我的心忽地好像被針刺了下，有些生疼。
“吃飯了嗎？”我問他。他說不想吃。
“可是你曾經答應過我要長胖的啊？”
“那還有什麼意義呢？你不是已經決定了嗎？不要管我吧，去過你想要的生活，我會讓自己調整過來的。”
“早點休息吧！明天還得上班。”
“明天不想上班。”
“為什麼”
“不想就不想，沒有了你上班還有什麼意思呢？”
我忽然覺得自己成了一個罪人，讓原本充滿活力的年輕人變得如此得沒有上進心。
我有些心軟了，原本所定的決定有些動搖了。我是不是不應該對他這樣？我開始有些為自己的所作所為覺得有些不可理解了。
以前當他打電話來時我可以不接，可以關掉手機，而現在這種原本很習已為常的舉措卻可以讓他不安，讓他認為我是在逃避他。
中午，阿賢發信息來問我有沒有吃飯。盡管我認為他有些多心了，我怎麼會不吃飯呢？再怎麼我也不可能以自己的生命做玩笑吧！可是我還是很為他的細心所感動。
我沒有回信息，我給他說什麼呢？不一會兒他便又打電話過來。原來他在上網。他今天不用上班。哦！原來是這樣，看來我好像又因為自己的幼稚受騙了。
我有些生氣了，叫阿賢從此不要再給我打電話。
可是當他真正沒打電話給我時，我卻有些不習慣。本來我是不想給他打電話的。我想既然他能夠忍受住不給我打電話，而我為什麼還要去打攪他呢？可是我又覺得這樣不好，那天我很武斷的讓他不要給我打電話和發信息，我覺得這樣有點慘忍。於是我還是給他發個信息。阿賢說他之所以能夠忍住不給我電話是因為他不想讓他愛的女人受到傷害。天，我的天，我該怎麼辦？阿賢說這些天他都失眠了。我忽然覺得有些難過，我是不是不應該這樣自私？我是不是現在成了一個罪人了？盡管我沒有傷害他們的初衷，可是我做的事呢？不是讓他受傷了嗎？我不管是不是他真的如他所說的，我都有種負罪感。
盡管我戀上了那種有人在乎，有人關心的感覺，可是我真的能跟他在一起嗎？我自己也不能確定，那麼到頭來他的傷害有多大是我不能預料的，不是嗎？我不能這樣自私，不能這樣子下去了！
我希望能盡量減少我的罪過，還他一個自由。這樣或許我們大家都會輕鬆得多。
然而因為阿賢的離開，對他的思戀卻日益加劇了。
我有些矛盾了，我覺得自己不該想他，我應該想的是自己的老公，而不是他，他給過我什麼？什麼沒有，更不用說幸福的生活了，他所給的就隻是一些甜言蜜語。女人上當往往就是因為一些甜言蜜語，而不是錦衣玉食。
想想看老公除了沒有甜言蜜語，除了反應有一點慢以外好像也沒有什麼大不了的錯。為什麼要對他有那麼高的要求呢？他不是已經盡力做得更好了嗎？
可是，可是我忽然發現自己很想念阿賢他的吻，他讓我覺得甜蜜和幸福，可是人的一生不可能除了****就沒有別的了，不是嗎？那隻是一點生活中的小插曲吧！
然而有天，阿賢真的沒有打電話過來。我就在想可能這個曆史真的是結束了。心裏不免有些傷感。反正曾經自己不是設想過很多種結局嗎？而這不過是許多種結局中的一種。盡管來得似乎比我想像中的早，卻比我想像中的好。至少阿賢是主動的，應該不會感到傷心和難過許久嘛！
現在想來，當初之所以可以和他成為朋友，主要是因為自己內心的空虛，以為自己這一生對感情沒有什麼奢望了，多一個知己也好，可是現在想來起是我錯了。我可以那麼想，可是他不一定會那麼想的，是不是？
我也知道，自己並沒有什麼過人的本領，更不會撒嬌，放嗲，可是怎麼會出現這種情況呢？那就隻有一個原因。我對人沒有城府，太熱情了。
盡管我這樣想，我們也約定盡量不要再打電話，可如果太想念彼此時，我們也會相互報一下平安。