家庭矛盾的產生原因是多方麵的，絕大部分是因為孩子與父母在看待問題上的差距造成的，這也就是我們據說的“代溝”。
父母畢竟是從艱苦的歲月中走過來的，很可能與時代有點脫節，思想上的陳舊並不代表他們就不比你更懂得人情世故。即使你的學曆再高，掙的錢更多，也不要因此看不起你的父母。他們能做到的你可能永遠做不到，而你的所有成就卻屬於他們。你不一定都要聽從他們的，但必須得尊重他們——
小兩口生活在大家庭裏怎麼辦？
有人在婚姻調查統計資料中發現，明確表示婚後不願與父母同住在一起的男女青年占半數，事實上恐怕比這個比例還要大。有許多婚後與父母同住的小兩口，沒過上幾年，也．要分出去另設爐灶。
應該承認，由於子女與父母成長時代的不同、道德倫理觀念的差異，對家庭關係認識上的分岐，都會在兩代人中間或深或淺地形成一條“代溝”，因此，分居另過可以不傷和氣，減少感情上和經濟上的糾紛，但是，我國目前住房條件盡管有所改善，很多家庭的住房仍然還是很緊張的，再由於其它一些原因致使一些小夫妻不得不與父母同住。因此，掌握好小兩口與大家庭和睦相處的技巧，是非常必要的。
一、丈夫要永遠與妻子站在一起
無論在什麼情況下，丈夫都應該堅持妻子的同夥、辯護人的立場，即使有時妻子的主張或看法不完全正確，丈夫也必須下決心公開讚成妻子那一份正確的觀點。因為妻子能依賴的隻有丈夫。丈夫更不要當著自己家裏人說妻子的壞話，發泄不滿，而應多講講妻子的長處、優點，使夫妻對外界隨時以一個整體做出反應。
二、丈夫要聽得進妻子對自己父母的批評
事實上，丈夫往往討厭妻子批評自己的父母，認為批評他們就等於批評自己，所以，一般都反感。豈不知，由於骨肉之情，兒子對父母的缺點不能象別人那樣客觀地去看，而妻子的話卻常常能道出丈夫自己眼裏看不到的東西。同樣，丈夫有時盡管知道父母的動機完全是好的，但對外來的妻子並不轉告，由此產生誤解，使得妻子對公婆有意見。所以說，丈夫必須站在父母與妻子生活習慣、思考方法、價值觀念等諸方麵的分界處，做好協調工作。
作為新進門的妻子，與家庭成員和睦相處也有一定的方法與技巧。心理學家認為，作為母親最覺淒涼的事情，莫過於失去自己的兒子，被迫放棄做母親的責任。兒子結了婚，意味看兒媳把兒子從自己的身邊奪走，並解除了做母親的責任，而妻子又不想把丈夫當作他母親的孩子，這是婆媳不和的根源。怎麼辦呢？妻子當然不必把丈夫還給婆婆，但是遇到婆婆能辦的事，要主動同婆婆商量。這樣，做母親的一旦分擔了責任，心裏便感到自己被承認自己在家庭中的地位，不致陷入孤獨。此外，感情上的交流也是很重要的，就是說，妻子必須對丈夫的父母表示有感情，特別是敬愛之情。比如。在婆婆過生日的時候，送些禮品，做頓美餐，發獎金後，給婆婆買塊稱心的布料，節假日，不妨與婆婆逛逛市場，買點東西，晚上有時間和婆婆一起看看電視，久而久之，婆媳關係便會自然融洽起來。
如何與父母相處？
如果說人的“第一次誕生”是離開母體，來到世界上，“第二次誕生”便是我們離開父母的監視，成為獨立的自己，這是青春期的斷乳階段，孩子徹底地切斷了個人與父母在心理上聯係的“臍帶”，走向成人。
但是，習慣了依賴和被保護的孩子們，身上仍然帶著父母教養方式等等的烙印，父母也往往出於擔心未能對孩子完全放手。這樣處於斷於不斷之間，便產生了很多孩子與父母相處的矛盾，嚴重影響了家庭的關係發展。
父母並不像我們想象中那麼蠻不講理。我們必須了解他們作為父母的心理：看著自己的孩子慢慢長大，最後確要掙脫自己的保護，父母心理肯定充滿了不舍和擔憂。但孩子卻往往是“初生牛犢不怕虎”，衝勁十足，這樣便容易產生矛盾。這種情況下，用你的坦誠去換取父母的理解與信任是最明智的。向父母提出你的合理要求，並說明原因，留給他們一個可以發表他們看法的機會，這樣的話，成功率肯定大大上升。
