“媽，那不是你的錯……媽……”我抱緊媽媽不希望她這麼責怪自己，這種事誰也沒有料到，因為我發現其實我也愛雲楓，以前沒有這麼強烈，可是越長大發現那種感覺越明顯，當失去了才開始留戀。
後來，媽媽的情緒越來越激烈，最後媽媽因為失子之痛而瘋了，爸爸就一直留在媽媽身邊照顧媽媽。有人說過：“送神經院吧！”可是爸爸堅持把媽媽留在身邊，爸爸說：“我要照顧她一輩子，因為她是我最愛的人！”
聽到這話，我的心又劇烈的疼起來……
你走了，我怎麼辦
又是一年清明節，早上我去墓地看望雲楓，帶著花放在他的墓前，他的照片上沾了灰塵，我用衣袖幫他擦拭。雲楓啊，你怎麼就走了呢，留下我怎麼辦，誰來向你那樣照顧我呢？多希望那一切不要發生，多希望刀刺向的是我，而不是你。
那晚，不知道是誰放了煙花，隆隆作響，夜空中是美麗的眼花，然後向流星一樣滑落消失了，最終灰飛湮滅，雲楓，你在天國好嗎？是不是你想告訴我，我們的愛情就是這樣，我們的愛情如煙花，終究是灰，心被撕開了，那些回憶永遠也抹不掉，忘不掉……
奠祭·散落在仲夏的青春
題記：夏日的晚風中，繁星滿天的深夜裏，我似一隻在樹梢上尋找啟明星的笨雀兒，找著，找著，天卻亮了。
殤
四年的光陰根本不如想象中的那麼漫長，我竭盡全力想抓住一些關於它的影子，可皆為枉然，甚至我無法辯清它匆匆而決絕地腳步。直到昨天聚餐桌上她們的哭聲，我才突然意識到：就在這轉眼之間，它，已經全部溜走了。
不覺想起那句“聚散皆是緣”的歌詞，又何嚐不是呢？緣分安排我們一起走的日子本來就隻有這麼多，有聚終有散，誰也沒因誰而停下匆猝的步伐。因此，我沒有辦法，無法用適宜的理由去勸阻那斷斷續續的抽泣，畢竟，那些淚水，為大家四年的緣分而流。
本想讓大家笑笑，可我不是那種能說會道之人，相反，我覺得任何言語都是那樣的多餘，於是我隻是長久地、靜靜地立著、看著、聽著，仿佛這一切與我無關。
當“黑夜”過後，那場奢華的宴席，伴隨著黎明，酒終人散了。而我，為酒精殘留下的疼痛，伴著所有的愁腸與委屈，稀哩嘩啦吐得一塌糊塗……
——常思馬2008．5．26晨於長沙·長沙理工
痕
這，似乎是一個做了很長卻異常簡單的夢。
想起昨晚的最後一次聚餐，想起明天即將畢業，屆時，我們將各奔前程。
清晨，我迷迷糊糊地爬起，腦中還留著昨夜脾酒帶來的殘痛。
案上依然斜躺著從導師李宇春老師那借來的幾本參考書，褚色的塵灰蓋住了整個封頁，已然從畢業論文完成以來，好久沒有翻動過了。
用紙細心地將塵灰擦拭幹淨，輕輕地撫平頁角的皺痕。我走進熟悉的3教522室。
“老師，我們，明天就…就要畢業了……所以，借您的書，來還一下。”
“好的，你把它放架上吧。以後好好工作，前程似景啊。”
“嗯。”
我走出他的辦公室。橫過安靜的走廊，走廊裏杳無人影。下一屆的校友都搬新校區了，這裏，我們就是最後一屆，而幾天後，我們也將離開……
這裏的繁華，是否還能依舊？
當淚，從眼角決堤
終於，走完了寂靜的走廊，從三教出來，不知為何，突然有了一種想哭的衝動。我極力地忍著，這種感覺似乎未曾有過。
當一串一串的畫麵閃過，撞擊著昏痛的腦膜，那一刻，我終於哭了，我的堅持最終被我的眼圈給出mai，直到淚水從我的眼角決堤，我依然不明白：我究竟為了什麼？
……
我不是一個精於“算計”的人，所以在這四年裏，我按我的原則，把二分之一的時間用在了“計算”上。至於這期間，於人於己，我自認為問心無愧，可為何，在我的內心深處卻那麼地堵得難受？
我再次想起了阿超那晚與我說過的話，以至我的留言薄上那些再次提示性的文字，不曾忘懷。
在這個城市夢幻般的夜裏，關於昨天那瓶酒，我為我的委屈與難受而喝。我至終沒有說出：對於那些精於算計的人，本是不應當用我的標準去對待的，但我對一切不會後悔。直的直了，曲的依然屈著。同學之間，直又何妨，何必那麼虛偽那麼勢利呢？
知我者，謂我心憂；不知我者，謂我何求。
又想起了好友蘇根，想起他最後一年丟給我的一句話：“但得兩心相照，無燈無月無妨”。而我不知：在這個“燈”火輝煌的都市卻又無“燈”無月的角落裏，是否還有那麼一顆心與我相照？如今你又在哪裏呢，是否你還會記得當年你給我丟下的這句話？
不必說無所謂了，這是在一種潮流所熏陶出的命案，狂熱的幻想，在世故裏升騰。
當烈酒從愁腸倒出，人從瞑瞑中清醒，走過的路，終於變得明析。
從三教走出，淚水，早已從眼角決堤。我緩緩走向收發室，黑板通知欄上是那些陌生人的名字，打開477信箱的門，隻有幾封移動話費單，一動不動地，躺在那裏，其他的，一封都沒有。