很多時候，我都在想，我是不是對你的感情變淡了。然後我又找出幾個理由，搪塞自己。
那年冬天，是最難忘的一年。暑假了，我們沒有斷了聯係。直到大年初一，我真沒想到你會來。說真的，我當時確實有些後悔。
我怕，你這麼冒冒失失就來了，大家會怎麼看你？如果哪天你離開了我。村裏人會怎麼想我？
但是既然你來了，我就必須堅持住。你看到了我家那窮酸樣，也沒有說什麼。我很感動，真的，我當時就有陪你一輩子。然後娶你的念頭。可是，我沒有說。男人，有些事情，隻需要做，不需要說。
吃飯時，你吃不下。我幫你解決了，當時媽媽那曖昧的目光，讓我羞愧。不過，我還是幫你搞定了，雖然，我也很撐。
吃完飯，我們逃也似的離開了。去了別的地方，遠離了長輩。我和幾個朋友在打牌，你也不玩，看著我和他們亂，你微微有點不舒服。我也就不亂了。
傻丫頭，我真是欠你的。都說夫妻上輩子是冤家。這輩子是報仇的。好像，還真是這麼回事。
玩了一會。你要離開了，我直接把你送上回去的車。我也，離開了。
媽媽說落我一頓，說我不該自作主張帶你離開。家裏還有許多人想看你。好吧。你人都走了，他們也隻好散了。
我也挺感謝這個理智的舉動，不然現在的我，又如何堵住悠悠之口呢？不過，既然已經發生，我就不會逃避。
這件事，過去很久了。我也沒有說什麼，隻要你開心就好。
雖說年華易逝，但是在錯誤的時間，遇見了對的人。我選擇了把握住，我也做到了。但是等到了對的時間，那個人，卻已經消失不見。
我聽過天佑的《女人們聽好了》，我一直以為那東西與我遙不可及。或者是兩個世界的東西。可是，今天才發現。它離我，是多麼的近。
我告訴你，我一直以為你隻是在鬧脾氣，這不過是自我安慰罷了。你注定要湧入別人的懷抱。而我們，必定會在高考後，漸行漸遠了。
我自以為誰離開誰都是可以的。第一次提起分手，是我。當時的我，心裏既有結束的念頭，又有看破現實的想法。我當時就猜到，你不可能會守在我身邊。因為我的毛病，實在太多了。
可是你的溫柔，你的眼淚。讓我無奈，讓我收手。我一如既往的選擇了愛，並沒有因為這個事情讓我們彼此疏遠。
你會窩在我懷裏裝睡，像個小狗一樣。我也會傻傻的呆坐，等你裝不下去自己醒。
你也會依偎在我懷裏，給我簡述你最近的經曆。時不時發出幾句笑聲。
你還會拉著我的手，像個孩子一樣傻笑。甩來甩去，我隻有任你胡鬧。
我也會緊緊抱著我，不肯鬆手，生怕我跑掉。
看著你傻乎乎的樣子，那個幸福的小女孩。我是又喜歡又無奈。可是她已經走了，唯一留下的，就是那個地方，那個記憶。以及，那個遙遠的故事。
我說你已經死了，隻是活在了我的心裏。我不知道她還能活多久，隻是希望這份情能留給我。
你什麼也沒帶走，隻是帶走了我的心。我的愛。我的所有努力，都成了幻影。
我也想過找回你,可是你沒有給我機會。他們提議我下跪，媽蛋，這有用嗎？既然你選擇了離開，無論是不是理智的，但是我尊重你。
我看了你給我的留言，我很多都沒有回。我替你感到不值，為了我這種人，何必把自己弄得那麼累？等到大學，你會找到自己的幸福的。
我用了個替身去關注你，可是慢慢的，我裝不下去了。看著你和他們亂，我受不了。我選擇消失！第二天，我仍舊止不住現身，可是，還是結束了！