“我也不知道，可是……”
“可是什麼？”他打斷了我的話，“我現在很忙！”他掛斷了我的電話。我有些惱怒，以前他可從來沒有這樣過。
幾天後，阿華從海南回來了，終於又談成了一笑生意。看他疲憊不堪的樣子，到嘴邊的話又給咽回去了。
我想，等他空了，他會給我一個合理的解釋的。
可是幾天下來，他並沒有給我任何解釋。一想起那惡心的電話，我就不寒而栗。每次夢中醒來，我都會習慣性的歎氣。難道真的像別人說的，他也喜新厭舊了。
我終於撐不住病倒了。
頭昏痛得曆害，還不住的咳嗽，可阿華並沒有多少時間來照顧我，甚至沒有一句關懷的話。
看著天花板，我的心碎了，這時我才發現，原來自己是多麼的可憐。
婚姻對於我來說究竟有什麼意義呢？我隻不過是多了個名義上的丈夫，我的冷暖竟無人問津。
晚上，他略帶酒氣的回來。“喂，開門！”他在門外大叫。我撐起身子，開了門。
“你在幹什麼？怎麼那麼慢？”他指責我。
“你不知道我病了嗎？還在那裏大吼大叫的。你不但不關心我一下，反而責怪我！”我流著淚說。
“你以為自己很年輕嗎？自己都不會照顧自己！看看你，一天都在幹什麼？”那夜我哭得好傷心好傷心。
自那以後，丈夫常常半夜才回來，也沒給我好臉色，而匿名電話也曾來過兩三次。阿華解釋說那僅僅是他高中時候的同學。可我不相信他。
兩年後，丈夫的公司因為經營不善終於倒閉了，為了還清所有的欠款，他隻得選擇去沿海打工，而我為了陪他也隻能辭職和他一起去。
這次打工是我結婚以來的第一次出遠門，我不知道自己放棄了自己的工作是對了還是錯了？我總希望自己能出來學習一些經驗知識，或者對我以後的人生會有許大的幫助，
我常常想：可能是曾經自己活得太現實了，那些虛幻浪漫是乎還未經曆過，那所謂的戀愛浪漫進行曲是乎還沒演奏過，我們便結婚了；結婚後還沒有開始享受那種被丈夫嗬護的感覺，卻在吵吵鬧鬧，忙忙碌碌的生活中懷上了孩子；然而，我並沒有享受到那種在乎與心疼的生活，我卻又在憂憂鬱鬱的生活之後生下了我的兒子；然後還是繁忙的生活，還是吵吵鬧鬧的生活。而這刻的我卻也覺得身心疲憊，我不想這樣的生活。
或者我一直活在自己的理想生活中，我總以為他是在乎我的，隻不過他的方式有點偏激而已，可是我覺我有些喘不過氣來。我一直希望在我生病時，丈夫能發自內心的關心我；在我生氣時，他能冷靜的聽我生氣，看看我所講的是對了還是無理取鬧；在我傷心難過時，他能表現對我的關心和體貼；在我做錯什麼事的時候，我希望他能夠給我足夠的胸懷諒解我，並且不會記得我的不好。可是我的希望或許是太高了，好像每每都會落空。其實我的內心很單純，我從來沒有想過幸福是因為經濟上的富裕才叫幸福，我這小小的要求為什麼上帝都不能滿足我呢？
有時候，我在想，或許算命是對的，我是注定不能得到我想要的生活，因為我所有的努力是沒有人能夠看到的，何況我並不優秀，我老是愛出錯，所以才會勞勞做事盡皆空，得到那時在夢中。或許上帝認為我這一生是應該這樣過，認為我的理想是空想是不切實際的。
幸好我是一個隨遇而安的人，新的環境我很快便適應了。阿華的工種與我的不同，他是公司的銷售人員，所以每月大部份的時間是在外出差。很多時候，我們隻能通過每天的電話聯係。
公司裏的同事關係都還不錯，沒事的時候，我們常在一起打羽毛球或者是打打小牌。同事阿賢常常有事沒事找我說話。他是個很陽光的男孩兒，可能是由於寂寞，可能是由於他很會說話，也可能是我們有著共同的愛好的緣故，我也特別愛和他一起聊天。可當阿賢說很喜歡我時，我有些迷茫了。