二、努力尋找兩代人在興趣上的共同點
有的青年人為什麼會在興趣問題上與父母產生隔閡，平添煩惱呢？主要在於他們隻看到興趣因年齡層次不同帶來的差異性，而看不到兩代人之間在興趣愛好上表現出來的共同性。不錯，你的興趣與父母有很大的不同，對父母的某些興趣不以為然，但這裏是否就毫無一點相通之處呢？比如，父親平時喜歡擺弄花草，你對此並無興趣，但當你觀賞家中鮮豔的杜鵑，幽雅的米蘭，芬芳的菊花時，你同樣會有幾分陶醉，母親日常愛裁剪縫製各種衣服，對此你有時會感到她俗不可耐，沒有雅趣，但當你穿上她為你縫製的時髦的夾克衫時，照樣頗為欣賞。這種情況說明，在你的內心深處，並不是對父母的興趣愛好一點也沒有好感，隻不過你過分誇大了兩者興趣的差異性，你那故作姿態的高雅，使得你有意不去照顧父母的興趣愛好，不去從中尋找相互的共同點。這樣，你就不免為雙方因興趣愛好拉大的差距而感到煩惱。其實，我們從小與父母朝夕相處，在興趣愛好上多少總會受到他們的影響。教育學家們常說：家長是孩子的第一任老師，父母是孩子興趣的向導。在我們眾多的興趣愛好中，也許還帶有父母的烙印呢！因此，與其為父母同自己的興趣不一致而苦惱，不如從父母身上尋找興趣的共同點。當你經過努力，找到了雙方興趣愛好的連接點時，你就一定會從中引起強烈的共鳴。
三、用你的興趣愛好來感染、影響父母的興趣愛好，互適互補
說起向父母的興趣愛好靠攏，並不是要你放棄自己的某些正當高雅的興趣，或者在彼此興趣發生矛盾時，隻能采取揚此抑彼的消極做法。恰恰相反，對父母的有些興趣你可以加以改造，加以影響．為了使家庭生活更加和諧，你還可以幫助父母發展一些新的興趣，從而使兩看達到互適互補。所謂“互適”，就是你適應我，我適應你，並不把差異看成為排斥，所謂“互補”，就是你補我之短，我學你之長，並不把差異看成為水火難容。應該說，這一點是並不難做到的。假如你是個球謎，常為運動健兒的精湛表演而傾倒，為何不能在電視轉播比賽實況時，向父母介紹一點足球知識呢？如果你對攝影、集郵興趣濃厚，經常在公園攝取生活中的美，在郵票的海洋裏留連忘返，為何不能利用你所學得的知識，向父母作一點傳播呢？心理學研究表明，興趣是完全可以培養的，老年人也有一顆沒有完全泯滅的好奇的童心。隻要你懷著滿腔熱情，利用各種機會多與父母一起進行各種有趣的活動，那就一定能使彼此的興趣愛好逐漸互相滲透、交融，在互適互補中不斷萌發出絢麗多彩的興趣之花。
當父母錯怪你時怎麼辦？
盡管父母是長輩，有著豐富的生活經驗，又深深愛著自己的子女，他們卻也不是從來不犯任何過失的聖賢。“金無足赤，人無完人”嘛！他們或許由於一時的疏忽，或許處理問題過於急躁，或許對情況沒有了解清楚，或許隻憑自己的主觀想象，總之，由於各種各樣令人難以預料的複雜因素，父母很可能在你毫無思想準備的情況下，對你發生誤解，使你平白無故地蒙受“不白之冤”，受到委屈。比如，一件事不是你幹的，父母硬說是你幹的，一樣東西不是你拿的，父母硬說是你拿的；一句話不是你講的，父母硬說是你講的；一個矛盾不是由你引起的，父母硬說是你引起的，等等。這種不言分辯的誤解，對任何人都是難以忍受的，何況缺乏磨煉，經曆簡單涵養功夫頗差的年輕人呢？
一旦遇上諸如此類的事情，應該怎麼辦呢？賭氣吵鬧嗎？不行。即然父母還沒有弄清事情的原委，那你再吵鬧也沒有用，何況父母當時正在火頭上，你吵得越凶，誤解可能越深。激烈爭辯嗎？也不行。因為父母當時情緒十分激動，很難冷靜下來聽你的辯解，即使你講得十分有道理，他們也不能細細琢磨，況且在先入為主地認定你犯有過失的情況下，父母會以為你的爭辯是故意強詞奪理，掩蓋真情，你越是爭辯，他們對你就越是反感，加上父母當時並不了解事情的底細，他們一時無法判斷真偽，因而也不可能對你的話取信任態度。大哭一場嗎？如果委屈的淚水能幫助父母消除誤解，就不妨讓它傾瀉出來，問題是痛哭流涕多半於事無補，反而有傷自己身體，實在不值得。消極默認嗎？那更不對。既然是父母對你發生了誤解，我們就有責任幫助他們弄清事情的來龍去脈，這也有助於他們從自己的失誤中吸取有益的教訓。不加申辯地讓父母將錯就錯，隻會使他們在錯誤的處置中越走越遠，無論對父母還是對你個人都是不利的。
