是嗎？這是真的？猶如晴天霹靂震撼著我的每一根神經，我竟被壓得有些喘不過氣來，胸口莫名的有些疼，眼睛也有些濕潤了。“你會不會看錯了？”
“不會錯，方林還給肖紅寫了情書，你不知道嗎？”
那麼這一切肯定是真的了。我依稀記得那晚方林早早就下了教學樓，也沒和我打一聲招呼。我還以為他有事先離開一會兒，然後回來陪我呢，我就說嘛，怎麼一直都沒上來。
原來……我清楚的記得第二天我問他時，他說是感冒了所以先回去休息了。現在想來，他果然是在騙我！
我被激怒了，我無法容忍這一切，我不能再和他來往，我要和他分手。
那天下午，我獨自去了草坪。天依然是那樣藍，舉目遠眺，一望無垠的茸茸綠草，不時開出許多的野花，其間時而有戲蝶在叢中飛過，可我的心卻久久不能平靜。
為什麼會這樣？難道以前都是我自作多情？或者我被欺騙了？
很快，我便用紅筆寫好了分手信。（聽說分手信要用紅筆寫），不爭氣的淚水嘩嘩的流，打濕了信紙。
“叮呤呤”一陣自行車鈴響起，我扭頭一看，這一看讓我攥緊了手，揉碎了那頁信紙。
是方林！可我不想理他。
他穿著藍白相間的短衫，頭發隨風一顫一顫的，柔柔的，順順的看上去很舒服。他抿著嘴，快步走來。
“怎麼啦，我的小公主？”他說。
“你來幹什麼？”
“我來……你說我來為什麼呀？”
我壓住就快迸出嗓子眼的話，反正明天就放假了，就讓一切好聚好散吧！我想，明天再把信交給他吧！
第二天，我接照自己計劃讓好友把信給他，而自己早已乘上了回家的列車。我不想看到他憂鬱的眼神，那樣子我怕自己不能下那個決定。
我以為自己可以因此擺脫煩惱，我以為自己可以很快忘掉。可我一刻也忘記不了他。看著車上情侶相依偎，不知為何，淚水竟溢滿眼眶。我急急的拭去眼淚，可腦子裏依然揮不去他那溫和的笑。
原本短暫的暑假一下子變得漫長難熬。千萬次的在夢裏呼喚他的名字，可我卻始終不肯撥通他的電話。
我可以把以前的一幕幕重新來回味一下，然後把它寫成一首首感人的詩，一頁頁催人淚下的信，但我卻不願把它們放進貼有郵票的信封裏。
那些日子，我很痛苦。小弟無意之間發現了我的秘密，把它告訴了父母，但我矢口否認，盡管如此，在父母的眼裏我卻還是變成了不聽話的孩子。
而方林，他似乎忘記了我的存在，忘記了我們的以前，竟一封信也沒有寫來。
原本不平靜的心更加煩亂了。
於是，在經曆了七月的相思，八月的等待，九月一到，我便迫不及待的奔向學校。
我忘記了絕交信，忘記了他的欺騙。我以為我們之間所有的不快會因為時間的流逝而過去，留下的隻有彼此的深情，然而我錯了。
我們竟行同陌路。他絲毫不理睬我詫異的目光，而女性的矜持讓我放棄了主動去找他。
然而這一切並不會就此為止。有他在教室，我無法靜下心來學習；無他在教室，我又有些不習慣。
活著真累！我知道沒給他解釋的機會就寫絕交信有些不對，可是，難道他就沒有錯嗎？
方林看上去似乎也並不快樂。教室裏再也聽不到他溫和而又有磁性的歌聲了。
一切都在不言不語中，我試著用各種方法來使自己忘卻過去，忘記自己對他的深情，時時的想他的不好。然而，所有的缺點卻在不知不覺中淡化，心頭湧現的是一份濃濃的愛戀。
而方林，他似乎對於我們之間的感情已全然沒有了信心，盡管他也曾那麼的依戀著我。
原本有序的學習生活變得有些紊亂了。
世界杯足球聯賽對於球迷來說是難得的“牙祭”。同學們三五成群的相約去了球迷茶座。
原本對於足球不太感興趣的我在好友玲的慫恿下也去了。茶園裏擠滿了熱心觀眾，方林也在裏麵，這多少讓我有些不安。
夜晨的氣溫仿佛比白天低了許多，對足球不感興趣的我終於倚著椅子睡著了。
或許就在那一刻，方林無意識的看了我一眼，或許正是這一看，讓他無法全心的去關心球賽。
看我縮在椅子裏，方林終於終不住下頭到我的身旁邊，“別睡著了，小心著涼！”我從睡夢中醒來，聽到這些話，心中多少有些感動。至少這證明他還是關心我的。
正當我以為他或許會找我談話時，方林卻離開了座位。
再也無法安然入睡。多愁善感的我開始無休止的回憶往事，第一次拉手，第一次相約……。
心隱隱有些作痛，鼻子有些發酸。為何會這樣呢？為什麼要如此痛苦呢？說什麼以前的事不要提及，怎麼可能？難道真的隻是過去式了？
經過一夜的深思熟慮，我決定給自己一個機會，賭一把，如果敗了，那麼從此以後再也不要去想了。
我決定與方林相約在綠草坪。
一路上，我們誰也沒有說話。
又到了那塊茸茸草地，許多草都已經枯黃了，顯得有些蕭條。這仿佛又回到了初相識的歲月，心晨莫名其妙的覺得有些暖意。許久，我們都不曾踏進這草地，許久，我們都不曾感觸這情懷。
我們都害怕勾起彼此內心深處的回憶，害怕受到感情的傷，不約而同的，我們來到了那塊熟悉的大石頭麵前坐了下來。
“方林，告訴我，你心裏怎麼想的？你怎麼忍心看我難過？”