我要寫得，很可惜。我想用恰恰相反來形容，隻是，我告訴自己，不能絕對，不要像個傻※。
就算你覺得我像個傻※，但我知道，我是個普通人。本來我是要說，起碼我不能讓自己的主體認為自己就是個傻※。
我不大相信，有哪個普通人會，不說完全，認為自己是個傻※，最多受了點那個打擊什麼的，嘴上說說而已，哦！對了，那也不叫認為自己是個傻※，那應該叫後悔。
我說！這個什麼簡介的，不用寫很多字吧。
不知道要不要大綱，我還真有點不知道我要寫得這本書怎麼寫大綱呢……
對了，還有，我不準備寫那個什麼章節名字了。
這是我的另一半世界，代表、對應著黑夜。
開場，我覺得我應該說，我打算跟別人一樣，寫一本自傳體的書。事實上，我也確實是這樣說了。
怎麼感覺這語氣與前些時候重溫的《麥田裏的守望者》還有什麼以前看得郭敬明的《愛與痛的邊緣》這麼相像。也許還和別的很像，不過，我看得書有限，雖然看過不少，隻是有大部分都是玄幻類的，我以前開始的時候其實是喜歡看言情的，隻是後來看玄幻看得無法自拔了。以至於現在都說不上來還想哪本了。
真羅嗦……
我甚至在此刻都想到了，我會不會涉及到抄襲什麼的……
想想……
我是不是太抬舉自己了！！
我記得我前幾個月就領悟出、並告訴自己：
永遠都不要自命不凡，我其實沒什麼跟別人太不一樣！
其實我是不想加上“永遠”兩字的。
隻是……
我承認。從第三方麵來看，其實。
隻是我實在看過太多玄幻小說了，應該被侵害的不輕，多少會幻想些美好的比泡沫還虛幻的以後
。
我常常在想……
也是因為以前無意中看到的一本書上寫得、或是聽別人說的，。這個我說不清，也懶得說明了。反正說的那個的意思是：如果心裏默念多少遍或者想著什麼的，就會很大可能會實現，當然，隻是不是那種太離譜的。大概，可以解釋成，“意誌”的力量，相信就存在的說法。
當我知道這種說法或者說比較靠譜真實點的那種，時候。
我愣了愣神。我在想，那麼多人看得玄幻，信奉的……是不是存在。我又想到了那句老話“無風不起浪”
不過，這也好像太離譜了點吧……
為什麼我老是喜歡提“應該”“譜”什麼的。這才寫多少啊，就這樣。以後還……
這怎麼行……
我還是避免避免吧，畢竟，老是這樣說，會比較乏味的。
我還是有點期待的……哪怕是做好了接受無足輕重的現實。
從第三方麵來說，恩，覺得是因為，我不敢妄下結論，因為，我也不能確定，我說的，是不是真實的真理……
我告訴自己，要謙卑。也許是因為我看過了太多太多狂妄的沒邊，本人完全不屑一顧的那種人，甚至都會感到，惡心！
奈何，其實不說什麼全世界，不提什麼中國，也不論這個社會，隻是單說現在我認識的人，大多數都是些……說難聽點，沒有自知之明的人！
以至於，我無數次提醒自己“千萬不要要謙卑，謙卑，千萬不要像個傻叉似的整天叫這叫那的，實在是……忍受不了！！我一定不要覺得自己自命不凡。我不過就是個普通人，還是個無奈的“手無縛肌之力”的普通人，也沒什麼特別的”
剛才要繼續說什麼來著……？
唉……忘了……
這樣寫字，寫得真快，想著什麼說什麼，想到什麼說什麼。
今天有個同學問我這裏需不需要人，他打電話來的時候我是真不知道，不過看到了他發的短信。
我前段時間蠱惑過他不要繼續讀書了，讓他出來，上社會，因為，那時候，我迫不及待的想找個人來分擔分擔。
其實，也算不上蠱惑，容我開脫開脫，這裏麵有一半是我真的這樣覺得的，讀書，反正是像那種不好好聽講、學習，混點，還不如早點出來，還能領先那些同樣混點的同齡人，我是不敢說，能領先那些努力讀書的人。因為說了也是白說，那是“負能量”，先不說當你們看得時候已經被被迫刪掉，就說……還是需要有人讀書的，我不想過多解釋了，有些意思，意會就可以了，至少還能感覺到有點味道。
剛開始輟學的時候，那時候我高二，正在暑假學校補習準備進入高三的時段。
我在前麵說那個我同學給我打短信的時候，我坦白，我還在想，要不要透出我的年齡，不過，想想，隻要有點智商的人，還是會覺察的出大概年齡，所以，借這個機會直接說出來，就算湊點字數了。我一想，既然提起了寫的興趣，起碼也應該寫的以本為單位吧。不多，要求不高，寫本不要多厚或幾本什麼的。