鑒於上述種種原因，當父母錯怪你的時候，要能克製自己，沉得住氣，采取積極的態度，主動幫助父母消除誤解。其具體方法是：
一、聽完指責
對父母的數落、責怪、訓斥要耐心聽完，這樣才能弄清楚他們是在什麼事情、什麼問題上對你產生了誤解，千萬別一聽到指責聲就跳起來，那就勢必加劇衝突。
二、適當解釋
聽完以後，你基本上可以正確判斷父母的指責是否真有道理。如果他們確實明顯地搞錯了問題，那就可以適當作些解釋工作，隻要事情本身比較簡單，而父母情緒又比較平穩，誤會可能就此消除。
三、保持緘默
許多事情往往不是三言兩語可以解釋清楚的，而且父母往往情緒又比較激動，這時你越解釋，他們可能越發火，與其如此，不如安下心來不說話。緘默不語當然有好被認為是默認過錯的危險，但是在當時雙方情緒都異常激動的情況下，你的沉默至少可以緩和一下緊張氣氛，減少對父母有傷感情的刺激，應該說是有利的。
四、悄然退出
當父母毫無道理地咄咄訓斥你時，要保持沉默不語，並不容易，而爭辯解釋又會激化矛盾。在這種進退兩難的時候，為顧全大局，應該設法暫時離開父母，獨自到一邊去。當你聽不到那些刺激性的語言時，心情就會漸漸平靜下來，父母找不到數落的對象，怒氣也會慢慢消失的。
當然，無論沉默不語還是退出現場，都是為了避免進一步加深誤解，而最終的目的則是耍弄清楚事情原委，幫助父母消除誤會。因此，待事情過去一段時間，父母心平氣和時，進行詳細的解釋是很有必要的。有的人怕解釋會重新刺激父母的情緒，抱著“大事化小，小事化了”的態度，決定將錯就錯地默認自己的過失，這種委曲求全的犧牲精神自然可貴，但事情既然已涉及到是非曲直，還是以解釋清楚為好，不然父母一直蒙在鼓裏，你自己心裏又總有一股委屈情緒，天長日久，也不利於雙方搞好關係。詳細地解釋事情的原委，並不是不敬重父母長輩。真正幫助父母把事情弄清楚了，他們以後遇到問題就會變得慎重細心，類似的誤會就會逐漸減少。需要說明的是，解釋事情經過要講究方法，不可莽撞。比如，要心平氣和地說明情況，避免使用刺激性的語言，不要用嘲弄的口吻說話，更不要責怪埋怨父母的疏忽，等等。
這裏還需要特別指出一點，就是在受到父母委屈以後，要注意警惕自己的消極失望情緒的滋長。尤其是那些性格內向，膽小怯懦的人，當他們受到委屈以後，外表反應或許並不很強烈，甚至也不多為自己辯白，但內心深處卻受到極大的刺激，以至於鬱鬱寡歡，傷心落淚，滋長起過分的消極失望情緒，對父母失去信任，感到家庭沒有溫暖。如果不及早地從這種過度憂傷的困境中解脫出來，發展下去是極危險的。因此，有這類“特性”的年輕人要考慮以下幾點：
一、不要因受到一時的誤解而對生活失去信心
社會生活是複雜的，由於種種複雜因素而導致個人在人際關係中，遭到誤解，蒙受委屈，這樣的事有時很難免。甚至可以毫不誇張地說，在漫長的人生旅程中，在各種大大小小的事情中，未曾受過任何程度委屈的人幾乎沒有。家庭生活雖然要比社會生活簡單些，但它既是社會生活的一部分，也就免不了會發生一些令人不愉快的事，其中就包括象父母錯怪你這類情況。認識到這一點，就應該坦然處之。
二、不要因一時的不快而對父母失去信任
