我也讚同，這是非常好的方式。
然而，任何方式一旦將其絕對化，就很容易出問題。
因為，絕對化的背後藏著一個人對某種渴望的極度執著。並且，這種執著的另一麵，就是一種極度的恐慌和逃避。
對於王女士而言，她將“理解兒子”這一點絕對化，這意味著，她極度渴望與兒子的融合感。但她之所以極度渴望與兒子融合，那也意味著，她對於距離感極度恐慌。
可以說，王女士和我遇到的那個女孩有類似之處。她們都缺乏存在感，都渴望親密關係，都害怕與親人分離……
當起了和那個女孩走近的念頭時，我的潛意識深處就有了被吞噬的擔憂。
心理醫生則對王女士說，他感覺她有“吞並”丈夫的傾向。
王女士說，她的丈夫經常很晚回家，而這恰恰是她最憤怒的事情。每當到了深更半夜，丈夫遲遲不回來時，她便會有恐慌感，還有窒息感，常常會覺得自己好像要瓦解了。尤其令她生氣的是，他們本來有約定，如無特別事情，他必須在晚上12：30前回家，但他經常違反這個約定。
“但是，他為什麼那麼晚才回家呢？”我問她。
她沉思了一會兒後說，她相信他沒有外遇，也相信他沒去色情場合，但她的確不知道他到底是做什麼去了……
“或許，他隻是要時不時地躲你一下。”我說。
“為了對付我的吞並傾向？！”
再親密的關係也需要距離
這是夫妻關係中很常見的一種遊戲：一個人想緊緊抓住另一個人，但抓得太緊了，另一個人就會有窒息感。於是，他每隔一段時間便會莫名其妙地消失一陣子，他或許會有外遇，但很多時候，他隻是去找一個獨處的機會而已。
多數時候，是女性玩“吞並”的遊戲，但也有不少男性會這樣做。
緊緊抓住一個成年人，相對是比較困難的，但緊緊抓住一個孩子，要容易很多。於是，很多對丈夫失望的妻子，會將注意力轉移到孩子身上，將渴望與丈夫融合，變成努力與孩子融合，而“我要知道你所想的一切”，便是最常見的追求融合的努力。
假若王女士隻是在必要的時候去了解兒子，她就是一個好媽媽。但假若她在任何時候都想知道兒子在想什麼，她的愛就會給人一種窒息感。
其實，任何一種親密關係都需要一定的距離。甚至可以說，融合隻是瞬間的，而距離才是永恒的，正如美籍黎巴嫩作家紀伯倫在《論婚姻》中所說：
彼此斟滿了杯，卻不要在同一杯中啜飲。
彼此遞贈著麵包，卻不要在同一塊上取食。
快樂地在一處舞唱，卻仍讓彼此靜獨，
就像連琴上單獨的弦，
在同一韻律中顫動。
……
要站在一處，卻不要太緊密。
因為殿裏的柱子，也是分立在兩旁，
橡樹和鬆柏，也不在彼此的蔭翳中生長。
父母不必了解孩子的一切
一個豐富的生命是有著很多關係需求的，而不是隻與父母等親人建立親密關係。
譬如，一個孩子全神貫注地看一棵樹時，他就是在與這棵樹建立關係。