如果一開始便抱著父母肯定理解不了自己的態度，即使再據理力爭，也隻會是徒勞。父母很希望兒女跟自己商量些什麼，以表明他們的重要性，他們滿意了，自然會留給你更大的民主。
理解父母，尊重父母，隻要你做出努力，“代溝”也是可以逾越的！
父母的文化層次、身份地位、人生經曆和心理素質等都會影響他們對兒女的教養方式。現代的父母分為冷漠型、專製型、保護型、痛苦型、超人型和離心型幾種，並由此決定了他們與兒女相處時彼此的關係。
無論你的父母是哪種類型，如果能掌握好一些技巧，做一個孝順、體貼的乖孩子，往往是與父母相處的法寶。
父母有時也需要孩子去疼他們。現在我們中間很多朋友的父母年紀都已不輕，有的甚至已經退休，很多時候他們還要麵臨兒女不在身邊的現實。這時候，他們的心情也是複雜的。可能是失落，也可能是孤寂。
這時候，身在遠方的你時常捎回家的一聲問候、一張小卡將是他們最大的快樂與欣慰。或許他們會為你的一封信高興幾天，甚至與親友奔走相告，但在你麵前又說沒時間就甭寫信了；給他們買個生日蛋糕他們口中可能埋怨浪費,實際上心中卻幸福得不得了。父母，有時候比年你還像小孩子！你的一些很小的心意都會讓他們為之驕傲、興奮的。不必苦心經營，隻是舉手之勞，何樂而不為？
當然，生活不會總是風平浪靜的。如果與父母之間發生衝突又怎麼辦呢？
一、看待問題全麵、客觀
如果真是父母的問題，就應該誠懇地跟他們解釋清楚。倘若是自己錯了呢，就主動認錯，向父母檢討。無論哪種情況，打破僵局的都應該是你，因為父母永遠是你的長輩，對他們尊重是你應該的。此外，還有一個問題就是有時候不妨聽一聽父母的勸告。很多時候我們發現自己草率的決定隻是一種年輕的衝動，往往缺乏周全的考慮，事後再想“早知聽爸爸媽媽的了”也沒用了。父母畢竟有豐富的處世經驗，他們看待問題更加全麵、客觀。這些，隻有等你經曆了才能明白。
“家家有本難念的經”，家庭關係，永遠如此複雜，煩透了的時候建議你找些全家人的照片看看或者翻翻一些童年的珍藏，你一定會重新充滿信心的！家，永遠是最可愛的第一，你有事不要憋在心裏，有想法就說不來。如果你把自己的心緊緊的鎖起來，父母從何去理解你，又怎能理解你呢？
二、問題協商解決
有問題，和父母協商解決，不要以為父母總是蠻橫霸道，以勢壓人。其實，那不過是因為對你愛的太深而恨鐵不成鋼的高期望造成的誤解。隻要你願意與父母共同解決問題，父母是非常歡迎的，他們也非常樂意提供幫助。
三、理解父母，設身處地為父母著想
世上有什麼人比父母更關心，更愛你呢？世上有哪一個父母不希望自己的子女健康成長，並能有所建樹呢？父母對你約束、管教，批評你，甚至責罵你，其目的隻有一個，就是希望你能早日成才。如果你想玩，不學習，父母就讓你玩；你想吃什麼、穿什麼、用什麼，父母就滿足你；你想現在“談朋友”，父母就支持你；你想幹損人利己的事，父母就遷就你。這不是為你好，這是害你啊！當然有時父母在某些方麵，某些時候可能有些操之過急或方法不當，作為子女你要多給一些理解。
四、要寬容、大度
人非聖賢，孰能無過。父母也有犯錯的時候，或許，父母冤枉了你；或許，父母對某個問題的看法確實不對。但你不要因此就怨恨父母甚至嘲弄父母，你可以為自己辯護，可以大膽地給父母指出他們的過錯，隻要你真心、誠懇，父母會虛心接受你的意見的。
五、和父母做朋友
父母既是你的良師，又是你的益友，你敞開心懷，真誠的與父母交朋友，象對待朋友一樣對待你的父母，替父母分憂，和父母共享快樂，信任父母，尊重父母，父母也會把你當朋友。
六、要檢討自己
