我要寫得,很可惜。我想用恰恰相反來形容,隻是,我告訴自己,不能絕對,不要像個傻※。
就算你覺得我像個傻※,但我知道,我是個普通人。本來我是要說,起碼我不能讓自己的主體認為自己就是個傻※。
我不大相信,有哪個普通人會,不說完全,認為自己是個傻※,最多受了點那個打擊什麼的,嘴上說說而已,哦!對了,那也不叫認為自己是個傻※,那應該叫後悔。
我說!這個什麼簡介的,不用寫很多字吧。
不知道要不要大綱,我還真有點不知道我要寫得這本書怎麼寫大綱呢……
對了,還有,我不準備寫那個什麼章節名字了。
這是我的另一半世界,代表、對應著黑夜。
開場,我覺得我應該說,我打算跟別人一樣,寫一本自傳體的書。事實上,我也確實是這樣說了。
怎麼感覺這語氣與前些時候重溫的《麥田裏的守望者》還有什麼以前看得郭敬明的《愛與痛的邊緣》這麼相像。也許還和別的很像,不過,我看得書有限,雖然看過不少,隻是有大部分都是玄幻類的,我以前開始的時候其實是喜歡看言情的,隻是後來看玄幻看得無法自拔了。以至於現在都說不上來還想哪本了。
真羅嗦……
我甚至在此刻都想到了,我會不會涉及到抄襲什麼的……
想想……
我是不是太抬舉自己了!!
我記得我前幾個月就領悟出、並告訴自己:
永遠都不要自命不凡,我其實沒什麼跟別人太不一樣!
其實我是不想加上“永遠”兩字的。
隻是……
我承認。從第三方麵來看,其實。
隻是我實在看過太多玄幻小說了,應該被侵害的不輕,多少會幻想些美好的比泡沫還虛幻的以後
。
我常常在想……
也是因為以前無意中看到的一本書上寫得、或是聽別人說的,。這個我說不清,也懶得說明了。反正說的那個的意思是:如果心裏默念多少遍或者想著什麼的,就會很大可能會實現,當然,隻是不是那種太離譜的。大概,可以解釋成,“意誌”的力量,相信就存在的說法。
當我知道這種說法或者說比較靠譜真實點的那種,時候。
我愣了愣神。我在想,那麼多人看得玄幻,信奉的……是不是存在。我又想到了那句老話“無風不起浪”
不過,這也好像太離譜了點吧……
為什麼我老是喜歡提“應該”“譜”什麼的。這才寫多少啊,就這樣。以後還……
這怎麼行……
我還是避免避免吧,畢竟,老是這樣說,會比較乏味的。
我還是有點期待的……哪怕是做好了接受無足輕重的現實。
從第三方麵來說,恩,覺得是因為,我不敢妄下結論,因為,我也不能確定,我說的,是不是真實的真理……
我告訴自己,要謙卑。也許是因為我看過了太多太多狂妄的沒邊,本人完全不屑一顧的那種人,甚至都會感到,惡心!
奈何,其實不說什麼全世界,不提什麼中國,也不論這個社會,隻是單說現在我認識的人,大多數都是些……說難聽點,沒有自知之明的人!
以至於,我無數次提醒自己“千萬不要要謙卑,謙卑,千萬不要像個傻叉似的整天叫這叫那的,實在是……忍受不了!!我一定不要覺得自己自命不凡。我不過就是個普通人,還是個無奈的“手無縛肌之力”的普通人,也沒什麼特別的”
剛才要繼續說什麼來著……?
唉……忘了……
這樣寫字,寫得真快,想著什麼說什麼,想到什麼說什麼。
今天有個同學問我這裏需不需要人,他打電話來的時候我是真不知道,不過看到了他發的短信。
我前段時間蠱惑過他不要繼續讀書了,讓他出來,上社會,因為,那時候,我迫不及待的想找個人來分擔分擔。
其實,也算不上蠱惑,容我開脫開脫,這裏麵有一半是我真的這樣覺得的,讀書,反正是像那種不好好聽講、學習,混點,還不如早點出來,還能領先那些同樣混點的同齡人,我是不敢說,能領先那些努力讀書的人。因為說了也是白說,那是“負能量”,先不說當你們看得時候已經被被迫刪掉,就說……還是需要有人讀書的,我不想過多解釋了,有些意思,意會就可以了,至少還能感覺到有點味道。
剛開始輟學的時候,那時候我高二,正在暑假學校補習準備進入高三的時段。
我在前麵說那個我同學給我打短信的時候,我坦白,我還在想,要不要透出我的年齡,不過,想想,隻要有點智商的人,還是會覺察的出大概年齡,所以,借這個機會直接說出來,就算湊點字數了。我一想,既然提起了寫的興趣,起碼也應該寫的以本為單位吧。不多,要求不高,寫本不要多厚或幾本什麼的。