國慶節到了，老公也要回公司了。阿賢叫我去深圳玩，我拒絕了。雖然我和阿華以前關係並不是太好，但可能因為離開家並沒有其他親人的緣故，彼此之章的依賴好像更多一點，感覺也比以前好了許多。
阿華回來了，我們卻覺得沒什麼事可做，又沒地方玩，於是便打電話給給自己的朋友。正與朋友聊天聊得愉快，我的手機響了，一個陌生的號碼，他趕緊來接，可我沒同意，我也不知當時是處於什麼一種思想，或許是害怕是阿賢的電話。阿賢是個直率的人，做什麼事都很直接，我怕他說出什麼來會惹得大家都不開心。然而因為沒讓阿華接電話，所以他很不開心。電話一共打了三次，可三次我都沒接到電話就斷了，第4次，電話終於接通了，是阿華打來的，其實也沒說什麼，就問了一下國慶放假幾天，都有什麼安排，於是我便說沒地方可去，我正和老公一起看電視。
掛了電話，老公便責問我是誰，我也不知當時為什麼會說是網友，可能是因為當初我說同事與我的關係搞得還可以而他很生氣，所以我說是網友。於是因為這個句話，我們便開始了爭吵，他說無法忍受我的生活，說我是在網上與人勾搭，談朋友，然後很氣憤的告訴我，他馬上回去，現在就回公司收東西。
盡管我很委屈，是的，也有可能我曾經在心裏背叛過他，可是我從來就沒有想過會是他說的那個樣子，其實我沒有想過我們會又談到離婚。至少拒絕阿賢時就表示我還是選擇了他。即時是要離婚，我也不希望他不開心，不希望他會怨恨我，不希望他因為憤怒而現在辭職，所以我又不停的開導他，不停遷就他，放棄自己所有的尊嚴。
他把這件事用他的想像誇大，然後打電話給我的父母，說他要回去。他哭了，我知道，無論處於什麼理由，我都覺得很難過，覺得自己對不起他，這一切都變成了我的錯，我的不是。是的，我的不是。
我也哭了，很傷心很傷心的哭了。為什麼？我不知道。可能傷心到一定程度都會不知道到底為了什麼。
我說我們要好好過，不要再傷害彼此了。其實我是真心的，這麼多年以來，我都不曾想過與他離婚。愛是什麼？是包容，是理解，是無限的心疼與在乎，可是阿華給過我嗎？他愛的不是我，是他自己。他愛自己的工作，愛自己的尊嚴，他從來舍不得遷就我一下，從來不懂得包容我一下，那麼這是愛嗎？他在乎的是他需要的，對他有用的，不是嗎？他心疼過我嗎？他不是不顧我的感受三天兩天的吵著要回去，他不是一次一次的重複著他的猜想情況，一次一次的將我的尊嚴踩在腳底，不是嗎？
可是，如果還留在這裏，那樣子阿華會受不了，他會以為呆在這裏是為了誰。於是我們決定回家，一切從頭再來。
回到家裏，我們並沒有像想像中那樣開心。阿華常常出去打牌，深更半夜也不回來。我總是很小心的嗬護著自己的家庭，盡力的忍耐著他的無理，他的懶惰。可是我這樣犧牲真的有價值嗎？在他的心裏是否把我當過他的一家人，是否覺得他的人生因為有我才變得精彩，是否會覺得因為我讓他的生活有了徹底的改變？我想：不會！他是個最不知道感恩的人。
錢真的有那麼重要嗎？我的心很痛，因為他的冷言冷語，因為他的漠不關心。其實，我覺得自己並沒有什麼地方做錯了，不是嗎？
以前，因為人家說不得離婚會對子女造成影響，所以我盡力的忍耐，可是我的一生真的隻能這樣嗎？
當我回到現實，不斷的看到人情的冷漠，人性的可怕，我忽然覺得其實人生真的很無趣！
有時候想想，我們結婚已經8年多了，誰曾想過，像我們這樣好強的兩個人竟然在不經意之間已度過了磕磕碰碰的八年呢？別人所說的七年之癢竟然在我們毫無知覺的情況下就悄然度過期了。我甚至在想：什麼婚前愛情很重要，這樣的婚姻才長久，像我們這樣，結婚後感情越來越深豈不更好。什麼海誓山盟，什麼初戀珍貴，現在看來，婚姻才更可靠不是嗎？
然而我們的婚姻終究沒有經得起時間的考驗。兩年後的一天，丈夫再一次夜不歸宿終於讓我們的婚姻走到了終點。