你不要總嚷著父母不理解你，父母與你有代溝，你捫心自問，你又何嚐理解他們？你知道父母每天上班有多累？你知道父母賺錢多辛苦？你知道父母也會傷心，也會煩惱？你隻知道父母稍不如你意就不高興，就發脾氣。你以為自己是家中的“小太陽”，“小月亮”，就可以為所欲為了。有的同學為了“平等”，為了“自由”，甚至賭氣離家出走，全然不顧父母的擔心、焦慮和痛苦！請記住，理解是雙方的，是相互的。
總之，隻要你誠心誠意，隻要你舍得投入一定的時間和精力與父母進行交流、溝通，你就會發現你和父母之間並沒有不可逾越的鴻溝，你不僅可以和父母相處的更融洽、更和諧，而且，你可以從父母那裏學到許多東西。
父母吵架時怎麼辦？
世間最好的夫妻，也有發生矛盾的時候，不管你的父母有多麼親密，有時也難免發生摩擦。當你的雙親因某件事而激烈地爭吵時，你該怎麼辦呢？麵對怒目相向的父母，有的心急如焚，有的暗自憂傷，有的手足無措……然而，也有一些人對父母間的爭吵持另外態度。或冷眼旁觀，完全把自己置身於局外人的地位，對父母的爭吵毫不過問。哪怕那邊拳腳相加，頭破血流，這邊照樣視而不見，無動於衷，當別人責問時，甚至還振振有詞地美其名曰：“小孩子不管大人的事。”這種聽之任之的態度未免也太不近人情了，或跟著大吵大鬧，不分青紅皂白把父母雙方都責怪一通。或有理無理地偏祖一方，站在父親或母親的一邊，指責對方。尤其是在父母當中有一方偏愛自己時，這種態度和行為更加明顯。這種做法也是十分錯誤的，因為你憑盛情辦事，對父母雙方采取親疏不同的做法，結果隻能使父母間的關係趨於複雜化。家庭矛盾更加激烈化。
那麼，遇到父母不和時，應該怎麼做才對呢？這裏最重要的是當好“中間人”的角色。在任何家庭中，父母，子女三者的關係總是最親密的，父親與母親是夫妻關係，父母與子女是血緣關係，這兩種關係之間都有強大的凝聚力，是維係家庭整體團結的主要基石。但是，當父母之間發生衝突，時，他們這一對關係中的凝聚力就會受到某種程度的削弱從而強化他們與子女之間的凝聚力。這樣，在父母有爭執時，子女就處在一種特殊的地位，具有其它家庭成員無法替代的優勢。因此，你要充分發揮這一優勢，做好父母雙親的工作。
一、充分發揮你的“中心”優勢，子女是父母共同關心的中心
在父母麵前，子女始終處於被愛護關心的地位。有些夫妻即使感情破裂，鬧到要離婚的地步，但他們對孩子的愛依然難以割斷。這說明，父母對子女的愛是同等強烈的。不過，由於父母生理、心理上的差異，他們對孩子的愛表現形態也不同。通常是：父愛含蓄而沉穩，母愛外露而熱烈。這常常使有些心理學的青少年產生一種錯覺，以為母親對自己親熱，父親對自己疏遠，因而一旦父母之間有矛盾，就容易偏祖母親一方。對母親，我們當然可以給以更多的溫情，但如果有理無理總是站在母親一邊，無端指責父親，久而久之，就會刺傷父親的心，使他在家庭中產生一種失去溫暖的孤獨感。反之，當母親處於這種地位，情況也一樣。所以，當父母發生爭吵時，我們應該保持冷靜的頭腦，既然子女是處在父母之愛的中心，就不可義氣用事，無原則地為一方講話，指責另一方，而要力求“一碗水端平”，實現等距離“外交”，繼續保持對雙方的愛，這樣才不至於做出火上澆油的蠢事來。子女最好的辦法不是積極幹預父母的爭執，而是始終保持一種中立的立場來協調，做到不偏不倚，講出自己的觀點，讓他們冷靜下來，停止爭吵。
二、充分發揮你的“紐帶”優勢