父母總是疼愛子女的，總是希望子女生活得愉快幸福。但是，正如前麵所說的那樣，父母處理問題也有疏忽不周之處，當他們不幸由於自己的過失而錯怪你時，也就做了一件最傷感、最不願做的事。所以，當一切弄明白以後，他們也會深感後悔，責怪自己，同時以加倍的疼愛來彌補自己的過失，以減輕子女內心的痛苦。因此，當父母不經心錯怪了你時，你要多想想平時父母對自己無微不至的關懷，多想想他們往日的親子之情，這樣你就會重新喚起對父母的信任。
三、不妨從自己這方麵找找原因
不錯，由於父母的粗枝大葉而錯怪你，主要責任在他們一邊，但你自己就沒有從中總結經驗教訓的必要嗎？比如，有些誤會常常是你平時很少與父母溝通信息引起的，由於父母不了解你在想些什麼，幹些什麼，他們對於女的內心想法知之甚少，這樣就會使他們對你作出錯誤的判斷。所以，對那些平時少言寡語，有事不愛與父母交流思想的青年人來說，更要引起重視。
如何與習慣打罵的父母相處？
父母打罵子女，可以說是家庭生活中兩代人矛盾衝突激化的一種突出表觀。父母是長輩，子女理應敬重愛戴，可他們卻采用如此落後陳舊的教育方法對待自己的子女，比如當你犯有什麼過失時，他們輕則責罵，重則毒打、罰跪，這又常常使一些做子女的感到怨恨，以至有的青少年不堪忍受，離家出走，甚至走上絕路。這種以打罵為主的教育方法在文化落後的農村、山區和邊遠地方特別盛行。那麼，遇到習慣於用打罵處理矛盾的父母，該怎麼與他們相處呢？
要想正確地對待父母對你的打罵，首先就耍弄清楚父母為什麼會打你罵打，即父母打罵子女的根源在哪裏？
一、父母打罵子女是有其曆史根源和思想根源的
凡是好體罰子女的父母，他們一般都是受我國古代舊的傳統教育思想和教育方法的影響較深，對“不打不成才”，“棒底下出孝子”這類不正確的說法篤信不疑，認為對孩子隻有打罵才是嚴格要求，才能使他們不犯過失、不走邪路。也有的父母自己從小就挨過長輩的打罵，於是當自己做了父母以後，也習慣於用這種方法對待子女。隨著家庭教育科學日益廣泛地受到重視，現在這些想法和做法已為越來越多的家長所摒棄，他們開始認識到必須用正確的方法來教育孩子，不斷提高自己的家教水平。但是，由於舊的思想意識不容易一下子根除，因此，遇到矛盾時，有的父母還是忍不住會“故態複萌”，采用落後的打罵方法。
二、父母打罵子女，還有其心理上的原因
一般情況下，父母是在以下幾種心裏狀態下打罵孩子的。或恨鐵不成鋼。父母並非遇事就打罵孩子，當他們訴諸棍棒時，多半是出於萬般無奈，你犯有嚴重的過失，或者是你在社會上幹違法亂紀的丟臉醜事。麵對這種種情況，父母感到自己平時對你嘔心瀝血，日夜操勞，你卻不爭氣，不努力，辜負了他們的一片深情苦心。懷著一種“恨鐵不成鋼”的矛盾心理，他們就會由怨恨而導致打罵，以渲泄自己內心的不滿，以喚起你奮發有為的良知。可以說，大多數父母都是在這種情況下打罵孩子的，或苦於無法。凡習慣於打罵孩子的家長，他們多半又是那些缺乏正確教育方法的父母。把孩子大罵一通，痛打一頓，這對任何父母來說，都是不得已而為之的下策，他們何嚐忍心舉起懲罰的棍棒呢？如果當你出了什麼問題時，他們如果有比打罵更好的方法可以使你認識過錯，走上正路，是絕不會采用體罰的方式的。可惜，有不少家長平時很少注意研究孩子的思想，心理發展特點，也不注意學習科學的家庭教育理論和教育方法，事到臨頭，苦於無法，情急之中，迫不得已才求助於體罰；或憤怒所至。打罵子女常常是在父母性情激怒的情況下發生的。常有這樣的情況，父母在一開始也有耐心做你的思想工作，可是慢慢地他們越說心裏越有氣，就轉而責罵起來，待情緒激怒到極點，就會忍不住動手打你了。這說明，父母打罵孩子時，情緒大體上有一個不滿一氣惱一激憤一暴怒的漸進過程，掌握了這個變化特點，對你及時地防止父母打罵是有好處的。也有的家長一聽到子女出了什麼向題，或者親戚、朋友、鄰裏來告狀，就立即暴跳如雷，動手痛打孩子，這樣的父母大多性格暴躁，自製力差，遇事沉不住氣。如果你的父母有這種性格，可得千萬小心，免得皮肉受苦。
