我又聽到了貞姨的哭聲，那樣緊緊的抱著我，輕輕的撫摸著我的頭說：可憐的丫頭，每個人都會有自己的生日，生日是要很開心的，生日是要吃蛋糕的，生日是要被祝福的，也是要許生日願望的。丫頭不怕，快快長大，等長大了，丫頭會有王子來把你接走，離開這裏，快樂的生活。
真的會有那麼一天嗎？我害怕又有點期待的聲音從貞姨的懷裏飄出。
我聽的出來貞姨是哽咽著回答我的：嗯，會有那麼一天的。所以，丫頭的生日願望是什麼？
逃離紀家。這四個字從五歲的我口中說出，我也不知道是怎樣的一種概念，我感覺到了從貞姨身上傳來的輕輕顫抖，貞姨也在害怕吧。
我害怕的一天終究還是躲不開的，太陽升起，我悲慘的一天也就開始了。
老天也許是發現了自己所造成的悲哀吧，下起了傾盆大雨，是為我哭泣嗎？跪在雨幕中的我抬起那有點憤憤不平的眼怒視著老天，泄下的雨水打在我的眼睛裏，生痛生痛的，眼睛裏流出的是眼淚還是雨水，我已經搞不清楚了，我的生命在一點點的流逝，呼吸都有點困難了。
雖然戰戰兢兢的過了一個早上，終歸還是平安的度過了，我以為老天爺良心發現了，大發慈悲，讓我可平安的過一個沒有打罵的生日。然而老天還是瞎了眼，幸運女神也似乎也已經忘記眷顧我了。
一個下午的鞭打與辱罵，似乎不夠泄憤，我被丟進了暴雨中。說是讓我好好反醒一下。
反醒？可是我反醒什麼？我好想問一下老太爺，有沒有提示喔。可是我身上已經沒有完整的一塊肌膚可以再承受鞭打了，所以害怕讓我不敢問出口。可我還是不知道自己要反醒什麼？反醒為何我會來到紀家嗎？反醒為什麼小孩子最基本的生活我都沒有嗎？
跪著的雙腳已經沒有知覺了，我到底在這雨幕中反醒了多久？我也不知道，這裏的每一分每一秒，都是在摧殘我的生命，我的意智。此刻，貞姨的話閃進了我的腦子裏。我會有自己的王子嗎？我不奢侈，無論誰都好，那怕是乞丐都好，隻要可以把我帶走就行了。
在我倒下的那一刻，倒進了一個很溫暖的懷抱裏，我是那樣的安心。我又聽到了那同樣讓我感覺到幸福的哭聲。耳邊聽著無數聲的“對不起”，緩慢睜開猶如千斤般重的朦朧雙眼，我很想笑一下，可是笑不出來，隻能氣弱猶絲的喚出那從小就給我依靠的名字：貞姨。就暈了過去。
其實我很想說，不要跟我說對不起，你沒有對不起我。在紀家隻有你是我的依靠，隻有你給我擋風避雨。你是我五年殘缺的生命裏唯一一個對我伸出雙手的，我又怎麼會怪你呢。你已經做的夠多夠好了。畢竟很多事也並不是你想做就能做到的。
哭聲，呼喚聲，懺悔聲，在我耳邊還是不時的響起，我很想睜開眼睛，可是睜不開，不能再為貞姨擦眼淚，對她說不要哭，丫頭也不哭，黑暗隨之襲擊而來。
迷迷糊糊中，感覺一路的顛簸，已經破爛不堪的身體似乎就要散架一般，我是不是要死了？我可以離開紀家了嗎？隻要可以離開紀家，死對於我來說，似乎並不可怕。我也不知道這樣的顛簸了多久，終於停下來了。好像被人抱了起來，很陌生的氣息，很陌生的懷抱，卻帶著如同貞姨般的溫暖。
感覺我被輕輕的放了下來，似乎聽到他在說：我答應了貞姨把你送出來，也隻能做到這些了，紀家我們惹不起。你能不能活下來，就看你有沒有那個命了。未了還伴著一聲微之可微的的歎息，是為我惋惜嗎？
用勁了全身的力氣，慢慢的支撐著睜開朦朧的雙眼，隻見雨幕中逐漸消失一個模糊的身影。我連稍微轉下頭的力氣都沒有，隻能把僅有的力氣用來轉動一下眼球，這裏好黑，似乎是一條小巷，隻有街口亮著微黃的路燈，從雨幕中傳來，也已經被稀疏。
眼眶熱熱的，流下一滴眼淚。不知道是為我終於離開紀家開心？還是被紀家遺棄感到難過？又或者是離開了貞姨？那個唯一對我好，唯一給我溫暖的人。
無論如何，離開紀家，總算是我惡夢的終結，那怕這裏最終成為我的靈魂歸屬地我也在所不惜的了。而此刻我的生命真正的在一點一點的流逝。我已經支撐不了多久了。好想把眼睛閉上，因為好累。卻又拚著最後一口氣把眼睛睜開，潛意識裏不甘願就如此了結這年輕的生命吧。睜著眼睛，能在最後一秒把這個世界記住。
也許是回光返照，也許是潛意識裏我希望有個王子把我帶走，也許是幻想。在我閉上眼睛的最後一刻，我似乎看到了一個背後帶著金色光環的神仙來到了我的跟前，那高大的身影向我伸出了光潔的手：願意跟我走嗎？
我願意，我願意。我在心裏著急的喊著，卻沒有力氣叫出聲來。用盡最後一絲力氣，也隻能把手緩緩的抬高一點點，最終什麼也沒握住，我重回黑暗。
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