我應該怎麼辦？盡管我們相處的時間不長，盡管我一再的提醒自己不再年輕不應該有這種不切實際的做法，可是我不得不承認自己被阿賢的話語和細心所感動。過去的方林也曾對我許諾：為了我他可以付出終身，結果還不是成了別人的丈夫，而我的丈夫不也曾許諾：此生會好好待我，可是他讓我承受了二十年來我從來沒有承受的痛苦，他讓我變得憂鬱，而現在我真的能相信眼前這位我並不是很了解的人嗎？不會，我深知自己的內心不會如此輕易的就臣服，可是我能做些什麼？我拒絕還是接受？我不知道。
或者什麼都不做，可就是這種什麼都不做讓自己覺得不安，或者隻是一時的短暫的感覺，不會延續多久，對！讓時間來說話吧，或許自己根本沒那個處理能力，隻能讓一切都隨風去。哪管他什麼天長地久？其實人與人之前也不過就隻是個感覺問題，還有什麼呢？誰還能保證自己對某種感覺能持續永遠，是不是？
我隻能這樣勸慰自己。我總是不自覺的想我並不出眾，況且我己是個年紀不小的人，為什麼會給他這種感覺？是不是因我曾告訴了他我的經曆，讓他心生同情？或者？所以我提醒他應該珍惜他以前的女朋友。既然有個年輕的女子，為什麼會這樣做呢？他說分手了，其實我並不相信，我隻是想聽到那句說我很重要的話，或許女人都是這個樣子的，那麼喜歡甜言蜜語，就是上當了也不知道，可是阿賢沒有說，我忽然覺得有些失望，或者因他的文化有限的緣故，他理解不了我的真實意圖，或許是他真的被我說動心了。此刻正在想那女子以至於忽略了我的感受。他隻是說很喜歡我，可是單純的說喜歡這也太牽強了，我不會相信，這一定是騙人的。
就這樣吧，我對自己說，就這樣讓它冷卻，不再升溫。
我記得阿賢曾經說如果哪個女子有20萬，他說不定會和她一起去四川，而我……。於是我給他發短信，告訴他不要說讓我拿20萬，就是兩萬我也沒有，我還得要人來養。阿賢說：“對啊，我是決定養你啊！”天，這這這讓我如何承受，我既希望他退卻，又希望聽到他說錢並不重要，重要的是他的決心已下，而如今，真正聽他如此說，我卻又覺得不像是真的。
可我不相信這一切，於是我想先用兩年約定來敷衍他吧！
或者，當我的兩年約定到期時，我們已不再有感覺，因為感覺會時間和空間的改變而改變，就像我和丈夫一樣，盡管我們並未曾有過感天動地的情感，可是才離開他那一會兒我也有許多的不習慣，而如今我已習慣了他離開的日子，有他在還天天吵架，我們甚至連電話也難得打了。況且我不想傷害任何人，我怕所有的人都可能被我傷害了。
我沒想過傷害丈夫，可確實傷害了他；我不想傷害阿賢，可阿賢最終可能會受到傷害。而從我的內心講我也很痛苦的。我覺得不能夠讓這些人繼續難受下去，長痛不如短痛嘛！於是我給阿賢發了許多條信息，告訴他不要對我抱有希望，他應該有更完美的人生。他沒有回信息。算了吧！我對自己說，既然都決定讓人家重生幹嘛還要人家在乎你嘛！
我關掉了手機，我想這樣會讓自己好受一點，讓自己以為因為是電話沒開，所以沒有電話打進來。我不想在房間裏呆，我不想讓自己有太多的時間去瑕想。於是我去他們那裏看電視，去打耍牌。
九點半，我回到自己的房間。準備睡覺吧！我對自己說。可是無論怎樣好像總覺得少了什麼，那麼開機吧！我有點不死心，為什麼我告訴我在乎的人我的身體狀況不是很好，可是到現在為止，沒有人關心的問過我呢？我有些失望。
打開手機，收到小倩的一條短信：“嘿！告訴我他叫什麼名字？”我曾經迷茫時告訴過小倩我和阿賢的事。我告訴他，我們的曆史已經結束了，今天是我們沒發信息沒打電話的第一天。很快小倩又回過信息來，她問我是不是覺得有些失落？失落？是有些失落。好像不止是失落吧？我有些茫然。或者應該關心一下他現在在做什麼，至少讓我知道他現在過得去吧！
我給阿賢發了信息，問他是不是在上班，今天還好吧？很快電話響了，不是短信，是他打電話過來了。我發現我有些迫不急待的接聽了電話。一股淡淡的哀愁湧上了心頭。阿賢並不快樂。因為我的短信，他沒去上班，一整天沒吃飯。怎麼會這樣？他說：“你知道嗎？你的短信讓我覺得好痛苦。”