名，被打成現行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那農民被無罪釋放。出獄那天，有關領導向那農民道歉，並讚歎道：“你真有政治遠見呀，林彪還在高位上，你就有孫悟空的火眼金睛，看出他是個大壞蛋，還把他比作豬，真是了不起啊！”
“大阿福”遇難10年動亂時期，無錫泥人廠來了一個人，說是奉“首長”指示，勒令停止生產泥人“大阿福”。
工人們說：“‘大阿福’是曆史悠久的民間工藝品，為啥不能生產？”
來人眼睛一瞪，嚷道：“阿福，阿福，這名字就是封建主義的！再看他這副笑眯眯的樣子，整個一個典型的階級鬥爭熄滅論者！這樣的東西，能生產嗎？”
活學活用10年浩劫中，有一個時期無論辦什麼事，都要先念一句語錄。
有一位老太太去買菜，售貨員說：“‘為人民服務’，你買什麼？”
老太太說：“‘愚公移山’，我買蘿卜。”說著她就在大筐裏挑起蘿卜來。
售貨員見她挑來揀去，很不耐煩，就在一邊說：“‘要鬥私批修’！‘要鬥私批修’！”
老太太頭也不抬，繼續挑著，嘴裏念叨著：“‘萬萬不可粗心大意’，‘萬萬不可粗心大意’！”
結婚的革命禮物“文革”時期的婚禮必須貫穿“革命化”，絕大多數的禮物都是一些“革命書籍”。
有一對夫妻結婚時，親友同學送了滿屋子的書和筆記本。客人散去後，妻子望著小山似的書堆對丈夫說道：“這麼一大堆書，賣不能賣，吃不能吃，燒更不能燒，用的話，不要說我們的兒子、孫子，就是到了重孫輩，恐怕都用不完呀！”“沒關係。”丈夫開導妻子說：