怎樣才能即不消極應付或錯誤反抗父母的打罵，而又不一味地忍受父母的打罵呢？這決不是用簡單的方法所能解決的問題，應該區別不同的情況，采取正確的態度，以不同的對策而待之。
一、如果父母的打罵完全是由於你個人的過失所引起的，那麼，應該主動向父母承認錯誤，表示今後改過的決心，而不應該過多地計較父母的粗暴做法，隻有這樣嚴格要求自己，從自己身上找問題，才能真正吸取教訓，以後不犯類似的過失，從而避免父母的再次打罵。否則的話，老是抓住父母的缺點不放，看不到自己的不足，以後你就可能繼續重犯過失，父母也就難免會再次對你施加體罰，這當然不是你所希望的。一個真正懂事、孝敬父母的孩子，是決不會斤斤計較父母的態度的，他將根據“嚴於律己”的原則，處處看到自己的不足，看到由於自己的過失而給父母感情上帶來的傷害，看到父母錯誤做法中所包含的正確，合理的成分，從而用實際行動來報答父母的養育之恩。如果你真正有這樣一顆寬厚之心，父母怎麼會經常打罵你呢？
二、如果父母的打罵主要是由於他們自己教育方法不當，性格粗暴，或者是不了解情況，乃至心緒不佳而遷怒於你所引起的，這當然可以而且必須做適當的解釋工作。但要注意，這種解釋應該放在他們情緒暴怒之前，或者打罵過後的心緒平穩的時候。在前者情況下，你恰到好處的解釋，常可以使他們引咎自責，怒火頓消，不再訴諸打罵，在後者情況下，你通情達理的解釋，會使他們捫心自問，後悔莫及，從而警惕自己以後不再出現類似情況。有的青少年不懂這些’道理，沒有經驗，父母越是打罵得凶，他們越是爭辯不休，這時處在盛怒之中的父母怎能聽得進你的申辯呢？你的解釋恰如火上澆油，反而使他們火氣更大，結果也就可想而知了。
三、如果父母的打罵完全不屬於前麵所說的幾種情況，而是出於某種原因無故虐待子女，所采取的手段也超出一般的體罰，而成為肆虐施暴，野蠻毒打，這就另當別論。因為這已不是一般的教育方法問題，而是事關人身保護的問題了。遇到這種情況，你也毋須忍氣吞聲，而應大膽地訴諸於有關部門，靠社會輿論及法製武器來保障你的人身安全，既使站在麵前的是你的生身父母，你也決不該猶豫彷徨。
父母總愛嘮叨怎麼辦？
就一般做父母的來說，都抱有“望子成龍”的希望。他們“恨鐵不成鋼”，卻又苦於找不到教育子女的方法，隻好千叮嚀，萬囑咐，即使是在同一問題上，同一個時刻，也往往反複喋喋不休。為此，一些做子女的常常心煩意亂，左右為難：不聽吧，似乎有失對父母的尊敬，聽吧，又實在沒有這個耐心煩。
怎樣才能找出對策，擺脫這種困境？首先就要懂得一點兒心理學方麵的知識，分析父母這種“千叮萬囑”的心理。對大多數愛“千叮萬囑”的父母來說，主要是為了獲得一種心理上的滿足感。為什麼父母老是愛在學習上對你絮絮不休呢？這是因為在他們看來，你學習的好壞是主觀重要的事，可他們又不能天天跟著你上學，陪著你做作業，而心裏又老是惦記著這件事放心不下，於是，隻要有機會就反複進行叮囑。他們每說一遍“抓緊學習”、“做好功課”之類的話，就覺得自己在關心子女學習方麵盡了責任，這樣也就在心理上獲得了一種滿足感。同樣，反反複複地說“外出當心”、“注意冷熱”這類話，也是受“愛子心切”心理驅使的結果。有時候父母明知你不會出什麼事情，也明知天氣並不寒冷，但照樣叮囑不誤，就是因為不說一句，則會覺得好像自己少做了一件事，內心產生某種失落感。
知道了父母反複叮囑、嘮叨的原因後，就應該采取正確的態度和方法，在不傷害父母情感的前提下，使自己逐漸擺脫這種煩躁的困境。
