在人際交往中我們所接觸的都是人，每一個人都和我們一樣渴望著讚賞。別忘了這一點，當你對對方傾其所有卻得不到絲毫讚賞時，你會有多麼失望！
每一天的生活之中，記得為人間留下點滴讚美的溫馨吧，這會使得友誼的火焰更加旺盛，而當你回頭的時候，會驚奇地發現它所留下的明顯的痕跡。
傷害他人並不能夠改變他們，更無法起到鼓舞的作用。來看看我貼在鏡子上的格言吧，這古老的教訓我每天都要看好幾遍：
人生隻有一次，所以，慷慨地、迅速地貢獻你的好和善吧。不要遲緩，不要懈怠，生命對你來說隻有一次。
埃默森曾經說過這樣的話：“我遇到的每一個人都是我的老師，因為我從他們身上或多或少地都學到了知識。”
這話同樣適用於我們每一個人。不要老是想著自己的優點、成就、需要，去努力發現別人的優點。然後，貢獻出自己的“真誠、慷慨的讚美”，這樣一來人們會把你的語言珍藏起來，永生不忘。
所以，如果你希望學會待人處世，需要記住的第三條原則就是：
給他人最需要的東西。
了解並滿足他人的需要
成功金言
究竟要怎麼樣才能讓這個人想去做這件事情？
成功的人際關係依靠你敏銳捕捉對方觀點的能力。
這個世界充滿了機遇、風險、競爭。所以，如果想要取得成就的話，就要思考在什麼方麵可以勝過自己的競爭對手，那麼，選擇為別人考慮吧。
先為他人的需要著想。
夏天的時候我總是喜歡前往緬因州釣魚。對我來說，吃著自己喜歡的鮮奶油草莓釣魚簡直是一種享受。可是，不知道出於什麼原因，我發現魚兒們並不喜歡這種食物，對他們來說蟲子要更有吸引力。所以，在釣魚的時候我並沒有在魚鉤上裝鮮奶油草莓，而是想著魚兒的興趣，用蟲子和蚱蜢當誘餌。這樣一來，我就可以輕鬆地對魚兒們說：“你們要不要來嚐一嚐？”
當你想要使別人為自己做些什麼的時候，為什麼不也采用這種方法呢？
正如一次大戰期間的英國首相勞埃德·喬治一樣，他正是采用了這種方法而使得自己始終身居要位——即使那些戰時領袖，像維爾遜、奧蘭多、柯利蒙梭都漸漸被人們遺忘。當人們問及他的訣竅時他這樣回答：“如果真的需要一個訣竅，那就是，你想要釣什麼樣的魚，就需要什麼樣的誘餌。”
你注意的隻是你自己的需要，不是嗎？這是多麼幼稚的舉動啊！除了你，可能不會再有人對你的需要感興趣了！不過，所有人都和你一樣，我們都注意著自己的需要。正因為這樣，影響他人的方法隻有一個——提出他們的需要，並給予他們獲得這一需要的方法。
這辦法值得你牢記。無論對方是成人還是孩子，甚至是動物也一樣適用。
埃默森就曾經犯過這樣的錯誤。當他試圖和自己的兒子把一頭小牛弄進穀倉時，他們用力推拉——很顯然，這時候他們“隻關注自己的需要”。而小牛呢？也堅持著自己的需要，四腿張開，牢牢地站在草地上抵抗前進。他們僵持的時候，一位農莊婦女看見了。雖然這位婦女並不能夠像埃默森一樣寫出優美的散文，可是，毋庸置疑，她在揣摩小牛的心理方麵要遠遠強過作家和他的兒子。她隻是把自己的手指放到小牛嘴裏，讓它吮著，一麵輕輕地把它牽進穀倉。
從明天起，停止你的長篇大論吧！這對讓別人心甘情願聽你的話可沒什麼好處。如果你想讓某個人去做某件事情——打個比方，你不願意讓自己的孩子染上煙癮，那就去告訴他這可能使他不能參加棒球隊，或者在百米比賽中失利。
或許你會反問，我曾經向紅十字會捐款捐物，這總不是所謂的“為自己著想”吧？不。自打你出生起，你的一舉一動都是在為了你想要的東西而努力，這一行為也不例外。你之所以捐款捐物，是因為你想要幫助別人，想要完成一件美好、無私、高尚的行為。
你的捐獻行為一定是因為你想要什麼，或者是上麵所說的幫助別人的念頭超過了你需要金錢的念頭，又或者是你對於別人的要求不好意思拒絕，但是，原因是肯定的——你在希望得到什麼。
正如哈裏·歐佛瑞在自己的《影響人類行為》這本具有啟發性的書中所寫：
行為發自於我們的基本欲望不論在商場、家庭、學校或者政治上。有一句話對於那些自詡為“說客”的人來說不失為最好的建議：要首先引起別人的渴望。隻要這樣做，就能夠左右逢源，永不寂寞。
安德魯·卡耐基，這個隻接受過四年學校教育的貧困的蘇格蘭男孩，一開始他的工資不過是每小時2分錢，可是最後卻向社會總共捐獻3.65億美元。他在年輕時候已經明白了處世之道，並把他們運用於自己日常生活之中。他曾經用這種方法贏得了一百美元，那是在他的兩個侄子上大學的時候。
他的兩個侄子在耶魯大學讀書，功課很忙，常常忘記給家裏寫信。卡耐基提出，他可以使這兩個侄子自動回信，當然，他不會在信中提到這一點。他的賭注是一百美元，一開始，並沒有人看好他。