子女是父母相愛的結晶，同時也是聯係彼此感情的紐帶。親子之愛可以使父母雙方感情更加深厚，也可以彌合雙方之間暫時出現的感情裂痕。當父母吵架之後，往往出現三種情況，一是雙方僵持誰也不肯讓步，這時，彼此感情受到挫傷，最需要得到子女的安慰，如果你能立即去做勸說工作，就容易使雙方達成和解，二是雙方都感到後悔，但出於自尊，都羞於主動接近對方，敏感的子女若能及時察覺到這一點，就應創造各種機會(如共進晚餐時，主動請父母晚飯後同去看電影等)，暗中巧妙地周旋，這就很容易讓雙親言歸於好，三是一方想和好，另一方卻怒氣未消，不願握手言和，這時則要多做後者的工作，同時，及時將對方急於和好的心情進行傳遞，疼愛子女的父母往往經不起孩子感情的“軟化”，幾經勸說，就會怒氣冰釋，和好如初。不過，無論麵對哪種情況，對子女來說，都要十分耐心。父母之間爭吵也會有嘔氣、頂牛的情況，如果缺乏耐心，就會成事不足，敗事有餘，反而越弄越僵。另外還要講究方法，聰明機靈。就拿父母雙方賭氣互不理睬這種情況來說，其實他們內心很想知道對方的心思，這時如果你單純地認為父母之間真的鬧翻了，便不做工作，那就會延長雙方感情不和的時間，但倘若將各自的賭氣話也照直進行傳遞，那更會使彼此矛盾加深。在這種情況下，你要進行選擇，有些刺激對方的話不傳，有些未說出來的話要點破，總之要從有利於雙方和解方麵去考慮。
父母吵架的時候，子女最好的辦法是做完家務活，然後再來輕鬆地問一句，“你們吵完了沒有啊？我活都幹完了”，“吵完了就吃飯吧”，“吵完了咱們出去走走”之類的話，輕鬆地緩和氣氛，轉移爭吵的情緒，也給父母留了麵子，可以說這是處理得比較好的一種方式。
如何避免與父母“頂牛”？
在與父母的相處中，要避免“頂牛”的現象，就先要弄清楚發生“頂牛”的原因。一些人與父母“頂牛”，是因為自尊心太強。他們平時喜歡聽順耳話，不愛聽逆耳話，喜歡父母順著自己，而不願自己的意見遭到否定。可是，在實際生活中，父母怎麼可能事事，處處都依從自己呢？當這些人的主觀意願得不到滿足時，他們就感到失去了麵子，於是就又會與父母鬧起別扭來，一些人與父母“頂牛”，是因為太任性。有的人好發脾氣，好使性子，有的甚至隨心所欲，到了不講道理的程度，他們的個性如此執拗，怎麼能避免與父母發生“頂牛”呢？
一、盡早打破僵局
這對於扭轉“頂牛”局麵是最重要的。“頂牛”以後，無論對你還是父母都會帶來不愉快。從你這方麵來說，由於當時可能還沒有意識到自己的過失，還以為自己頂撞父母振振有詞，理由充足，因此，依然氣呼呼，不願與父母說話。而從父母那一方來說，由於你的粗暴無禮，出言不遜，已深深地刺傷了他們的心，特別是那些平時十分寵愛孩子的父母，感情上一時受不了。回想往日他倆對你的愛，對比今日你對他們的莽撞無禮，他們心理反應一定格外強烈，自然要生你的氣。在這種情況下，作為晚輩打破僵局的責任就落在你身上了。如果這場“頂牛”事件完全是由於你的過錯引起的，那就應該立即向父母賠禮道歉，懇求他們原涼自己，一般說來，隻要你真心誠意地對父母說幾句好話，他們是會很快轉憂為喜，涼解你的。當然，在雙方爭執起來以後，父母說話可能也有過火不恰當之處，即使這樣，你也應該先開第一腔，主動打破僵局。長時間地使家庭完全處於緊張狀態，這樣即使日後關係改善了，終會在彼此心靈上留下感情損傷的裂痕。
二、防止感情用事，失去理智
很多年輕人在與父母“頂牛”後，往往會故作姿態拿架子。有的人“頂牛”以後，鄰居，同學、朋友等紛紛來勸架，開導你，幫助你，請你揠旗息鼓，你卻裝作沒聽見，不領會別人的一片好心，有時反而對勸說的人大發脾氣，弄得人家下不了台，當寬宏大量的父母對你的無禮舉動生過一陣氣後，並不怨恨，隨即原涼了你的過失，為了不使事情弄得太僵，他們先主動與你說話，甚至在崇高慈愛之心的驅使下，用近乎乞求的語氣懇求你恢複正常的生活，可你卻裝模作樣，鐵石心腸，對父母仍然愛理不理，使雙親在感情上蒙受極大的痛苦，有的人好不容易順著父母給的“梯子”下了“樓”，但麵和心不和，嘴裏叫著爸爸媽媽，心裏老在是別別扭扭，還在責怪父母，總覺得自己受了極大的委屈。因此，仍舊到處找刺兒，尋機會，稍不順心，就故態複萌，再次與父母“頂”起“牛”來。如果出現上述情況，說明你並沒有真正從中吸取必要的教訓。“頂牛”鬧矛盾以後，最忌諱的就是這種喪失理智的做法。在矛盾發生以後，你首先應該冷靜下來想一想，它會給家庭造成什麼後果，要從維護大局出發，即使你當時心情並不舒暢，也不能斤斤計較，為圖一時痛快亂使性子。