一、對父母表示應有的理解和尊重
天下父母最不忽視孩子的成長，但最忽視孩子的成熟。父母為什麼要不厭其煩地叮囑，是因為你是他們的孩子，他們有義務培養你；是因為你小時候賴皮的樣子還在他們腦海裏保存；是因為你現階段沒有實現他們對你的要求和目標；是因為你還有很多事讓他們不放心。你沒有理由拒絕他們的嘮叨，沒有足夠的自信不讓他們嘮叨。
與父母換位思考，充分理解父母的難處並主動交流，別將好心當驢肝肺，還抱怨父母的不周到。更何況你在享受父母的養育之恩，所以你得學會用平靜的語氣與父母說話，用一種主動的姿態與父母溝通，讓他們明白你在做什麼？為什麼要那樣做？你盡了多大的努力在學習？你遇到困難時想了些什麼辦法？你近期在哪些方麵獲得了成功？你在哪些方麵需要他們幫助？等等，這樣父母就不會抱怨你不認真，做事拖遝，沒有上進心等。
二、學業上盡力讓父母滿意，學會承擔責任幫父母分憂
中國式的父母特別看重你的學習成績，因為那涉及到你的未來你的前途，更別說光宗耀祖、人前榮耀，還有作為部分家境困難的同學你還是父母養老的依靠。所以父母的希望你未來有出自，能夠具備獨立的救生技能、過上高質量的生活、能夠為社會作貢獻，更不想你成為父母家庭的負擔。我相信所以的孩子能夠理解這一點。還有更應該理解的是，如果父母不具有學習方麵的專業知識，他們可能成天給我說的是：一定要認真，一定要刻苦，一定要勤奮，但又無法提供給出具體可行的方法。
父母們最怕自己的孩子沒有責任心、沒有上進心。你時常在父母麵前任性，一些基本的事都做不好，這是父母最擔心的。隨著你的心智成熟，閱曆經驗的積累，學識與見識的增長，你更應該體貼家人。教大家一個法寶：當你父母遇到困難的時候，比如他們吵架，工作不順等等煩躁的時候，你如果還能夠為他們想想辦法，並用自己的智慧去幫助他們解決了，並且方法實用有效，他們會對你刮目相看，以後就會慢慢地意識到你的成長。
二、做好情感遷移工作
父母沒完沒了的“婆婆媽媽”也叫人心煩意亂，特別是當你正專注地在做某件事(如做作業，看書等)的時候。為了避免出現這種結局，你應該學會做好父母的情感遷移工作。假如你知道父母最喜歡在晚上你工作或學習時，坐在一邊“嘮嘮叨叨，那你就可以在他們開口之前，先想好一個他們感興趣的話題，主動上前與他們進行交談。比如，他們特別愛聽戲曲，你就不妨找一出戲為話題開展有趣的議論，這種氣氛融洽的談話，最容易使父母陶醉其中而忘卻其它事情。待他們情緒進入最佳狀態時，也就使他們心理上獲得了新的滿足時，你就可以在不知不覺中開始工作或學習，而在一般情況下，他們也不會再來與你羅唆。總之，要找出父母叮嚀嘮叨的規律，然後先製人地積極想辦法，而不能消極地防守應付。
三、幫助父母建立新的興奮中心
父母由思維定勢帶來的習慣性的叮嚀嘮叨，還與神經係統的條件反射相聯係，因此必須幫助父母建立新的興奮中心，中斷這種已經建立起來的條件反射，才能使他們逐步改掉千叮萬囑的習慣。怎樣幫助父母建立新的興奮中心呢？其一，可在適當時候對父母關心的問題作適當的解釋。假如父母對你外出活動特別不放心，你就可以仔細告訴他們這些活動的內容，自己將玩些什麼，又有很多朋友同去，不會發生什麼事，以使他們放寬心。當他們對情況全部掌握後，就會淡化自己的憂慮之情，使關注的目標轉向其它方麵，不會再反複敘說。其二，要盡量與父母交流信息，作內容廣泛的談話。有些父母的嘮叨，也與他們自身視野狹窄、信息閉塞分不開，他們日複一日地按部就班生活，這種枯燥乏味的生活，自然容易使父母的話語反來複去老是那幾句。因此，如能找機會多與父母進行輕鬆自如的對話，以幫助他們更多地了解信息，擴大視野，就會大大充實其生活內容，引起新的興奮中心，減少其嘮叨的次數。