從往事中驚醒，我才發現我站在新居的落地窗前，手指輕撫的還是白色華麗的鋼琴，輕柔的風徐徐吹著，雲天不知什麼時候已經轉身離開，他總這樣，知道該在什麼時候給我獨處的空間。
天陰沉沉的，要下雨了。
以前我總以為我長得夠大了，然而每每這種時候，我卻發現自己是那麼無能為力。每一天，我總以為今天的我比昨天的我更能把握自己了，但每一次，我卻隻能像這樣醒著，全然地束手無策。
小時很喜歡在山坡看海，海麵上漁火越晚越多，這邊一點，那邊一點，近處遠處全是朱澄的火點，星辰般的繚亂。這船的繚亂，常常會教人看出神。我還沒有幼稚或無知到會喃喃自語問自己海的盡頭是哪裏。我知道海的盡頭是那裏，就在我發呆坐著的這裏。地球不是圓的嗎，當然也不是那麼圓，但繞了一圈還是會回到原點，所謂的盡頭是寫詩用的，增添一點夢幻和美感。
我這種缺乏想象力的清醒實在是對青春的辜負。不是說“人不輕狂枉少年”嗎？有時我覺得我好像在不自覺中放棄了什麼，不過那是什麼，模模糊糊的。
是的，這世界這麼大。當然在這山坡上，看著海上那漁火點點，我就會這麼想。我等不及要離開這裏，看看那廣闊的世界；我恨不得立刻擺脫這種考試背書的日子，擁有自己的天空。成長的程序是這樣的緩慢，我簡直等不及。等秋天過了，還有冬天、春天，然後夏天才會來；等這個考試熬過，還有下個考試在等待；等頭發長了又短、短了又長，鏡子中的我還是顯得籠統一樣。日子是這樣的瑣碎反複，實在教人按捺不住。
或許做個藝術家也是不錯的，起碼可以刻畫下這片常看的海……
再度醒來時外頭在下雨，那種毛毛細細的雨，隨著風歪斜地飄打在人身上。先前時候，就已經在下雨了，到現在還在下，似乎沒有停的意思。
我最討厭這種雨，一絲絲地下，下得慢吞吞的，下得那麼黏人、那麼藕斷絲連--不止是討厭這種雨，我從來就沒有喜歡過雨。東北季風每年刮來的那寒冽刺骨的冬雨，至今還像記號般的烙刺在我骨髓裏頭；每年季風一吹，冬雨一下，那陰濕寒刺的水氣就如刺般鑽進我每個顫開的細胞，侵襲到我身體深處裏頭，時間嘩嘩地一下子就在顫抖中倒流。
我的記憶從來沒有幹燥過。陰暗潮濕發黴的灰黑色角落，染塑著我的第二性格。
我想，我需要一顆太陽。
轉過身才發現雲天還熟睡著，那阻礙我翻身的罪魁禍首是他橫抱在我腰上的手臂，他說我是他好不容易得到的寶貝，看來即便在夢裏他也不舍得放手。
雲天的懷抱暖暖的，我將頭靠向他的頸項，整個人鑽進他懷裏，暖暖的，在他懷裏我覺得自己像個小孩。他被我的動作驚醒，卻什麼也沒說，隻是更加抱緊我。這是我第一次主動靠近他。
我從未見過一個野性的東西為自己覺得難過。如果我記得沒錯，這是大衛勞倫斯說的。我從租書店、圖書館借了一堆漫畫小說和亂七八糟的東西，這句話就混雜在那堆東西當中。
有道理吧！這句話。人是從自己的眼睛和立場角度去看東西與事情，你不是動物就無法知道動物的感受，但野性的東西既沒有文明的素養和成見，又少了自憐與卑微的感傷，更不會像人一樣的流淚痛哭，當然應該是不會為自己覺得難過才對吧。
所以大衛勞倫斯說得沒錯。我也沒見過一個野性的東西為自己覺得難過，受了傷，身體一倒，躺在地上就是等死了，等著成為其他生物的食物，多麼的幹脆，我從來不曾在那些未然的表情裏看到過任何哀怨的神色。
生活的煩惱我想是有的。煩惱是生物性本能的，一種飽暖不足的恐慌；難過則得經過某種意識形態及文化素養的轉化，一種文學性的自憐感傷。
隻是我幾乎被保護得不知人間疾苦了，雲天根本連我微皺眉頭也見不得。雨季期間我習慣性的憂鬱著，這是從時雨身上傳染到的。
常常，現實和真實，在這裏我會弄混淆。更實是一種存在，像太平洋的存在，實心的；現實是抽象的社會性概念，必須麵對的壓迫。不知道這樣的解釋對不對，但這種分別是必要的。真實是人死了不再會需要錢，現實是人死了還要什麼錢。季風是一種真實，翻花的雨傘和潮濕是現實。但它們同時存在，分別是必要的，卻也沒有意義。