三、克服性格上缺陷
性格上的缺陷並非天生的，而是由於平時不注意，逐漸形成的。象任性，執拗、粗暴、浮躁這類性格一經形成，就十分頑固，不易改變。因此，要糾正它，就要處處留心，從一點一滴做起。比如，要學會控製自己的情緒，每當自己與父母發生一次衝突，就要迅速冷靜下來，認真總結經驗教訓，把它當做鍛煉自己性格的好機會。這樣一次又一次地磨煉，就會使自己正確處理好與父母的關係。文明度程越高，性格發展就越和諧。隻有根本上改變自我、完善自我，提高自己的修養，才能不會發生或很少發生與父母“頂牛”的現象，增加家庭的和睦氣氛。
與父母的興趣愛好不一致怎麼辦？
在家庭生活中，因為興趣愛好的差異而引起家庭矛盾看並不少見。有的社會學工作者調查後發現；父母與子女之間存在的所謂“代溝”或多或少都與雙方興趣愛好上的差異有關。因此，這是一個與父母相處過程中不能回避的問題。
青年人與父母在興趣愛好上的差異，最明顯地反映在對文化娛樂的不同需求上。比如，晚上電視實況轉播一場精彩足球賽，這會使一些男青年如癡如狂，可父母，尤其是母親，可能會對此會毫無興趣，那些風行一時的武打片、偵探片，常常使不少青年“走火入魔”，如醉如癡。而父母卻願意欣賞古色古香的古裝藝術，如此等等。於是，圍繞小小的電視屏幕，父母與子女之間就不免經常發生衝突。
作為年輕的子女，為什麼與父母在興趣愛好上會有這種明顯的差異呢？這主要是因為雙方具有不同的生理，心理特點的緣故。正處在青春期的青年人，充滿了青春的活力，好玩好動，在心理上則敏感好奇，愛好廣泛，對一切新鮮的東西都懷有濃厚的興趣。而年長的父母們則不同，他們的生理、心理各方麵都已成熟，或走向衷老，不再象青年人那樣有旺盛的精力。即使體力允許，由於繁重的公務和家務纏身，也沒有時間到處遊玩，加上涉世已深，豐富的生活經驗使得他們日趨老練世故，縱然有時煥發青年人的豪興，產生與兒女小輩同樣的興趣愛好，也不願輕易溢於言表。即使口頭上表示讚同，或稱道年輕人的興趣愛好，但若讓他行動起來，也難免顧慮重重，畏畏縮縮了。
正因為在年齡和社會經曆上存在差別，所以子女與父母間由此而帶來興趣愛好上的不一致，甚至迥然不同，就是很自然的。父母的興趣與自己不一致，你該怎麼辦呢？
一、尊重父母的興趣愛好，不要強求一律，粗暴幹涉
父母的興趣愛好是在他們那個時代，那個年齡階段上的產物，有的還是在幾十年漫長生活曆程中逐漸形成的，因此，與八十年代青年人有不合的地方，那是自然的。心理學告訴我們，人的興趣具有豐富的層次性，即不同年齡、不同職業、不同性別的人們各會有各自不同的興趣愛好。因此，即使在一個成員並不多的核心家庭中，父親，母親與孩子三看的愛好也會呈現出情趣各異的多樣性。而每個人的興趣愛好隻要是積極健康的，就會有其存在的合理性，都應該受到他人的尊重。有的青年人不懂得這個道理，往往以為隻有自己的興趣愛好才符合潮流的，高雅的，而父母的興趣愛好隻要與自己不合，就因看不慣麵加以鄙視、嘲笑。這種強求一律的做法顯然是不妥當的。試想，如果父母因為有自己的興趣愛好而對你看不慣，也硬來幹涉你的愛好，不許你跳舞，不許你唱歌等等，設下種種禁令，你將作何感想？俗話說；“蘿卜青菜，各有所愛。”尤其是文化娛樂方麵的興趣本來就屬於精神生活，更不能簡單地用一種模式，一個框框，將不同的愛好限死在某一點上，這樣也就不會有“百花齊放”了，試想，這將是多麼單調、乏味的生活！隻有兼收並蓄，各有千秋，才能使家庭生活過得更加豐富多彩。